lunes, 29 de junio de 2009

Cazando material dañado

Material Dañado: Dícese del hombre que es divorciado y/o con hijos. Con un no muy recomendable historial amoroso, incluso se cree que con un hombre de estos es muy difícil empezar de cero. (definición cortesía de Penny Lane)

El Martes en la tarde llegó a la oficina mi querida Penny Lane, estuvimos echando chisme un rato (sí, yo echo chisme en horas de trabajo, ¿y qué? jajajaja) y después nos fuimos al cine decididas a ver UP. Llegamos, compramos los boletos, palomitas acarameladas -ñam, ñam!-. Está de más decir que llegamos tarde y la función tendría escasos 5 minutos de haber empezado. Entramos a la sala e inmediatamente prendí mi NigthShot para buscar un lugar estrategico, pudimos ubicarnos perfectamente en medio, ni muy arriba, ni muy abajo, ni tan a la izquierda, ni tan a la derecha, justamente en medio para poder disfrutar la película (que yo ya había visto, pero por estar chillando ni atención le había puesto. Pff!).

Ahí estábamos cuando me pregunta en voz baja:

- ¿Saldrías con un divorciado?

Y mientras me atragantaba de palomitas le contesté sin pensarlo dos veces:

- No.
- Ah pues yo sí, mira... y señaló a dos hombrecitos no mal parecidos que estaban sentados justo enfrente de nosotras
- ¿sigues diciendo que no?

- Pues... creo que con alguno de ellos haría la excepción en mi regla...

Después de ese mini diálogo, no hice otra cosa que observar al par de muchachones que llevaban a su parecito de chamacos preguntones y quisquillosos...

- No, no mames... tienen hijos!
- Mejor, así no te piden uno...
- Buen punto... pero... mmmmm... no, no sé

Seguimos viendo la película, pero teníamos un ojo en la pantalla y el otro en ellos, y le dije:

- Oye, pero yo me quedo con el de la izquierda
- No, yo lo vi primero...
- Pero esta chaparro wey, así como para mi... el otro está como que mas para ti... jijijiji (risa cagante en silencio)
- No, yo lo vi primero y punto...
- Ash! al cabo que ni quería!

La película iría si no mal recuerdo en la parte donde... no, mejor veánla, pero el chiste es que ya casi terminaba y entonces el hijo del de la izquierda dice:

- Papi, quiero mas palomitas... papi la película está muy fea... papi, ¿cómo se le baja el volumen?... papi... papi... papi... pa....!!

Grb!! Entonces recapacité y me dí cuenta de que no quiero un hijastro castrante que no deje de hablar mientras me agasajo a su papá en el cine... ¿Eh? ah sí, eso último era una bromita ;)

Cuando terminó la película y se prendieron las luces, pudimos ver en todo su esplendor al parecito del que tanto hablamos, y entonces mi discreta acompañante dijo con toda la lujuria del mundo (eso lo noté en su rostro):

- I want a daddy like him...

Ellos escucharon, yo la tomé del brazo y quisé salir corriéndo, pero si corria hubiera parecido que yo fui de la voz sexy con ansias de apapachos que dijo eso... Sonreí y salimos caminando como cualquier persona, pero a paso rapido como si de un momento a otro los papeles hubieran cambiado y ahora las presas fueramos nosotras... pero presas del par de chiquillos que defenderían a sus papis de éste par de mujercitas solas y necesitadas de cariño jajajajaja

Por si me lo preguntan, algo que no aprendí es que no es lo ideal andar de cuzca en el cine... pero lo que sí aprendí es que cuando ande de cuzca, trate de hacerlo con hombres que van sin hijos, aunque eso signifique en un 99.9% que sean gays.

martes, 23 de junio de 2009

Doce pasos

Una vez alguien me dijo: Lo malo de una mujer con el corazón roto es que empieza a repartir los pedazos; y por momentos creo que tiene mucha razón esa frase, pero (sí, siempre hay un pero para todo) por qué no dicen: "lo malo de las personas...", "lo malo del ser humano..." ¡NO! tiene que ser una mujer, entonces por lógica (mi ilógica lógica, btw) esa es una frase misógina, y yo odio todo lo que sea misógino, sobre todo cuando ese sentimiento proviene de una mujer. ¡Irónico!

Así que me dí a la tarea (como buena samaritana que soy) de crear (mas bien modificar, pero bueno el amor es una adicción como el alcoholismo) para todas nosotras los 12 pasos para superar un rompimiento, para sanar heridas sin la necesidad de sentir culpas. Éste tratamiento les garantiza sana diversión al 100% y sobre todo, les garantiza que al terminarlo sus corazones estarán listos nuevamente para volver a amar.

El tratamiento se divide en 3 etapas (igualito que en AA) que son: DEJAR, SUPERAR y ABANDONAR. Cada una toma su tiempo, así que se necesita paciencia, MUCHA paciencia; y si lo realizamos al pie de la letra, en unos 3 meses apróximadamente estaremos estrenando corazón, y posiblemente galán ;)

Advertencia: Los resultados pueden variar según la religión que se profese. No apto para menores de 18 años ni chicas con instintos suicidas. La señorita Morfina no se hace responsable del mal uso de éste texto.

12 PASOS PARA SUPERAR UN ROMPIMIENTO

Para DEJAR atrás:

PASO 1: Admitimos que éramos impotentes ante ése hombre y la idea de que posiblemente fuera nuestro soulmate forever (léase, amor de nuestras vidas o media naranja).

PASO 2: Llegamos al convencimiento de que uno es la víctima circunstancial de las cosas.

PASO 3: Decidimos poner nuestras voluntades y nuestra quincena completa para comprar alcohol y olvidar el dolor.

PASO 4: Hicimos un minucioso inventario sobre la relación y concluimos que él tuvo la culpa de todo (paso 2)

PASO 5: Admitimos ante nosotras mismas y ante otros seres humanos que la naturaleza no fue bondadosa con él y enumeramos TODOS sus defectos. El mal sexo es un defecto.

Para SUPERAR:

PASO 6: Estuvimos enteramente dispuestas a dejar que otro hombre nos librara de toda ésta tensión sexual... perdón, emocional.

PASO 7: Humildemente agradecemos a la nueva adquisición que nos librase de ése "defecto".

PASO 8: Hicimos una lista de todos aquéllos hombres a quienes habíamos ofendido al rechazarles una invitación al cine, comer o cenar y estuvimos dispuestas a reparar el daño.

PASO 9: Reparamos directamente el daño causado a cuantos nos fue posible, y si una agasajó o agarró de más, fue por buscar el perdón, no por aprovechada.

PASO 10: Continuamos haciendo nuestro inventario personal y cuando nos equivocábamos le echábamos toda la culpa a nuestro ex (nuevamente pasos 2 y 4, el chiste es que una salga bien librada)

Para ABANDONAR:

PASO 11: Tomamos nuestras experiencias y luego las tiramos a la basura. A mi me gusta sufrir para que valga la pena, ¿a ti no?

PASO 12: Aprendimos a decir GRACIAS y también ADIÓS, después de todo fue lindo mientras duró.

Así que ahí lo tienen chicas, ojalá nunca lo necesiten y el día que lleguen a necesitarlo, sepan utilizarlo de la manera mas adecuada y sin perder el glamour. Y para terminar de plagiar a los AA, al despertarse repitan:

Sólo por hoy... voy a sonreír
Sólo por hoy... no voy a pensar en él
Sólo por hoy... no voy a llorar
¡Sólo por hoy voy a ser realmente feliz!


Pd.- Lo pueden tomar como broma, pero si saben leer entre líneas, podrán darse cuenta de que tiene muchas cosas ciertas.

jueves, 18 de junio de 2009

1: Mi madre me decía que

...cuando saliera a la calle mínimo llevara la cara polveada, así fuera solo a la tienda de la esquina, uno nunca sabe cuándo puede estar frente al amor de su vida.

Y yo siempre le respondía que no fuera exagerada, que cómo podría yo caer rendida a los pies de un completo desconocido, aparte: ¡ahorita no estoy pa' esos trotes!

Iba llegando de zumba, me quite la ropa sudada y me puse un short, una blusa, unos converse y me acosté a ver televisión para "hacer tiempo", estaba realmente cansada y mas que bañarme, quería dormir... cuando me levantó (como en las caricaturas) un aroma muy particular, y era que la lil-sis y su novio habían ido a comprar cena:

- Malditos, y no avisaron...
- Pero... tú estás a dieta :D
- Aysh claro que no, sigo comiendo igual. Solo hago zumba!
- Ok pues, te acompañamos a comprar algo, pero... Este.... mmmm... ¿no te vas a cambiar?
- ¿Qué? claro que no... córrele, vamos que tengo hambre!


Y ya íbamos en el carro de mi cuña'o, llegamos al lugar en dónde ellos acostumbran a comprar sus hot dogs y hamburguesas mega engordadoras pero estaba cerrado. Ni modo, estoy salada, vámonos mejor a la casa. Ya de regreso pasamos por otro lugar y me dice el novio de la lil-sis:

- Mira, dicen que ahí preparan buenas cosas...
- Mmmmm, pos vamos... ya estamos aquí, ni modo que qué!


Y nos bajamos la lil-sis y yo, dimos cinco pasos apróximadamente y cuando subí la mirada, lo vi. No puedo describirlo, pero lo vi, y dije: ¡es perfecto para mi!

- ¿Ya te viste? estas indispuesta para galanear.
- ¿Eh?


Reaccioné, me vi de pies a cabeza en uno de los espejos laterales de un auto y salí corriendo, entonces tropecé con una piedra y mi cara fue a caer justo en un charco de agua puerca. Pff!! En realidad eso no pasó, pero si hubiera sucedido, seguramente hubiera sido menos vergonzoso para mi...

Estaba parada, enfrente de un hombre "casi" perfecto, con unos ojos perfectos y una piel perfecta, con una sonrisa perfecta y un cabello perfecto, y yo como una perfecta idiota estuve observandolo largo rato. Ojo, no es lo mismo echarse un taquito de ojo, que querer comerse la vaca entera :P

- ¿Qué vas a llevar?
- ...
- Sigues tú...
- Órale, no que mucha hambre?,
me dijo la lil-sis después de darme un pellizco en el brazo por luria.
- Ah sí, pues... quiero... mmmmm... ¿qué estará bueno?... me da un hot dog sin chile y sin cebolla, por favor... con mucha catsup... bueno mejor no, sin catsup está bien.

Y seguí observandolo, hasta que me dieron mi hot dog, lo pagué y me subí al auto nuevamente... fue mi hombre ideal durante diez minutos, al que por supuesto no volveré a ver, porque ya saben cómo es el destino conmigo, nada mas juega con mis sentimientos. Snif!

Por cierto, yo no sé cómo le hizo, pero seguramente ese encuentro con el hombre perfecto estando yo en tan desperfecto estado, fue obra de mi madre. Grb!

lunes, 15 de junio de 2009

Aprendiéndo de experiencias ajenas

Imaginense a una mujer dolida, brutalmente enojada con el amor y resentida con la vida por todas las cosas malas que le suceden y aparte de todo, ebria. Definitivamente eso de estar llore y llore por lo mismo no es nada agradable, y de cierta forma a nadie le gustaría pasar por lo mismo. Hace que tu corazón se ablande y te dan unas ganas terribles de llorar con ella... pero, ¿qué pasa cuando se juntan dos mujeres con los mismos resentimientos del corazón?, ¿qué pasa cuando esas dos mujeres se ponen bien borrachas? Pues es un caos total...

Esta es mi historia, su historia. Nuestra historia.

A Lupita le pasó exactamente lo mismo que a mi: muchos te amo, muchos te quiero, planes de boda y de la noche a la mañana todo se vino abajo. Él le dijo que ya no la quería, que por favor no lo buscara y a los dos días, él ya estaba con otra, mientras que a ella se le hacía pedazos el corazón. Yo la vi, yo estuve con ella, yo lloré con ella y yo brindé con ella.

Vi cómo le rogaba que estuviera con ella y vi como él le decía a gritos y empujones: largarte de mi vida; A mi me pasó lo mismo, bueno, yo no le rogué y el chaparro al menos se esperó 15 días para buscarme reemplazo, pero a final de cuentas vivimos los mismos sentimientos de frustración, enojo, negación, etecé. Yo dije basta a los días, ella aún no entiende que su vida sigue... Fue cuando yo, Super Morfina entró en acción:

- Que onda Lupita, vámonos yendo de antro para olvidar en otros brazos (nada literal)...

- Va, te veo a las diez...

Y a las diez ya estaba yo mas que lista, con el cabello mas peinado que nunca, el pantalón mas ajustado que tengo, la blusa con mas escote y unas lindas zapatillas.

Empezamos en casa de una amiga de ella, con cerveza y el típico: Saluuuuuuuuud por ellos aunque mal paguen. Seguimos con tequila y entonces ella brindaba de una manera muy particular: Salud por el idiota de tu primo, que chingue su madre junto con su nueva novia. Yo solo decía: Salud... y como dijo Ricardo Arjona de un golpe y sin pensarlo con harto limón y harta sal; A las 2:00 huimos a un antro.

Llegamos y todo estaba perfecto: buena música, excelente mercancía para dama, área VIP (sin necesidad de reservación) y bebidas gratis. Esa es la ventaja de salir con chicas influyentes, nos consintieron y nosotras nos dejamos querer...

Pasamos por TODAS las etapas por las que un corazón roto y en estado etílico pudiera pasar: maldiciones, burlas, criticas, y el típico: no valen la pena. Llegamos a mi casa a las 5 y nos acostamos a llorar...

Creo que es la única vez que he llorado con tanto sentimiento en todo éste tiempo, y también creo que no lo hice tanto por mi sino por ella, porque de verdad me dolía pensar y me costaba creer que mi primo, alguien de mi familia, hubiera sido capaz de jugarle tan sucio a ella, si él vio lo que yo pasé, lo que yo grité, lo que yo sentí, lo que yo viví...

Después de esa noche la volví a ver, un poco mas tranquila, con un poco menos de dolor pero con las mismas ganas de tirar todo a la basura, y aunque suene estúpido, verla así me ayudó mucho a comprender que lo que ya pasó, pasó y no volverá a pasar, lo que viví y disfruté en su momento ahí va a quedar, y si de verdad no quiero cometer los mismos errores que ella, debo valorarme: no soy basura, soy una hermosa, valiente y fuerte mujer.

Es triste que haya tenido que pasarle eso a ella para que yo pudiera comprender, para que pudiera ver la situación desde otra perspectiva y sobre todo poder aconsejarla. Cuando le decía:

- Relajate, puedes tener lo que desees, eres bella, eres independiente... cualquier hombre quisiera estar contigo, es cuestión de tiempo, de olvidar, de dejar sanar el corazón para entonces volver a amar con la misma intensidad

por dentro me decía a mi misma: - escúchate, hazte caso, por primera vez actúa, no solo hables... y eso fue lo que hice.

Ahora sé que a ella le consuela verme tranquila a sabiendas de que me pasó lo mismo, quizás eso le ayude a comprender que son cosas que pasan, por la razón que sea pero pasan y que no duelen toda la vida.

jueves, 11 de junio de 2009

De la moda lo que te acomoda

Siempre he creído que ese dicho o refrán está retacado de razón; en lo personal, siempre me ha desagradado ver cómo hay mujeres que cuelgan hasta el rosario en el pezcuezo con tal de "verse bien" o "mas bonitas". Caminar como caja fuerte por la calle esta out.

Es bien sabido por la gran mayoría, que el mejor accesorio que puede tener una mujer se llama sencillez. Tenemos la suerte de que éste se nos regale, aunque hay personas a las que por las prisas, segurito se les olvidó recoger su dosis de sencillez y humildá...

La señorita Morfina es una chica sencilla; desde pequeña supe que eso del glamour no era para mi, nunca tuve la curiosidad de ponerme las zapatillas o los collares de mi madre, así que debo suponer que eso es una señal de que la moda nunca me ha interesado.

Soy mujer, y obvio me gusta verme bien, dar una imagen agradable a la vista de los demás, pero para eso definitivamente no necesito andar todo el día sobre unos tacones de 10 centímetros, con minifaldas y blusas con mega escote, no necesito levantarme a las 6 de la mañana a planchar mi cabello, y maquillarme perfectamente. Tampoco necesito collares, aretes, pulseras ni un reloj carísimo. Yo soy de las que se levantan a las 8 de la mañana, con toda la calma del mundo me baño, y cuando me doy cuenta de que ya son 8:30 empiezan las carreras: me enfundo el primer pantalón limpio que encuentre, una blusa y los zapatos definitivamente no tienen que hacer juego. Seco mi cabello con una toalla, me pongo crema, cepillo mi cabello, tomo café, me pongo un poco de corrector, maquillaje liquido, polvo, rubor, delineo mis ojos y me pongo un poco de gloss en los labios. Las sombras son para ocasiones especiales. Recojo mi cabello, me perfumo un poco, me pongo algún par de aretes que tenga a la mano -eso si no se me olvida-, agarro mis cosas y a las 9 de la mañana salgo corriendo de mi casa. A veces pienso que mi vida es tan monótona, aburrida y cero glamourosa.

A lo que quiero llegar con todo éste rollo mal escrito, es a que las mujeres no necesitamos de mucho para vernos lindas (: ya pasó de moda la onda de colgarse hasta lo que no, incluso en ropa deportiva y a cara lavada solemos vernos bien...

Una vez, un amigo me dijo: No sé de qué se preocupan ustedes las mujeres, con que nos gusten a nosotros basta.

Y yo difiero: para gustarle a los demás, debemos empezar por gustarnos nosotras mismas; pero para gustarnos no necesitamos ponernos todos los aretes disponibles, ni andar sufriendo con mega tacones todo el día...

Sinceramente, no hay nada mas bonito -y exitante para un hombre- que un cabello que huela a champú, un maquillaje discreto, unos pantalones de mezclilla, una linda blusa y ese vaiven de las caderas que solemos aplicar las mujeres -involuntariamente, claro- al caminar ;)

Por cierto, otra vez me salí del contexto original. Es lo malo de escribir sin ordenar antes mis ideas. Pff!

martes, 9 de junio de 2009

El misterio de las bolsas gigantes

Hombres de todas las edades: niños, jóvenes, señores y abuelitos; amigos y enemigos: El blog de la Señorita Morfina se complace en revelar única y exclusivamente para todos ustedes, el misterio que no los deja dormir, que no los deja comer y a veces no los deja respirar; les diré por qué muchas mujeres que usan bolsas, incluso, mas grandes que ellas mismas.

Al principio de su existencia, se creía que era porque por el hecho de ser mujeres, traíamos maquillaje líquido, polvo traslúcido, máscara para pestañas, delineador de labios y de ojos, espejo, gloss, labial, rubor, pinceles, cartera, cremas, perfumes, miles de papeles, cigarros, chicles, hilo y aguja, tijeras, cepillo, y hasta el molcajete, después de todo "uno nunca sabe cuando lo pueda ocupar"... pero no, que equivocados estaban

La verdadera razón por la que las mujeres usan bolsas gigantes es


ESCONDER LAS LONJAS


Esa es la triste realidad, cuando nos sentamos, nos ponemos la bolsa en la panza, así como para disimular un poco esas molestos pellejos colgantes, y aunque no lo crean, incluso las flacas anoréxicas con complejo de Kelly Osburne lo hacen, aunque yo siempre me he preguntado: ¿Ellas que se cubren? Cuando sea flaca, quizás lo averigüe

Cabe mencionar que hay sus excepciones, hay quienes en realidad usan la bolsa para lo que es, que es traer miles de cosas (menos dinero -cof, cof-) y no para andar tapando e intentando disimular esas llantas

Y ahora que saben la verdad, ¿cómo se sienten?

martes, 2 de junio de 2009

El arte de Googlear

Desde hace ya mucho tiempo tengo la extrema necesidad de escribir sobre Google y la manera tan poco ortodoxa en que lo usamos.

Yo por ejemplo, a veces busco rolas, otras veces imagenes y unas cuantas el significado de algo. Por culpa de mi trabajo, me veo en la odiosa necesidad de usarlo mas de lo que en mi vida pensé que lo haría; pero a lo que quiero llegar con este post, es a que la gran mayoría de los visitantes de este humilde blog llegan gracias a éste buscador, peeeeeeeeeero lo que me causa muchísima risa el hecho de darme cuenta cómo llegan. Así que les presento en exclusiva, las 4 palabras/frases clave mas ñeras que, según Google Analytics, pueden teclear en su barra para caer en éste blog de la perdición:

como se llama la pelicula donde violan a un payaso.- Creánme, aquí no encontraran nada sobre películas, y menos de ese tipo. Yo no sé qué estaban pensando cuando se decidieron a buscar eso, es mas, ni siquiera puedo imaginar qué clase de persona estaría interesada en ver una película en donde violan a un payaso. Seamos sinceros, no creo que éste blog sea tan porno y sucio como para encontrar algo así aquí, o si? Por cierto, si alguien sabe a qué película se referían, haganmelo saber que muero de la curiosidad.

niño haciendo el amor con una señorita.- Definitivamente esto es obra de un pedófilo. Argh! asco, asco y mas asco. Quien sea que haya tecleado eso, debería lavarse las manos y desinfectar el teclado letra por letra, digo, por aquéllo de la salpicadera en caso de que hayan logrado encontrar de verdad algo de eso. Pff! Esta es en conclusión, la manera mas vergonzosa en que Google pudiera promocionarme. Snif!

que ay de sierto con la epidemia de la influensa morfina.- ¿Perdón? ¿Que no era influenza porcina? por eso luego se mal informan, porque no saben ni siquiera qué es lo que en realidad ocurre a su alrededor, y ese no es el único ejemplo que tengo, tengo como cincuenta mas, pero éste es el que me pareció mas adecuado y como que se prestaba mas para la ocasión. ¿Saben que es lo mas triste de todo esto? la ortografía.

sin ropa las chicas de parchis de porno.- WTF?! Yo no conozco a las "chicas de Parchis", y ahora sin ropa menos ganas me dan de saber cómo son, aunque me imagino que han de estar bien sabrosas como para que alguien busque algo así. ¿no les dará vergüenza? ¿lo harán en sus casas o en algún café internet? Porque creánme que yo estoy muriendo de la pena, pero ajena.

Y así tengo una larga lista de palabras claves por medio de las cuales llegaron a mi blog, unas bien rosa, otras como las que ya expuse, eso sí, las publicadas definitivamente son las peores; A la próxima fijense qué teclean, no vayan a caer en un espacio delator como lo es el Blog porno, pedófilo y ñoño de la Señorita Morfina.

Pd.- Si clickean el último link, podrán darse cuenta quienes somos los 3 bloggers mas sucios de la blogósfera.

Definitivamente amo Google ;)

Y tú, ¿Cómo llegaste aquí?

lunes, 1 de junio de 2009

Crónicas de un feliz cumpleaños

Yo siempre me preguntaba, ¿de qué habla la gente cuando esta ebria? Digo, estando yo ebria no podría darme cuenta a ciencia cierta de todas esas cosas que decimos o hacemos en estado etílico. Alguna vez escuché que el alcohol desinhibe, y el Sábado lo comprobé.

Después de que la gran mayoría hizo su graciosa huida de la casa de mi amiga la cumpleañera, quedamos 6 personas. Eran las 4 de la madrugada y yo veía que todos tomaban al mismo paso, yo no, yo estaba mas bien pensativa y con un poco de melancolía. Odio ser aguafiestas, así que a ratos me salía a fumar y a pensar en las muchas desilusiones que he vivido, pero bueno, ese no es el tema.

Estábamos todos sentados al rededor de la barra de la cocina, hablando de viejos amores, viejas pasiones, viejas amistades. En pocas palabras, de viejos recuerdos. Como todo buen borracho, vi cómo pasaban de una etapa a otra.

Primero una amiga nos platicaba con cierto sentimiento sobre la vez que aquél amor le propuso matrimonio, las veces que ella se negó y cómo fue su relación. La típica relación de estira y afloja, de estoy pero no estoy, de te quiero pero necesito tiempo. Ella ama su soltería, él ya quería una familia. No pude evitar sentirme mal cuando nos dijo con los ojos rojos y llenos de lágrimas:

- Un día me habló en la madrugada solo para decirme que se iba a casar... con otra!

Yo no opinaba, solo escuchaba y pensaba en mi. De un segundo a otro, ella ya estaba riendo y diciendo que sería una buena madre y nunca golpearía a sus hijos, su mejor amiga -o al menos a mi parece que son mejores amigas, puesto que siempre andan juntas, etc...- dijo:

- Pero claro que no, a los chamacos hay que pegarles para que entiendan...

Y después de haber dicho eso, empezaron a hablar todos al mismo tiempo, decían muchas cosas y no decían nada. Mejor me salí a fumar, y cuando regresé seguían hablando de lo mismo.

Moría de sueño, puesto que había trabajado todo el día y no había dormido practicamente nada, así que me recoste junto a mi amiga la cumpleañera en un sillón, hasta que empecé a escuchar voces a lo lejos, indicio de que me estaba quedando dormida, así que para no pasar vergüenzas, mejor me fui a acostar al cuarto de mi amiga, hasta donde por cierto se podía escuchar TODO lo que decían: hablaron del sexo en todas sus presentaciones, crisis, política y me cae que hasta contaron chistes. Eran aproximadamente las 6 de la mañana y pude dormir.

Me despertó el calor como a las 11 de la mañana, me senté y toda dormida empecé a quitarme la ropa, abrí la ventana y vi al hermano de mi amiga, quien por supuesto también me vio. Aysh, ¡puras vergüenzas conmigo! Voltee a mi lado, y ahí estaba cual Bella Durmiente la festejada y me pregunté:

- A qué hora se habrán ido los demás?

Todavía no terminaba de preguntarme eso cuando escuché tremendas risas, puse mi cara de no mames, desperté a mi amiga y le dije:

- Oye que onda, tú dormida y siguen aquí tus invitados...

- ¿Quéééééé? ¿Siguen aquííííí?

Salimos mas dormidas que despiertas y sí, ahí seguían, sentados al rededor de la barra con sus vasotes llenos de cerveza, el papá de mi amiga platicando con ellos, su mamá sirviéndoles un rico pozole para la cruda (¿cuál cruda?), una de ellas acosando al hermano menor de mi amiga, y otra acosando a mi amigo gay. Pff!

En resumidas cuentas todo estuvo brutalmente genial. Tenía mucho tiempo sin divertirme tanto: comí como loca, me reí como nunca y definitivamente sin alcohol se disfruta mas, al menos a mi me pasó, pude reírme de lo que decían pero sobre todo de cómo lo decían.

Amiga: Feliz Cumpleaños, yo sé que muy a pesar de todo la pasaste genial, y que chingue su madre el luser del F. por no haber ido, y también el otro por haberse invitado solo ;) Ya sabes que te quiero, por eso te dí un regalo carísimo y dormí contigo, ahí nomas pa' que te des una idea.

Por cierto, bienvenido sea Junio y todas esas cosas que me quiera dar, buenas y malas. Mañana les presumo que tengo nueva oficina. Yay!