Blog de la señorita Morfina

El propósito del 2012 que me hará feliz el 2013

2012-01-09T00:31:00.000-07:00

Aló a todos mis hermosos lectores, primero que nada quiero desearle a todos un fabuloso inicio de año (con seis días de retraso), ojalá las cosas vayan bien, que hayan encontrado un gym padre y estén yendo todos los días (no como yo, que soy caso perdido y ni cómo encontrar un espacio en mi agenda para hacer ejercicio y ponerme bien sabrosa, snif), que ya dejen el cigarrito y la bebida (así como yo… cof, cof!) y bueno, en general, que ya estén poniendo en práctica la realización de sus propósitos, porque el tiempo corre y bastante rápido.

El año antepasado, creo, escribí un post en el que decía que eso de los propósitos no era para mí, que yo era feliz con mi vida y blah; motivo por el cual, y para no perder la costumbre, la noche de año nuevo sólo bebí, así sin propósitos y nada que se le parezca. Lo único que le prometí a Ed fue ya no ser tan celosa y berrinchuda con la condición de que se portara mejorcito, digo, no es que se porte mal, pero si se portara mejor yo ya no tendría motivos para ponerme de novia celosa y berrinchuda. Equis.

Entonces, como les decía, empecé el año como siempre, sin propósitos, pero eso sí, con harta enjundia, y así anduve por la vida estos seis días: se terminaron mis vacaciones y con el regreso a la escuela volvieron mis días de estrés, de andar de arriba para abajo, corriendo, sin tiempo de disfrutar de mis nietos perrunos (les presumo que mi chiwi ya se estrenó como mami y es todo… ¡tan hermoso!), sin tiempo de prácticamente nada, este es mi primer finde después del regreso a clases y planeo encerrarme entre cuatro paredes a empezar, adelantar y ojalá terminar al menos uno de los cuatro ensayos de milochomil cuartillas que tengo que entregar para cerrar el semestre, ¿ven como de verdad no tengo tiempo de ir al gym pero, por otro lado, cómo tenía ganas de venir de mitotera con ustedes?

En fin, lo más, más, más importante que les venía a decir, es que ayer pasó Ed por mí a la escuela porque íbamos a ir a comer, pero como se le hizo tarde y el muy cochino no se había bañado (lo perdono sólo porque está de vacaciones, y cuando yo estoy de vacaciones me olvido de los baños matutinos) fuimos a su casa a que se bañara y se pusiera bien guapo para mí, y como los hombres también se tardan horas en ponerse guapos, me puse a platicar con su hermana. Cuando platico con ella generalmente hablamos de escuelas (es maestra), me platica cosas padres que vivió en su época de estudiante, le pregunto cosas de las que pudiera tener dudas, le pido ensayos para evitar trabajar tanto (misión fallida T*T), y bueno, en la charla de ayer me dijo que en el 2013 habrá un simposio pedagógico… ¡en Cuba! ¿Me imaginan a en Cuba? Digo, porque yo ya me vi, bonita y sonriente paseando por todos esos lugares hermosos y fabulosos, gastando todo el dinero que no tengo, dejando en total bancarrota mi bolsillo, pero luego diré, ¿Y qué? Lo bailado nadie me lo quita. Como se imaginarán, di brinquitos (imaginarios) de la emoción, ella seguro asistirá y yo, bueno, si encuentro manera de justificar esos días en la escuela seguro también iré.

Y bueno, es aquí en donde entra en acción el título de mi post: mi propósito de este año será dejar de fumar, dejar de beber, dejar de comprar cosas innecesarias y así poder ahorrar, porque bueno, aunque un viaje a Cuba no es costoso, debemos tomar en cuenta que dejé mi vida laboral y ahora soy estudiante, lo cual me convierte en una persona que depende de su madre y novio. La verdad me entusiasma mucho asistir al simpo, no sólo por pasear, Dios, ni que fuera yo tan banal, sino que además me serviría mucho tener un documento más para mi currículo al concluir la licenciatura, ya saben que en estas cosas del Sistema, mientras más documentos tengas es mejor, además de que suena bastante interesante conocer el sistema educativo de otro país, sobre todo de uno tan peculiar como Cuba.

Aún desconozco el costo que tendrá, es más, ni pasaporte tengo, pero caray, falta un año y muchas cosas pueden pasar, total, si no consigo dinero (ojalá los chones amarillos que me puse el 31 funcionen) y pasaporte, rogaré porque las profecías de los Mayas sean ciertas y se acabe el mundo este año.

Pero si todo sale bien… ya me vi.

Si no es de Tiffany's, no me caso

2011-12-30T02:37:00.006-07:00

El 2012 será el año de las bodas; hasta la fecha estamos invitados Ed y yo a cuatro bodas, y la verdad es que es muy emocionante eso de ver cómo nuestros amigos deciden decirle adiós a su preciada y casi extinta libertad de una manera tan precipitada, de los cuatro, sólo una pareja tiene seis años de novios, los demás no llegan ni al año, pero ya se aman y les urge compartir sus vidas. En fin, cada quien sabe cómo, con quién y por qué, sobre todo "¿por que?".

Pues bien, de entre toda la felicidad de mis amigas las futuras novias y la preocupación de mis amigos los futuros novios por todos los gastos que se vienen encima, tiene que llegar pregunta casi obligada y súper incómoda: Y ustedes, ¿para cuándo?

Admítanlo, es muy desagradable hacer esa pregunta a una pareja que, al menos de momento, no piensa en casarse, ni en tener hijos, ni cosas que impliquen responsabilidades y obligaciones; Ed y yo vivimos fabulosamente, cada quien en su casa, con sus espacios, nos mandamos mensajitos, mails y cosas ~~sucias~~ cursis que perderían el encanto firmando un papel; nos divertimos los fines de semana, salimos a dónde queremos sin el pendiente de quién nos va a cuidar a nuestros hijos, en fin, disfrutamos el momento, y nos disfrutamos mutuamente, en pocas palabras, no necesitamos casarnos para tenerlo prácticamente todo.

Pero... está bien, lo acepto, la pregunta me incomoda porque, pues... sí, obvio que sí me gustaría casarme, a lo mejor ahorita no, pero en unos años tal vez, ¿por qué no? Además Ed hasta ahorita me ha demostrado ser un buen prospecto y ya ni hablar de mí, que todos sabemos que soy la elección más que perfecta para compartir una vida; y como él ya me advirtió que en unos tres o cuatro años vamos nosotros, yo también ya le advertí (para que, si no va a ahorrar, no le caiga de sorpresa) que, lo menos que me merezco, es un simbólico y modesto anillo de Tiffany's (uno como este no estaría nada mal), y no me importa lo que digan del estratosférico costo, yo valgo eso y más. Y le advertí que nunca había dicho nada más cierto, sincero y con todo mi corazoncito: si no es de Tiffany's, no me caso.

Ahora sólo me queda esperar a que él también piense que valgo eso y más, porque si no ya me verán en diez años reconsiderando el hecho de casarme sin un anillo de compromiso de $160,000.00 de por medio ):

~~¡Maldito interés!~~

Feliz Navidad...

2011-12-25T01:06:00.001-07:00

...a todos (:

Beeeeep

2011-12-05T22:43:00.004-07:00

¡Hola mundo!

Llegó Diciembre, el casi cierre del semestre y yo estoy vuelta loca entre ensayos, trabajos de investigación, exposiciones y... 5 horas a la semana frente a grupo, y no precisamente como practicante.

Nunca creí decirlo, pero esto último es maravilloso, los niños son maravillosos, mis días son fabulosos y mi vida en general es casi perfecta.

Y bien, ya dí señales de vida, me voy a seguir "trabajando", pero apenas tenga vacaciones, regreso a dejar mi cartita para Santa, mi lista con logros del 2011 y mis "propósitos" del 2012.

¡Tha-tha!

Compro valor sentimental

2011-11-07T14:30:00.002-07:00

Hola, hermosa blogósfera. Hola, hermosos bloggers. ¡Hola mundo!

Este post es para que sepan que soy la peor persona del mundo, al menos la peor persona para cuidar cosas prestadas.

Primero, perdí unas zapatillas de mi cuñada que le regaló una amiga. Cuando me las mandó con Ed, advirtió: "que las cuide como a su vida". Ahora, ya saben que mi vida la olvido en la escuela. Afortunadamente, después de dos días de estrés total, las recuperé.

Ahora, perdí la memoria de un compañero la cual, por cierto, no era de él. La memoria tenía fotos de la persona que se la prestó que, según me dijo hoy que le medio confesé la pérdida, eran fotos de la graduación de la esposa del tipo que le prestó la memoria. Como se podrán imaginar, estoy en un ENORME problema, y si no consigo regresar el tiempo, seré mujer muerta. Muertísima.

La moraleja de esto, para mí, es que NO ME VUELVO A OFRECER PARA HACER FAVORES.

Las zapatillas no eran para mí.
De la memoria iba a sacar unas fotos que el loser se mi salón no podía hacer.

Dicho esto, me largo a seguir buscando la memoria, esperando que no esté en la panza de mi chiwi comelona.

Maldición, maldición, maldición.

¡Argh!

2011-10-31T18:03:00.002-06:00

No recordaba que este es un pésimo mes para mí, pero como el universo nada olvida, se encargó de recordarmelo justamente hoy. Afortunadamente, Octubre ya está en su último suspiro.

Me siento tan fracasada.

¿Cómo decirle a mi iPod que su padre ha muerto?

2011-10-05T18:37:00.003-06:00

Servicio a la comunidad

2011-08-10T00:39:00.005-06:00

Queridos lectores:

Este es un post corto, poco consiso y sólo para ver si de casualidad me lee alguna buena persona, con deseos de ayudar a alguien tan genial como yo y que, muy importante, ya tenga su cuenta en Google+ para que me envie de la manera más rápida posible una invitación.

Sí, sí, sí, lo admito: estoy loca y ansiosa por tener una cuenta de este mentado proyecto, rechacé invitaciones porque me negaba (como con Facebook) a tener una red social más que me quitara mi valioso tiempo no-virtual, pero como leí un artículo muy bonito, ahora quiero una cuenta.

Pueden enviar amablemente su invitación a morfinaentusvenas@gmail.com

De antemano muchas gracias, y quien tenga la buena fé de enviarme una invitación tendrá mi eterno agradecimiento, mínimo hasta que me pase la euforia por mi "nuevo juguete". Aparte de que Dios los premiará con hartos hijos pero bien portados.

Ah, y además prometo nuevo post, con nuevos chismes y mejor ortografía.

Besitos mil.
Tha-tha ;)

Update.
11/08/11 - 2:34
Mil millones de gracias a Aleida Chocorrol por enviarme la invitación, la verdad es que me sentí muy feliz y emocionada cuando vi en mi correo la invitación.

Al Sucio Vagabundo (ni modo, no siempre se puede tener hijos bien portados) y a Xhabyra por haber tenido la intención (don Xhabs, como tenía mucho sin venir por acá ni me di cuenta que usté estab mandando a diestra y siniestra las invitaciones, no es que lo haya despreciado :$) y a Sol que también, muchas gracias :D

De Google+ no tengo nada que decir, sólo lo que ya saben: una vil mezcla de Facebook y Twitter y no me gustó del todo, quizás porque apenas lo empiezo a utilizar y no tengo amigos (snif) y no hay mucho acerca de qué ni con quién interactuar. Espero y que esto no termine como mi cuenta de Facebook: empolvada en algún lugar de la web.

Es todo por hoy, seguirémos informando.

De la anorexia y uno que otro desvarío mental

2011-07-06T23:47:00.000-06:00

No iba a actualizar hoy porque tengo algo pendiente para hoy en mi casa, sin embargo no pude dejar de venir a mitotearles de algo que vi en el interné y de lo que nunca había escrito porque jamás me ha sucedido y realmente nunca me ha interesado: anorexia.

Hace algunos años encontré un foro en el que se inscribían chicas súper trastornadas (discúlpenme pero no encuentro otro adjetivo para esto) y traumatizadas con su peso, en este foro las chicas se daban consejos para que en sus casas no se dieran cuenta que eran/son "princesas" (así se hacen llamar, pff), me tocó ver un subforo en el que subían sus fotos y no se leía otra pie de foto que no fuera "me faltan 10 kilos", "estoy gordísima", "tengo brazos y muslos gigantes" cuando en realidad yo veía pura piel pegada a los huesos, ¿de dónde carajos sacan que están hiper mega obesas? me registré en el foro para tener acceso a temas a los que sólo podían ingresar miembros, y en serio que me súper sorprendí porque se me hacía imposible que chicas entre los 13 y 20 años tuvieran este tipo de trastornos. Desgraciadamente esto es el pan de cada día de muchas chicas.

Hasta cierto punto se me hicieron absurdos sus argumentos (como le sucedería a cualquier persona normal), me imagino que de las que estaban registradas yo era la que más carne tenía, y en realidad no me acomplejo. Digo, yo prefiero unas piernas sabrosas, con muslos antojables y caderas de verdad con todo y mi abdomen no plano, que puro pellejo pegado al hueso. Y aunque no peso 40 kilos, me siento muy contenta conmigo misma, muy a pesar de que debo bajar algunos kilos por salud, no por vanidad.

Una de las chicas me contactó por ser "nueva princesa", me preguntó nombre, edad, nacionalidad, estatura y peso, porque para ellas esto último es muy importante. Si no pesas menos de 50, eres una gorda que necesita urgentemente la compañía de Ana y Mia (así disfrazan la anorexia y la bulimia), le seguí un poco el juego y después me platicó su historia. Me pregunté muchas veces si todas las chicas registradas ahí (y en general aquellas no eran parte del foro pero que sufrían dicho trastorno) tenían historias igual de tristes, recuerdo muy bien que esta chica me platicó de cómo empezó, como se veía en ese entonces, cómo se sentía, lo difícil que era ser una "princesa" dentro de una sociedad tan poco tolerante en donde no hay lugar para la gente obesa (muchísimo menos si eres mujer), en donde todos quieren que comas y no vomites. Esas personas para ellas son monstruos, monstruos egoístas que quieren que sean gordas y nadie las quiera. Pero qué poquísima autoestima, por Dios.

En lo personal, yo me valoro más por lo que sé, por lo que soy no tanto por fuera, sino por dentro, por mi capacidad de comprender, amar y tolerar. No valgo por lo que mide mi cintura, mis caderas o lo que peso. Mi cabello es hermoso, mi dentadura no tiene ningún desgaste provocado por el contacto constante con ácidos gástricos, mis uñas gozan de buena salud y, en general, no peso 40 kilos pero estoy sumamente sabrosa, saludable y, sobre todo, contentísima conmigo misma.

Hoy volví a toparme en la red con una de esas chicas, y recordé entonces lo triste que es la vida de quienes simplemente no son felices con lo que poseen (físicamente), y de lo mucho que sufren por no poder bajar ese kilo que les provoca un rollito en la cintura, de lo mucho que sufren por no poder ser "perfectas" y de lo difícil que es ser una "princesa".

Es por eso que dejé mis quehaceres para venir a pedirles, rogarles, suplicarles que, el día que les diga que me trauma mi peso, que me trauman mis brazos o mis caderas y que quiero ser una princesa, por piedad, alguien venga a darme un par de cachetadas o las que sean necesarias para hacerme entrar en razón. Estar a pura lechuga, agua y en los huesos no está nada padre.

Tic, toc

2011-07-02T13:16:00.006-06:00

Llegó Julio, la segunda mitad del año, el verano, el calor (el mejor pretexto para tomar sin culpa unas chelas bien frías) y, con todo eso, unas ganas enormes de disfrutar (todavía más) el mes que me queda de vacaciones.

Pero lo que me pone todavía más feliz, es que con todo aquello que ya mencioné también llegó Megah y no precisamente con las manos vacias.

¡¡Me emociono, me emociono!!
Muchas gracias (:

Y ya, presumiendo y actualizando, me voy.

El mundo del tarot

2011-06-29T18:00:00.000-06:00

Desde hace ya algunos meses una amiga me platica acerca de sus lecturas del tarot, de lo que le dice la chica que le "adivina" el futuro y esas cosas, pero me lo dice de tal modo, que pareciera que cree firmemente en cada palabra que le dicen, por el contrario, en mi casa no se cree mucho en esas cosas, eso sin mencionar que mi mamá lo considera algo innecesario y hasta cierto punto absurdo, piensa que nadie puede decirte qué te va a pasar, cuándo, cómo, por qué y mucho menos decirte quién o quiénes están involucrados.

Sin embargo ayer de plano me ganó la curiosidad, y acompañé a mi amiga con una señora nueva de la que ya le habían platicado, según esto es buenísima leyendo las cartas. Teníamos noción de dónde vivía, pero como no sabíamos exactamente en dónde era, y suponiendo que la señora era muy conocida, mi amiga preguntó en una tienda de su colonia por ella. En menos de dos minutos, ya estábamos tocando el timbre de la casa de la señora.

Cuando la tuve de frente, me quedé súper sorprendida porque es una señora que no ve, ya perdió totalmente su ojo derecho y con el ojo izquierdo sólo ve sombras, no distingue colores, sólo algunas formas. Le falta su pierna derecha, por lo que tiene una prótesis; su casa es muy pequeña, pero súper cómoda, en sí la señora es muy atenta y, a lo que vi, buena persona. Como era la primera vez que íbamos, nos platicó un poco de cómo ha sido su vida con todo lo que le ha pasado, también de uno de sus hijos que andaba ahí, un chico no mayor de 22 que es autista, muy simpático también.

Después de su mini presentación, mi amiga se sentó frente a ella en el comedor, yo me senté en la sala (que está a no más de un metro, por lo que pude escuchar absolutamente todo), le preguntó por su color de piel y hecho esto, empezó con la tirada.

En serio que me quedé sin palabras, fue una experiencia muy rara, porque aunque la señora no sabe distinguir entre pasado, presente y futuro, le dijo a mi amiga muchísimas cosas que de una u otra forma ya sabíamos (y que ella no podría saber porque no nos conocía). Le habló de ese ingrato amor que la dejó por otra, de un viaje que tiene planeado pero que no sabía si se concretaría (pues la señora ya le dijo que sí), de una boda a la que ya la invitaron y, entre otras cosas, de un aborto que tuvo mi amiga hace un par de años. Fue muy triste para ella que la señora lo recordara y le dijera que era niña, lo pude notar en sus ojos llenos de lágrimas.

Yo estaba boquiabierta con todo lo que le dijo, en serio súper sorprendida y entonces pasó lo inevitable, me entraron unas ganas terribles por hacerlo también, así que en cuanto terminó con mi amiga, me levanté y me senté frente a la señora. El mismo procedimiento, me preguntó mi color de piel y eso fue un verdadero problema, porque me daba mucha pena decirle que traía un bronceado súper sexy, así que sólo le dije que era morena (súper sexy, obvio).

Empezó a sacar cartas y no me decía nada padre como a mi amiga, ni siquiera me decía cosas que ya supiera, lo único que me dijo y que me dio mucha risa es que me gustaba mucho el coto, así con esas palabras: mi niña, a ti te gusta mucho el coto, eres bien fiestera y te encanta empinar el codo. Una forma muy amable y ortodoxa de decirme alcohólica.

Me salió Ed, de él no me podía decir nada que no supiera, me dijo que tenía una relación bastante estable y que, aunque él era muy serio (y yo muy celosa innecesariamente) me amaba mucho; me dijo que no veía boda próximamente (por Dios, eso hasta yo lo sé); me salió un viaje que ya me habían propuesto pero que yo no quiero hacer, y aunque ella jura que lo haré yo apuesto a que no. En fin, no me dijo gran cosa como a mi amiga y eso de cierta manera me desilusionó porque yo esperaba algo más, pero por otro lado me gustó mucho saber que en realidad mi vida es muy estable (aunque no lo parezca). Ya saben, a una que no le gustan los escándalos de la farándula.

Total, que le pagamos y salimos de ahí, mi amiga un poco pensativa por todo lo que le dijo y yo tranquila porque en realidad no me dijo nada que no supiera y nada que me sorprendiera. Así es la vida de la gente aburrida, pues. Me reí todo el camino por otras cosas que me dijo (top secret, ya ven que a veces soy muy egoísta con las cosas vergonzosas que me pasan), y realmente fue muy divertida mi primera vez (y espero que última como "clienta") en casa de una adivina.

En fin, sinceramente no pienso volver a hacerlo, no creo mucho en esas cosas, a Ed no le agrada del todo (pude respirar tranquila cuando se lo platiqué arriesgándome a que ardiera Troya), mi religión me lo prohibe, mi mamá me podría desheredar, la curiosidad mató al gato y cosas así. Además no quiero que me vuelvan a decir alcohólica, aburrida y celosa.

Untitled

2011-06-25T12:00:00.000-06:00

Después de casi un mes, volví. Y no, no volví en forma de fichas, ni feliz y mucho menos vine a escribir algo decente. (Pueden hacer sus respectivos reclamos en el departamento de cálidad)

Hay días (como este) en los que extraño escribir, y me odio tanto por no poder hacerlo. No por falta de tiempo, sino por falta de "algo" que, desafortunadamente, aún no sé qué es; me odio porque necesito desahogarme, el problema es que tampoco sé de qué o quién.

Últimamente siento que algo me falta, muy probablemente sea que gozo de muchísimo tiempo libre y necesito ir a la escuela, trabajar o mínimo ponerme a hacer galletitas de cánela. Amo mi tiempo libre, pero odio no saber administrarlo.

Además, últimamente... digamos que últimamente no me siento tan completa.

Y bueno, es sólo eso, que necesito buscarme y apurarme a encontrarme. Ya me extraño muchísimo, snif.

Beeeeeeeeeeep

2011-06-04T22:43:00.002-06:00

Soy oficialmente feliz.

Sí, me fue GENIAL en el examen :D

Y ya, sólo quería dar señales de vida, y de paso presumir que soy muy inteligente y que eso hace que me sienta todavía más orgullosa de mí misma.

Pd. Se reciben abrazos cibernéticos ;)

Flores con maceta

2011-05-09T11:36:00.000-06:00

El día de ayer fui con Ed a un "centro comercial", y me sorprendí mucho de ver unos stands con ramos de rosas súper baratos, me imagino que con motivo del próximo día de las mamis. Arreglitos de seis rosas naturales y bien rojas en menos de cincuenta pesos, y entonces pensé: ¡qué idiotez!

Y es que no se ofendan, pero las flores no son un regalo padre, mucho menos original. En lo personal, odio que me regalen flores (la cartera de Ed lo agradece mucho), y odio regalar flores. Estas ondas me nacieron a raíz de una mala experiencia; resulta que hace muchos años, cuando yo era bien chiquita y bien bonita, íbamos cada Domingo a visitar a mis abuelos paternos, a mi abuela siempre le llevaba un ramito de flores, cada Domingo ella tenía sus flores y yo mis privilegios por ser tan barbera, pero un día llegué feliz con mis flores para la abuela, y nos reciben con la noticia de que ella acababa de fallecer; fue muy difícil y muy feo para mí porque sin querer, mis flores fueron las primeras que recibió a su muerte. Desde entonces las flores cambiaron su significado, y a decir verdad, siento que huelen a muerte, es por eso que no me gusta ni que me den flores, ni dar flores. Además de su fúnebre aroma, y de que cuestan más de lo que duran, tengo la idea de que las flores que se dan en días no-festivos, no significan otra cosa que no sea "la cagué, pero quiero ponerte feliz antes de que te enteres para que te sea más fácil perdonarme". Bueno, eso último se leyó muy exagerado, pero básicamente es por eso que pienso que las flores no son (ni serán) nunca un buen regalo.

Ahora que ya estamos a nada del día de las madres, y siendo víctima de los constantes bombardeos de los spots televisivos, caí en cuenta que los regalos que le damos a nuestra mamá siempre son artículos para el hogar, que si los sartenes, el microhondas, vajillas, (la escoba y el trapeador, jajajaja) etcétera. Eso tampoco está padre, es como decirle: órale, ahí'sta para que tengas la casa al cien, ¿dónde quedó la imaginación y consideración? Yo prefiero regalarle algo que sea realmente para ella, por ejemplo, a mi mamá le encantan los perfumes, las bolsas, los zapatos, la ropa, como a cualquier mujer; el hecho de ser mamá no quiere decir que al parir le dejaron de gustar esas cosas y que ahora le gusta coleccionar platos, vasos y cucharas. Así que pónganse las pilas y a pensarle tantito para regalarle algo útil para ella, no para el hogar.

¿Qué tiene que ver todo esto con el título del post? En realidad nada, sí quería hablar de flores y del significado tan padre que puede llegar a tener al recibirlas a lo rústico, con todo y maceta, pero como que me emocioné con esto y creo que lo encausé bastante mal.

Por cierto, ya estoy mucho mejor, gracias a los que preguntaron y se preocuparon por mis riñones y por mí, el doctor nos diagnosticó una infección que ya se controló (bastante rápido, por cierto) con un coctél de pastillas que sería un banquete para cualquier farmacodependiente, pero no para mí, que me ponen toda loca, sensible y me roban el sueño, eso sin mencionar que me hacen vomitar, iugh. En fin, el punto es que ya está todo bien, me dio muchas recomendaciones que he seguido al pie de la letra porque seré muy desobediente, pero soy todavía más maricona pa' esto de las enfermedades.

De dolores y drásticos cambios

2011-05-04T08:56:00.008-06:00

Creo que algo en mi organismo me está pasando factura por todos los desajustes que he hecho últimamente con mi cuerpecito. Desde el Lunes tengo dolor abdominal, y pensé: "Ha de ser por harta y pasarmela tragando cosas que no debo. Seguro mañana se me pasa", y sí, el dolor se me pasó... pero a la espalda.

TODO el día de ayer me estuvo doliendo mucho, pero por floja y porque tenía cosas "más importantes" que hacer, no fui con el doctor. Hoy, en cambio, pienso que no hay cosa más importante que ir a consultar, porque de plano no soporto el dolor, no sé a qué se deba, sólo sé que duele y muchísimo, así obscenamente; la mami dice que es por no tomar tanta agua como debería de ser (¡bah!) y yo mejor ni digo nada, porque seguro que sí es por eso, alguna infección en los riñones debo traer. Te odio, Coca~Cola.

Pasando a otros asuntos, hace semanas se me metió la idea de darme de baja de la uni, ¿por qué? pues básicamente sería porque mi economía se está viendo mucho muy afectada, y no quiero llegar a un punto en el que de plano no pueda pagar y entonces quedarme sin licenciatura y sin dinero. Yo sé que no es fácil, que a ningún estudiante le rinde el dinero como quisiera (de hecho a nadie, je), y que al final hay una recompensa que nos desmostrará que habrá valido la pena pasar por todo lo que pasamos. Pues no, yo no soy de esa idea. Quien lo dice es porque realmente resulta demasiado fácil hablar, pero en lo personal me resultó bastante difícil pagarme una de las licenciaturas más caras, en una universidad particular, y eso que me ayudaban Ed y la mami, sola yo creo que ni por la cabeza me pasa estudiar ahí. En mi rancho resulta sumamente caro estudiar Diseño Gráfico, deberían tener la licenciatura en la Autónoma como en otros estados.

Pues bueno, les platicaba de mi idea de darme de baja y al final puedo decir que no me arrepiento, a veces extraño el entorno, extraño hasta la maestra de Diseño que me hacía la vida imposible y ya con eso les digo todo. Lo único que me hace sentir "mejor", es que en realidad yo nunca quise estudiar Diseño Gráfico como tal, lo mío, lo mío son los interiores, pero como era una licenciatura de baja demanda en el estado, la dieron de baja en las tres universidades en donde la impartían. Aún así, ambas carreras van tomadas de la mano, y al final llegué a "encariñarme" con todo lo que viví y aprendí. Porque no tiré mi dinero a la basura (como muchos dicen), invertí y me siento satisfecha con lo obtenido.

Por cierto, ya tengo ficha para hacer el examen de admisión en otra escuela, dicen que es un poquitín difícil entrar y yo lo entiendo, digo, ¿quién no quisiera pertenecer a la burocracia al terminar la carrera?, y eso sólo lo ofrece (casi, casi garantizado) una sola escuela (bueno, dos): B.E.N.U. y E.N.S.E.

De diseñadora a maestra, ¿quién lo pensaría?

¿A dónde se fueron mis derechos de autor?

2011-04-27T12:22:00.002-06:00

Argh, me choca la gente que juega a escribir, pero que en realidad nada más toma textos de aquí, textos de allá y se arma los propios. No se vale ):

Bastantes dolores de cabeza me cuestan las letras que escribo, como para que llegue otra persona, copie, pegue y se sienta genial. No, no se vale.

Poquito antes de que empezara a escribir aquí, escribía en otro blog que tuve que cerrar porque me encontré con que una fulanita me robaba todas las entradas, así tal cual, sin la más mínima pena, tomaba mis textos y los hacía suyos. ¿Qué si cómo me di cuenta? Fácil, una amiga leía su blog y un día echando el chisme me pasó el link, en donde leí atónita todas y cada una de las entradas de mi antigüo blog, lo bizarro de todo, es que la fulana tenía una pésima ortografía, y eso me daba más tristeza, leer sus entradas primero con una ortografía "decente", y después cambiando S por Z, Q por K y así sucesivamente. Es en realidad bastante triste, e insisto: ¡No se vale, carajo!

Ahora, estaba feliz porque descubrí (sí, sí, apenas) que blogger nos ofrece la opción de "estadísticas", entré y viendo cómo es que llegan al blog, había dos links que me llevaron a Google (link), si entran, se darán cuenta que lo que buscan es una frase de la descripción de mi perfil "De humor ácido, clicheados gustos y desesperantes manías.", y los "únicos" links que arroja la busqueda son, en efecto, de mi blog... pero más abajo, sale un link a un perfil/noséquécarajos de una chava que copió mi perfil, no tan descaradamente como la primer troll que les conté, pero sí me hizo sentir mal, ¿pór qué? porque cuando coloqué mi perfil, tardé HORAS en escribir esos 721 caractéres, pero que a final de cuentas son míos, porque salieron de mi cabeza, porque así soy yo, porque se supone que soy única y sólo por eso no puedo concebir que alguien nada más llegue, lea, se enamore (de mí), copie, pegue y agregue uno que otro garabato mal escrito para hacer su perfil, cosa que lejos de halagarme, me ofende.

Y bueno, Gabriela Valdez, muchas gracias por tomarme en cuenta para crear tu perfil, sólo tú sabes de qué otras redes sociales lo "completaste", porque si me copiaste a mí que no soy tan genial (aunque queda claro que sí más que tú), seguro a alguien más también le robaste sus letras para "crearte".

Y si no quieren abrir links, les presento a alguien que es casí como yo, pero "castaña y con curvas":

Mi perfil (casí idéntico), lo pueden leer a su derecha.

Si creen que exagero, lo siento, pero si se ponen en mi lugar, seguro me entenderán.

Y como ya me desahogué, me voy a denunciar este perfil. Me niego rotundamente a vivir con la idea de que alguien más pueda ser "la utopía de cualquier ser pensante".

Crónicas de un fin de semana largo y sin Dios

2011-04-25T12:21:00.000-06:00

Este fin de semana me sentí como en Manayaycuna, el pueblo en donde, según Madeinusa (la película, goeeeeey), siguen la tradición de los pasados días santos de manera bastante peculiar, les explico: Todo comienza el Viernes Santo a la hora que crucifican a Jesús, o sea, a las tres de la tarde, y termina cuando recusita, que según cuentan las malas lenguas, es el Domingo a las seis de la mañana. Durante estos días (u horas, como lo quieran ver), nada se considera pecado ya que se supone que Dios ha muerto y por lo tanto no puede ver que pasa. Roban, violan, mienten, asesinan y absolutamente nada es pecado. La diferencia aquí es que yo no robé, asesiné, mentí ni violé. Todo fue consensual, lo juro.

La película en sí es mucho más de lo que les conté, pero en esencia es eso; además sólo quise utilizarla de ejemplo porque quería leerme como que veo muchas películas adhoc con festividades católicas. En fin, yo venía a platicarles lo que me ha pasado estos días.

Viernes
La mami, como ya les había dicho, se puso en su plan de "es un día de guardar, no quiero que salgas", y a pesar de que no soy muy obediente que digamos, quise quedarme en mi casita, vi unas películas con Ed, empiernada y pecando con el puro pensamiento. Cuando se ocultó el sol, se me olvidó la obediencia y la flojera, y nos escapamos de mi casa a comprar algunas cosas que nos faltaban para el viaje expres que haríamos al día siguiente.

Sábado
Para empezar, les platico que por una u otra razón, optamos por dejar la idea del campamento y decidimos irnos a la casa de una amiga que está en un pueblo ubicado a un par de horas de la ciudad, así que Ed llegó muy temprano por mí, digo muy temprano porque para mí despertarme a las 7:30 de la mañana en finde es un grandísimo sacrificio, casi, casi como madrugar para ir a la escuela o el trabajo, la diferencia es que esta vez era para ir a tirarme a la buena vida y, a decir verdad, no me costó tanto como si fuera a la uni.

Salimos de mi casa, pasamos por otras dos amigas, terminamos de trazar el itinerario y terminamos saliendo de la ciudá cerca de las once del día. Eso era bastante malo, porque se suponía que a esa hora ya debíamos estar tirados en la playa, asoleando nuestras carnes y pensando en la inmortalidad del cangrejo. Pero en lugar de eso, íbamos por la carretera contando vacas y peleandonos por la música que nos acompañaría durante dos horas.

Llegamos a la playa con otros amigos, comimos callitos en aguachile (delis, delis), bebimos, casí me ahogo, me tiré en la arena, seguí bebiendo, seguí comiento y otra vez el mar intentó asesinarme con sus olas gigantes, me pegó una revolcada y salí como pude casi llorando porque nunca llegó a rescatarme el salvavidas guapote, súper bronceado, con súper biceps y cuadros en los cuadros del abdomen que seguramente se encontraba en algún lugar de la playa pero que nunca vi...

Domingo
Muy temprano salimos de la casa de mi amiga rumbo a un rancho que tienen unos tíos a unos minutos del pueblo, ya habíamos ido antes y en lo personal me encanta ir porque los tíos de mi amiga son un amor de personas, siempre súper atentos con nosotros, y lo mejor de todo es que nos alimentan. La tía de mi amiga hace unas tortillas de harina deliciosas, y miren que lo dice una persona que no come tortillas de harina por casi nada del mundo. Y como ya me quiero casar, que me pongo de metiche a ver cómo las hacen, hice la prueba con dos, y después le pedí el anillo de compromiso a Ed. Mínimo tortillas ya aprendí a hacer.

Después fui testigo de un asesinato: vi como mataron un pobre chivo para hacerlo birria. Ed me decía que no viera, pero mi morbo era por mucho mayor a sus advertencias, así que ahí estaba pegada al chivo viendo cómo se desangraba, después cómo le quitaban la piel, cómo lo destazaban y así. Creo que después de eso, no volveré a comer birria NUNCA en mi vida. En verdad me dio mucha lástima, pero ni modo; Ed me dice que allá así viven, y que no es como nosotros que nos encariñamos con los animalitos, porque a final de cuentas, nadie vive de amor, y ellos, o comen o aman a sus chivos, vacas, pollos y demás. Triste pero cierto.

Más tarde salimos rumbo a una huerta, a la que también ya había ido y a la que también me encanta ir. Hay árboles de todas las frutas que se puedan imaginar, aunque ahorita no es temporada de nada, sólo de naranjas así que no trajimos nada... sólo naranjas, y me enamoré de unas plantas de café que vi. En serio que allá todo es fábuloso, hasta los bichos.

Después de habernos perdido en la huerta que parece más laberinto que otra cosa, nos regresamos a mi caluroso pueblo. Llegué cansadísima, súper bronceada, con un dolor de espalda terrible por las olas y sus revolcadas, con los pies cansadísimos de tanto caminar pero feliz.

Como extra, puedo decirles que el sueño de mi mamá se hizo realidad: fui a misa.

No fue por voluntad propia, fue porque una chica le pidió a Ed que fuera su padrino de Confirmación y pues tuvimos que ir, y mientras veía de lejos a Ed junto a su nueva ahijada sexy de 18 años, yo me sentía como Los Simpson cuando van a misa y tienen sus debrayes mentales, me lloraron a más no poder los ojos por el humo que echa el sacerdote, y al final salí diciendole a Ed que quiero ser catequista. Y no, no es broma, yo quiero ser catequista aunque él diga que es ilógico que quiera hacer algo que siempre he criticado. Como sea, quizá despues se me olvidé, supongo que sólo lo digo por la emoción de haber ido a una iglesia después de muchos años de no hacerlo.

Pd. En realidad, nunca contamos vacas. Maldigo que la idea me haya llegado a la cabeza apenas, suena demasiado divertido.

Pd2. Estos días comí tanto, que creo que ahora sí va en serio lo del gym.

Pd3. Sigo queriendo ser catequista, pero seguro el Sábado que me levante a medio día con resaca se me pasa.

Pd4. ¿Alguien notó que ya tengo rostro? O al menos perfil. Yep, he puesto una fotografía mía de mí en mi perfil de blogger. Ahora, admiren mi cabello.

Fue todo fábuloso, de eso no hay duda.
No hubo topples, pero sí mucha diversión.

Abril y sus cumpleaños

2011-04-16T14:58:00.004-06:00

Que es algo así como Diciembre y sus posadas, pero en lugar de posadas son cumpleaños. Cumpleaños que con gusto festejo y que, seguramente, me dejarán peor de pobretona de lo que ya ando.

Empecé Abril con el cumpleaños de mi mejor amigo, aquel del cual les platiqué hace algún tiempo en este blog. Cumplió sus dulces 25 y yo... desgraciadamente no pude estar con él. ¿Recuerdan mi cachete con complejo de globo? Ok, ese fue un motivo lo suficientemente razonable como para no salir de mi casa, ni por causas de fuerza mayor. Aún así, él sabe que lo quiero mucho, muy a mi manera pero lo quiero.

El próximo cumpleaños es el de la que todos quisieran como suegra, pero que ya les ganaron Ed y el galán de la lil~sis, o sea, mi mamá que tanto amo, adoro y admiro. Precisamente mañana en mi casa se ponen sobre la mesa los manteles más largos y blancos que hay para celebrar que mi mami cumple... cof, cof... otro año de vida. Ya cancelé todos mis planes de finde para estar con ella, aunque conociéndola a final de cuentas se va a terminar largando con alguna amiga a comer, porque aunque usted no lo crea, mi querida madre es "muy de'sas". Mañana se sabrá.

El que sigue es el de la (ella jura) princesa de la casa, mi pequeña y un poquito querida lil~sis. De ella ni me preocupo, porque la muy cabrona de seguro ya tiene planeado lo que hará con su día de cumpleaños y como ya me dijo que no estoy incluida, pues que se joda, al fin que ni ganas tenía de andar de antro y menos entre semana. Es más, ni pastel le vamos a comprar. He dicho. Mejor le compramos pastel a la mami de Ed, que también cumple años el mismo día que la demonia con la que comparto techo. Gracias pequeña hermana, por ser tan infeliz conmigo y ahorrarme tu regalo.

Y por último, y para cerrar con broche de oro el mes, el 29 es el cumple de Ed, cumple sus dulces e imperceptibles, y odiados por mí, 27 (lo odio porque juran que somos de la misma edad y yo soy 3 años más pequeñuela que él, snif). Con él igual no planeo nada porque es como la Chimoltrufia, que así como dice una cosa, dice otra, y pues para evitar problemas de que "tú me dijiste, prometiste, etcétera", pues mejor esperamos a que llegue el día y ya decidiremos qué hacer. Aparte, como es el cumpleañero, él decide. Ni modo. Lo que ya le tengo muy preparado es su regalo, que no les diré que es porque es "sorpresa" y si les platico, seguro lo lee y ya no será sorpresa. ¿Les dije que es mi fan #1 y que, en parte, por él volví a las andadas del blog? Ash, lo amo tanto al infeliz.

En fin, faltan más cumpleaños pero no los menciono porque no son importantes para mí, porque en realidad pasan sin pena ni gloria, ya saben, son de esos cumpleaños de los cuales me entero gracias a Facebook, pero que a veces ni siquiera poner por cortesía una felicitación en el muro me provoca. Gente equis en mi vida, pues. Si supieran ustedes cómo me corroen las ganas de poner nombres, pero bueno, me las aguanto porque soy buena gente.

Y es todo, me largo porque ahorita voy a una fiesta de cumpleaños. No, no es la de mi mamá y no la mencioné no porque sea de la gente indeseable, es porque el cumpleaños es de la hija de una compañera de trabajo de Ed, y en realidad voy porque ya me prometió pastel, gelatina y bolsita, no porque tenga ganas de estar viendo y escuchando chamacos ajenos y latosos.

Suerte, paciencia y serenidad para mí.
Hasta pronto (:

Update. Son las 22:47 y venimos llegando. Ed se plantó a ver el box con mi mamá (daaah) y yo me vine a contarles que soy feliz, porque comí pastel, gelatina y me dieron dos bolsitas. Ah, y también para confirmar que nunca quiero tener hijos, sobrinos y nada que se les parezca. Argh.

Y que nadie se atreva a decir que no quiero mi blog

2011-04-14T18:13:00.007-06:00

Cinco horas.
Llevo cinco horas tratando de cambiar el diseño del blog y nada más no puedo, nada me sale. Mi imaginación se ha ido ): y eso me pone muy triste porque quería retomar esta onda de bloggear ahorita que tengo tiempo, pero con algo nuevo. Y bueno, he ahí (arribita) lo único que pude hacer. Además todo aumenta su grado de dificultad con el messenger y Facebook abierto, lo cual nos hace concluir que de las cinco horas que he estado desquehacerada, le he dedicado unas dos a la onda del blog, pero bueno, la intención ahí está, medio pixeleada, pero está. Seguramente después se me ocurrirá algo mejor. Seguro.

Ahora, pasando a otro tema: ya se acercan las vacaciones. ¡Yay!
Ya sé que sería muy desvergonzado de mi parte pedir vacaciones, ya que últimamente gozo de MUCHO tiempo libre, pero lo que en realidad me alegra es que, con las vacaciones, ya podré estar más tiempo con Ed (porque él no tiene tiempo "libre" de momento), el plan es irnos de camping (puaj!) y así "todo nice". Odio acampar, y más en la playa, es de las experiencias más arenosamente molestas por la que he tenido que pasar, pero qué le vamos a hacer, sólo serán un par de días y después todo volverá a la normalidad: baño, agua caliente, comida decente y cama acolchonadita. La buena vida, pues.

Siguiendo con lo malo de las vacaciones que vienen es que últimamente mi madre se toma muy en serio esas ondas de la iglesia, la pascua y blah, y seguramente nos querrá tener a puro pescado, iugh. Pero como Dios es un señor muy buena onda y conoce a la perfección mis alergias, seguro que me va a perdonar por los tacos de carne asada que me voy a comer. Total, quién le manda a hacerme toda defectuosa.

Uy, y como pluss les digo que, aunque todavía no llega la semana santa, ya tengo planeados todos los pecados que cometeré esos días. No lo tomen a mal, pero sólo les puedo platicar el atracón de tacos que me daré.

En fin, fuera del campamento planeado y de los "manjares" que seguramente preparará mi mamá esos días, yo sigo emocionada por la llegada de las vacaciones. Total, a nadie le cae mal un baño de sol.

Y ahora sí: en sus marcas, listos... ¡topples! :D

Huele a luna de miel

2011-04-07T18:06:00.006-06:00

Quiero felicitar expresa y tardíamente a mi roomie de blog y sobre todo amiga L. por la nueva etapa que empieza a vivir al lado del amor de sus presentes días, y esperemos toda su vida; y aunque sé que no debería ser del todo "así", fue una boda súper especial para mí, porque aunque la infeliz no me haya dejado ser dama, compartí su felicidad, y todo el protocolo lo sentí tan mío.

Ha dejado de ser una perfecta soltera, pero sé que va a seguir siendo esa perfecta mujer que siempre nos ha demostrado ser (en toda la extensión de la palabra), una mujer que sabrá caminar al lado de ese hombre que se ve a simple vista que la ama, y sé que ambos sabrán qué rumbo tomar en esta nueva aventura de vida.

Amiga, muchas felicidades y sobre todo muchas gracias por habernos permitido vivir contigo desde la noticia, la espera y los preparativos hasta los nervios de el gran día, porque aunque no lo creas, a mí también me estresaba que no me llegara la invitación y yo ya tuviera mi vestido del color del verano, jajajajajaja (chiste muy, muy local). Ya en serio, la verdad sí le sufrí, ya soñaba tu boda (literal); además, sufría todavía más cada que comía porque quien se encontrara a mi lado me decía: "ese vestido no te va a quedar" que, a pesar de haberme largado a comer a un buffete horas antes de la boda, sí me quedó. Aplausos para mí.

En fin, sé que ya fuiste, disfrutaste y regresaste de tu luna de miel, pero esto lo escribí por ti y para ti, además quería presumir que te casaste tipo bien, goeeeey... y, por supuesto, decir/informar/mitotear que yo "caché" el ramo ante el desencajado rostro de Ed, ja!

Ahora sí, lo que viene señora de D.

Advertencia: Post escrito bajo los efectos de fuertes antibióticos

2011-04-05T15:41:00.000-06:00

Quizás se estén preguntando, “¿Qué hace esta mujer a las 2:28 de la madrugada empezando a escribir para un blog que dejó abandonado todo este tiempo?”. Bueno, tal vez ustedes no se lo pregunten pero yo sí, y es que así de la nada, así nomás me entró el amor por mi blog y de eso no se me puede culpar.

Resulta (sí, sí, vengo a lloriquearles) que estoy enfermita y ahora no puedo dormir porque tengo que tomarme un medicamento a las 3 de las madrugancias y luego me da una flojera ENORME levantarme sólo a tomarme una pastilla, así que prefiero desvelarme y como no veo mucha cosa interesante en Facebook, vine a darme una vueltecita por acá para ver cómo andan las cosas, y de paso para que me chiqueen virtualmente aunque sea un poquito. Digo, yo sé que ustedes son muy buenos, y que no importa el tiempo que los abandone, me seguirán queriendo. O al menos eso espero.

Mientras se llega la hora, les platico que mi enfermedad consiste en una molesta y antiestética inflamación en mi cachetito derecho (o cachetote, mejor dicho) con la que amanecí el Sábado y me costó una visita con mi amigo el señor dentista, quien me dijo que todo se debe a una estúpida infección en una muela estúpidamente adquirida (debo acentuar que él no usó malas palabras, pero estoy casi segura que fue porque a él no le dolía nada, ni se veía jodidamente feo). Si eso les resulta triste a ustedes, imagínense cómo me siento yo, y cómo se sintió Ed cuando le cambié los planes del finde: de irnos a una “paradisíaca” playita, a estar mimándome todo el fin, si buena y sana soy un fastidio total, enferma soy muchísimo peor. Es por eso que hago del conocimiento de todos que Ed es un amor con una paciencia realmente admirable y hasta envidiable, exceptuando el momento en el que me puso mil apodos debido a mi deformación facial, eso definitivamente no está padre. Puntos menos para él.

Pues bien, cambiamos unas sabrosas chelas por muchos antibióticos, la playita por unas películas (Amé El Topo, amé a Jodorowsky) y para cerrar con broche de oro, cambiamos unos sabrosos camarones en aguachile (ñam, ñam) por unos tamales, porque aunque ande toda inflamada y casi no pueda comer por las molestias, me da hambre y mucha y pues que se me antojó hartarme de tamales: uno de carne, uno de piña y un vaso de de-li-cio-so champurrado. Fue la cena más romántica de toda mi vida. Ok, en realidad no, pero no estuvo tan mal, al menos hasta el momento en el que me tocó lavar los platos sucios. Snif.

Y ya que agarramos la platica y hablando de todo un poco, les platico que Ed y yo hemos hecho algunos cambios en nuestras vidas, más yo que él, pero supongo que todo será para bien, o al menos así lo estoy visualizando. Quiero otra escuela, quiero otra carrera y quiero otro trabajo, es más, si ya no trabajara sería súper genial pero como esta crisis está demasiado perra, de momento no me puedo dar ese lujo. Lástima, tenía tantos planes para mis horas libres.

En fin, sólo me queda decirles que no se preocupen por mí, estoy muy bien, mi vida en general está en orden, está todo en perfecto estado y realmente sería mucho descaro de mi parte pedir más. Algunas veces pienso que me saqué la lotería con Ed, y cuando no lo pienso, es porque en definitiva lo confirmo. Me gusta estar con él y que él esté conmigo, que me cuide, me chiquee y me abrace, aunque me ponga apodos bien ñeros y predecibles, así lo quiero completito.

Y bueno, como ya me entró el espíritu del amour, me largo a tomarme mi pastilla para no causarles envidias ni celos, además espero amanecer muchísimo mejor; y aunque ya me advirtió el dentista que la inflamación empezará a ceder hasta el tercer o cuarto día, con que ya no me duela me conformo, total, puedo aprender a vivir con mi deformidad, al cabo ya pensé en hacer negocio con mi mala suerte: le dije a Ed que el próximo carnaval pondré un remolque con animalitos raros en frascos sucios con líquido apestoso y en donde, además, la estrella principal seré yo: ¡Pasen, pasen a ver a la niña más deforme del mundo!

Hasta pronto.

Breaking News

2011-03-25T02:55:00.003-06:00

No sé por qué, pero siempre a media noche me llegan los mejores posts. Es una verdadera lástima que sólo lleguen a mi cabeza y se nieguen a salir de ahí.

Y ahora que saben que sigo viva, hasta pronto.

Este es un post corto lleno de buenos deseos y un poquitín de ocio

2010-12-24T23:06:00.004-07:00

Mientras espero que lleguen Ed y Santa a mi casita, vengo a desearles una muy feliz navidad a todos, hoy no hay tarjetita porque el tiempo nomás no me alcanzó, pero mi presencia aquí está. Difrútenla.

Mañana (pasado o cuando Ed me suelte) vengo a presumirles lo que me amaneció debajo del arbolito, espero que este año no me toque desenvolver sólo tamales :/

Y como hoy ando de buenas, les mando mis mejores deseos, besitos y abrazos navideños a todos (:

Oh, oh... alguien toca a mi puerta :O

Cambio y fuera.

Post digno de un status de Facebook

2010-12-17T21:18:00.003-07:00

Ya recordé que es lo que odio del frío de Diciembre: Labios resecos. ¡Argh!

...y aunque no lo crean, ya empiezo a extrañar los besos ensalivados de Ed ):

Post pre-navideño

2010-12-13T10:30:00.000-07:00

A casi un mes de mi última visita por aquí, hoy vengo a confesarles una cosa. Una cosa simple, sencilla y que seguramente muchos ya sabían, y esa cosa simple, sencilla y que seguramente ya muchos sabían es que amo Diciembre con todo mi rojo corazoncito, y aclaro, nada tiene que ver con sus posadas, ni con la navidad, ni esas cosas capitalistas. Bueno, con la navidad sí tiene algo que ver, pero en cantidad de "poquito". Diciembre es mi mes favorito porque me ofrece algo que los otros meses no: un clima tan frío, pero tan sabrosón, que sólo provoca ganas de estar todo el día tirada en la cama, con una tacita humeante de café (o chocolate, por aquello de la gastritis. ¡Argh!) y una agradable compañía. Desgraciadamente este año gozo de múltiples y desgastantes ocupaciones que no me lo permiten del todo, pero cuando se puede, no hay cosa que disfrute más que estar en mi camita abrazada de Ed.

Este año, particularmente, el frío nos llegó de repente (al menos en la graaaaan metrópoli en la que vivo), de un día para otro se soltó un viento que, de no ser por mis kilitos de más, ya me hubiera llevado a la tierra de Oz junto a Dorothy. Juro que no exagero. Desde muy temprano ya se ve a todo mundo con sus ropas abrigadoras, puertas y ventanas cerradas y, en lo personal, es muy difícil que me hagan salir de mi casa después de las nueve de la noche, al menos entre semana. El finde es el finde y eso no está a discusión ni a disposición del clima.

Sinceramente, este año se me fue rapidísimo, y es algo que me da mucho gusto porque a pesar de eso, lo supe aprovechar muy bien y no me fue tan mal como creía, digamos que se portó bastante decente el 2010 conmigo, y cómo no, si con el 2009 me bastó (y hasta sobró) para aprender a no hacer enojar al señor karma ni a sus amigos los chacras. Me emociona la llegada de Diciembre porque es señal de que el nuevo año se acerca a toda prisa, sin pausas y con nuevas cosas, y eso por alguna extraña razón me pone mucho muy feliz. Y yo sé que ustedes saben que Ed es gran parte de esa "extraña razón". Hablando de él, creo que justo en este punto de nuestra relación, puedo decirles que me encuentro muy feliz y, aunque no lo grite a los cuatro vientos, me siento muy enamorada, así como alguna vez yo escribí y ustedes leyeron que no lo estaría nunca jamás. Ah, pues mentí.

Por otro lado, ya quiero ver qué me traerá este año don Claus, porque aunque usted no lo crea, me he portado muy bien y no he hecho tantos berrinches como antes, aparte ya soy buena onda con mi amigo el chaparro y ya no le digo cosas feas de su novia rara y sangrona (aunque sean ciertas). Ya no soy grosera con el novio de mi hermana y tampoco con ella. Soy más tolerante con las personas que sufren de diversos trastornos emocionales y mentales, por fin comprendí que la gran mayoría de las personas que me provocaban dolores de cabeza gracias a sus recurrentes estupideces, son personas que sólo poseen una neurona y que esta, a su vez, es motora. Eso explica muchas cosas, al menos por el momento. Eso y muchas cosas más, ameritan un buen regalo navideño.

Hablando de navidades, este año Ed y yo pusimos el árbol, quedó muy padre porque entre los dos preparamos todo, nos olvidamos de las esferas típicas, apáticas y frías de cada año, e hicimos unas estrellas muy padres a base de reciclaje, diamantina dorada y morada y, a pesar de que este año la crisis y el tiempo no nos permitieron ir y comprar uno natural, el que teníamos guardado se prestó bastante bien para la idea que teníamos y quedó navideñamente adorable. Sólo falta el aroma a pino en mi casa, pero de eso se encargan el líquido para pisos y mi mamá. Yay.

En fin, espero que estas fechas que vienen sean muy bonitas para todos, que se diviertan en todas las posadas que se crucen por sus caminos y espero andar por acá antes de que termine el año, mínimo para dejarles mi lista de cosas que espero no hacer el año que viene. Por hoy sólo me queda decirles que mis mejores días venían todos juntos en la segunda mitad del año, y que eso me dio mucho gusto, porque supe cómo disfrutarlos al máximo, y sobre todo valorarlos.

¡Nos leemos pronto! Lo prometo.

Post anti-records

2010-11-05T00:30:00.000-06:00

Y así como llegó, se fue. Caray, nunca pensé que Octubre fuera a tomar algún día su curso normal: llegar, transcurrir e irse a guardar a un oscuro, escondido y mohoso rincón del universo hasta ser llamado para su próxima aparición, así sin sorpresas desagradables ni nada por el estilo. Afortunadamente, este año así fue. Las Golondrinas para Octubre, por favor. Gracias.

Y bien, así como decimos “hasta el próximo año, señor de las lunas hermosas”, le decimos “hola” a Noviembre, mes que, a decir verdad, siempre pasa desapercibido. O pasaba.

(Ya merito entramos en materia, queridos lectores, no se desesperen, que hoy sí tengo algo que contarles)

Deben conocer el famoso libro de los Records Mundiales Guiness, ¿cierto? Ah, pues (vergonzosamente) les comentó que mi rancho, la metrópoli del mundo entero, se ha unido a él. Oh sí, y ha sido por armar, cocinar, hacer, etc, el burrito de machaca de pescado (¡iuk!) más grande, manoseado y mosqueado del mundo. Aplausos, por favor.

Sinceramente, es algo que a mí no me llama la atención del todo, no me emociona, no me atrae, pues. En Facebook fui catalogada de amarga y sangrona por decir que yo ni regalado me comería un trozo de ese burro, soy muy pinche fastidiosa con la comida, sobre todo con la comida que pasó por las manos de más de dos mil personas, y en lo personal sigo pensando que la higiene utilizada en su creación fue de dudosa procedencia.

Con estos calores y todo mundo metiéndole mano sudada a la tortillota de harina que, por cierto, sólo vi en fotografías, no resulta muy apetecible que digamos. Según me comentó una fuente (hasta ese entonces) confiable, la higiene fue sumamente controlada, pero después de ver un vídeo en el que muchas personas involucradas en el magno evento edición "Bicentenario" (porque este año todo evento debe ser etiquetado con ese nombre o no somos patriotas) no usaron guantes ni cubre bocas, confirmé que, como ya lo había expresado horas antes, la higiene dejaba mucho que desear.

Acá entre nos, ya entrados en confianza, les platico que yo sí quería ir a ver al mundo de gente come y come gérmenes con sabor a pescado, chile, cebolla y harina (al chisme, pues), pero mis múltiples deberes de novia consiente no me lo permitieron. Ed, ha tenido mucho trabajo (lo cual equivale a muchísimo más cansancio) y, a decir verdad, nunca me han gustado las aglomeraciones.

Ahora espero con ansías locas que amanezca para ver en las noticias cuántas personas sufren de diversas enfermedades estomacales, y no, no es porque sea yo una mala persona y lo desee con todo mi corazoncito, es sólo que quiero ver en qué terminó la inversión de 4 mil libras esterlinas (si el conversor de monedas no me falla, es un equivalente a $79,188.80 pesos) por traer a vacacionar a un juez desde Gran Bretaña para al final sólo poner una fotografía, fecha y nombre en una hoja más del famoso libro.

Definitivamente hoy fui la persona menos paceña que habita en este pequeño rancho bicicletero, pero eso sí, ahora "mundialmente reconocido", por no haberme entusiasmado con semejante evento, pero el día que yo tenga una idea mundialmente bizarra y muchas ganas de darla a conocer, dejaré de ser tan amargada. Lo prometo.

Pensándolo bien, personalmente Noviembre sigue siendo un mes más. Whatever.

De fotografías y desastres capilares

2010-10-12T10:30:00.000-06:00

¡Pero qué tristeza, caray! Resulta que me encontré unas fotografías que tienen aproximadamente tres años, lo cual, si las matemáticas no nos fallan, son de cuando yo tenía veinte añitos. A veces no lo notamos, pero cómo cambiamos, así sin darnos cuenta ya subimos o bajamos algunos kilos (en mi caso, subí un par –cof, cof!-), cambiamos nuestro cabello (extraño mi cabello largo, negro y sin peinar), cambian nuestras expresiones (juro que hace tres años todavía se me veía inocencia en mis ojitos) y bueno, así podría estar todo el día diciendo lo mucho que he cambiado físicamente.

Me he encontrado con gente que no veía hace meses, o incluso años, y juran que me veo igualita, algunos más venenosos y osados se han atrevido a decirme “pero qué gordita estás”, gesto que agradezco amablemente con una sonrisa y una pintada de dedo mental. Es de muy mal gusto que le recuerden a uno la existencia de las dietas, lo digo enserio.

Hace tres años no tenía ojeras, o al menos sabía cómo disimularlas mejor que ahora. No tenía tanto cachete como hoy, mis pómulos eran como dos manzanas pequeñas, ahora son un par de grandes, sabrosas y jugosas manzanas. Ya entiendo el afán de Ed por morder mis mejillas. Momento, la acosadora que muerde las mejillas de Ed soy yo, ¡Oh-pol-Dios!

Hace tres años tenía el cabello tan largo como quería, justo como para no peinarlo y nadie me decía nada, a excepción de mi madre, que siempre anda detrás de mí con un peine.

Hablando de peinar, les digo que es algo que ya superé. Ahora sé que, aunque lo deteste y me duela la cabeza, lo tengo que hacer, ya saben, la sociedad se ha vuelto muy exigente y poco tolerante con las personas que no solíamos peinar nuestro cabello, pff. Tanto superé mi fobia hacia el peine, que el Sábado estaba alaciando mi cabello con la secadora, fue horrible, porque de repente me llegó un olor bastante penetrante y particular, después escuché un grito entre risas ahogadas de la lil~sis avisándome que se me estaba quemando el cabello, al instante sentí la cabeza caliente y, bueno, lo demás es una triste historia. Aunque, bueno, a pesar de que fue bastante lo que se quemó, no se nota mucho que digamos, y con eso me basta para ser feliz. Porque, oh sí, mi cabello es algo sumamente importante en mi vida, y no se diga más.

En fin, por hoy dejo la nostalgia de mis antiguas fotografías y el triste recuerdo de mi cabello quemado. Prometo que mi próxima visita por estos rumbos será un poco menos sosa. O al menos lo intentaré.

Untitled

2010-10-06T13:19:00.000-06:00

Hace un momento estaba tirada en mi cama disfrutando de la gripe, cortesía del señor Otoño y sus cambios climáticos, hasta que recordé que tengo un blog y me dije: Bien, es hora de que lo retomes. Y, ¡taran! Heme aquí.

Octubre es un mes muy bizarro para mí, de un tiempo para acá lo único que me emociona de este mes es el último día de los treinta y uno que lo componen, esto por dos cosas: uno, porque es, como ya lo mencioné, el último día y dos, porque es Halloween, y a mí me emociona mucho el Halloween y sus respectivas fiestas de disfraces. Ok, esto no es importante, supongo que lo que mueren por saber es por qué me he desaparecido tanto de estos suburbios, y la razón es mucho muy simple, digamos que pasé por un bloqueo bastante extenso, durante el cual venían muchas ideas a mí pero por más que me sentaba a tratar de escribir algo, no podía, tengo mil ocho mil borradores y de todos no se hace uno, eso es muy frustrante para mí, créanme, es desesperante querer hacer algo y simplemente no poder, intenté escribir una bella tarde lluviosa y no pude, luego quise quejarme de lo difícil que es a veces la vida y justo a la mitad recibí una llamada que me hizo ver que todo lo que había escrito era basura.

En fin, esas son sólo dos de las muchas veces que he intentado venir a dar señales de vida. Digo, si yo fuera ustedes, ya me habría dado por muerta, me hubiera imaginado secuestrada por algún cártel, o tirada en una brecha sin signos vitales, o bueno, para no ser tan drásticos, mínimo me hubiera imaginado casada y con dos hijos. ¡Fail! No, no creo haberme ausentado por tanto tiempo. Ahora, que por fin tuve tiempo y que, gracias a los virus que circulan lentamente por mi organismo, mi bloqueo disminuyo, no les prometo venir diario a escribir algo, pero sí prometo mínimo visitar sus blogs, para que al menos se acuerden que aún existo y que no anden imaginando cosas tan feas, aparte de que eso de los secuestros ya no son la onda, ahora la moda son los suicidios.

Hablando de suicidios, hoy en la mañana que iba saliendo de mi casa, vi que el novio/esposo de mi vecina se subía a un taxi, como yo no soy nada metiche y, eso sí, bien fina para saludar, le dije: Weeeep, ¿a dónde? Y como ni caso me hizo, me indigné y seguí mi camino. De regreso me topé con mi vecina, me saludó y le apliqué la misma que su novio/esposo, pero como ella es igual de chismosa que yo, me dice: bueno, quería platicarte algo pero si no tienes tiempo… ni modo. Así que me detuve y me regresé, esto fue porque la escuché muy afligida y en verdad me preocupa mucho la salud emocional de mis vecinos, imagínense, si una no está al tanto de los muchos desgastes emocionales que sufren, ¿luego quién me abrirá la puerta cuando vaya a pedirles una tacita de azúcar?. Total que me regresé y me platica que su novio/esposo no me contestó el saludo porque iba sumamente triste porque le llegó la mala noticia de que un muy buen amigo de él se suicidó. Así, sin más, tomó unas vendas, ató un extremo a vayan ustedes a saber dónde, otro al cuello y zas, adiós mundo cruel.

En las últimas dos semanas me he enterado al menos de tres personas que terminan así con su vida, con cartita de despedida y todo ese rollo, y aunque suene a burla (que juro que no lo es) yo siempre he admirado mucho a las personas que tienen el valor de quitarse la vida, de la manera que sea, se necesita de mucho para hacerlo, por otro lado me provoca mucha nostalgia porque las tres personas que les digo que lo han hecho, han sido muy jóvenes, incluso más que yo (porque aunque ustedes no lo crean, soy una persona excesivamente joven, y ni hablar de lo bella), que tienen toda una vida por delante, que se supone que están compuestos más por sueños que por desgracias, pero bueno, como diría mi abuelita: nadie sabe lo que contiene el saco, sólo quien lo carga. O algo así.

Justo en este momento me pregunto, ¿qué puede ser tan complicado o desgastante como para que ese “algo” te orille a tomar una decisión de esa magnitud? Porque por más vueltas que le doy al asunto, es algo que yo jamás podría siquiera concebir en la cabeza, y miren que se los dice una persona que no está del todo completa.

*suspiros*
Esto me recordó una anécdota que mi mamá siempre platica para avergonzarme enfrente de mis amigos y que, por cierto, ya le platicó a Ed, mi novio. Dice que cuando estaba más pequeña (al menos de estatura, cof, cof) me mandó a lavar los trastes, cosa que hasta la fecha odio, y que me puse a llorar y hacer mil y un berrinches y que le digo: no, no quiero lavar los trastes, me voy a suicidar. Y ella, como la madre comprensiva que siempre ha sido, me responde: Pues primero lavas los trastes y después te matas. Obvio ese no era el plan, así que rechacé la "contra oferta" cortésmente entre lágrimas amargas la oferta con un: No, ¿ya para qué? Siempre que la platica me pongo roja, y a mi favor puedo decir que no me acuerdo de eso, así que si no me acuerdo no pasó. Fin.

Era obvio que no me iba a suicidar por eso, además a mi edad, lo más que me ponía a lavar eran los cuchillos de mesa y con esos creo que lo único que podía hacer, además de cortar bistec, era raspar un poco mis muñecas y después andar de llorona porque seguramente me iba a doler mucho. Fuera de eso, creo que nunca más ha pasado por mi mente quitarme la vida, además sería egoísta de mi parte por no pensar en los demás, en las consecuencias que podría traerles a corto o largo plazo a mi familia, a mis amigos, incluso a mí misma. Nada más de imaginar todo lo que dejaría, caray, me inunda un pánico industrial.

En fin, dejemos las cosas tristes y vamos a las no tan tristes. Al principio del post mencioné que odio Octubre, o no que lo odio, pero no me gusta, es muy incómodo para mí y esto se debe a que los últimos años, justo en este mes, me han ocurrido una serie de eventos bastante desafortunados que no voy a mencionar porque, primero que nada, ya se alargó demasiado el post, y aparte dicen las malas lenguas que recordar es vivir y, créanme, es algo que no me gustaría volver a vivir, ni en flashback. Apenas es cinco de Octubre, así que esperemos que este año se porte decente conmigo este señor, porque es definitivo, si vuelve a ocurrirme algo malo en los próximos veintiséis días, lo borro para siempre de mi calendario. He dicho.

Y como ya se alargó demasiado esto y se suponía que sería un post bien cortito para informarles que estoy bien, me voy. Espero andar más seguido por acá, ya no lo prometo porque las promesas que no se cumplen apestan, así que sólo espero poder, lo demás se lo dejaremos al tiempo.

Entre mujeres te veas

2010-08-03T18:57:00.005-06:00

El finde conocí a la hermana de mi novio, es un par de años mayor que él y alguien ya me había comentado que era una persona difícil de tratar, cosa que me provocó un pánico del tamaño del universo porque, analizando las cosas, no tengo experiencia en relaciones con una “cuñada”. En lo personal siempre he creído que, para una como mujer, una cuñada es el equivalente a una suegra pero en moderno, cualquiera diría que la convivencia entre personas del mismo sexo debe ser la cosa más sencilla del mundo, y sí lo es, siempre y cuando no esté un hermano de por medio.

Estuve analizando mis antigüas relaciones y en toda mi vida "amorosa", sólo he lidiado con un par de cuñadas, la primera con mi novio de la prepa y la segunda con... mi otro novio de la prepa, pero en diferente tiempo. En el caso de la primera, era casi nula la convivencia que teníamos, ya que a esa edad, la que tuve hace algunos años, no era un noviazgo etiquetado como formal, o al menos el significado de “formal” fue evolucionando con el paso de los años, así que como mis visitas en su casa eran esporádicas y bastante rápidas, casi de entrada por salida, nos llevábamos bastante bien. Saludos casuales y sonrisas discretas eran nuestro medio de comunicación perfecto.

En el caso de mi otra cuñada, hermana de mi otro novio, fue bastante diferente y difícil. Al principio resultó un verdadero dolor de cabeza, no me saludaba cuando me veía (ni siquiera por cortesía), era totalmente invisible para ella y, hasta cierto punto, ella para mí, la diferencia era que yo siempre traté de llevar una buena relación con ella, no por mí, pero sí por su hermano. Después de muchos meses de relación con su hermano, no le quedó de otra más que aceptar que me tenía que ver ocasionalmente en alguna de sus múltiples reuniones familiares y ante eso no hay tuvo otra opción más que ser cordial. Al final, después de muchos malos entendidos, terminamos siendo muy buenas amigas.

Volviendo al tema de mi recién adquirida cuñada, la conocí en una reunión de su familia a la que fui con mi novio este fin de semana, cuando íbamos en el camino, yo sólo me cuestionaba cómo sería el momento, iba preparada para recibir todo de ella, desde una mueca de desaprobación (ash, es que las hermanas son bien celosas con los hermanos, por eso qué bueno que no tengo hermanos, para que nadie pueda escribir sobre mí, je) hasta un afectuoso “mucho gusto, siéntate a mi lado a platicar mientras tomamos algo”. Pues no, ni mueca, ni invitación. Fue todo tan rápido que cuando menos me di cuenta, ya estábamos nosotros sentados en otro lugar con amigos de él.

Así que en la reunión fue poco, o mejor dicho nada, lo que “conviví” con ella. Fue una presentación del tipo “hermana, ella es mi novia... novia, ella es mi hermana, conozcanse. Amén” y, acá entre nos, así lo tomé yo y supongo que también ella; después pensé en que no debí esperar algo más ya que el tiempo que su hermano y yo tenemos juntos aún no es el suficiente como para colgarle a la relación la etiqueta de “formal”, o no tan formal, pues. El caso es que el trago, pasó bastante rápido y no dejó corazoncitos heridos a su paso.

A lo que voy es a que es difícil, al menos para mí, el llevarme bien con las hermanas de mis novios, y tengo la teoría de que si fuera hombre, me resultaría difícil convivir con los hermanos de mis novias. La opinión de las hermanas es básica en todas las relaciones, como buenas mujeres, identifican rápidamente las intenciones que la susodicha pudiera tener con su hermanito querido, por eso mencionaba al principio que son como una especie de suegras pero en moderno y con más armas para romper cualquier relación con la duración que sea. Sad but true.

En cambio con los hermanos de mis novios siempre he llevado de maravilla, por ejemplo, el hermano del extinto chaparro era mi adoración, y siempre me demostró que el sentimiento era reciproco, desde que nos presentaron hasta la fecha, nos llevamos muy bien, y no sé si tenga algo qué ver la diferencia de género, pero si es eso, le agradezco a la naturaleza que por mi condición de mujer sea adorable ante los hombres, awww... Con las mujeres, bah, de eso me encargo después.

En fin, esto de las primeras impresiones no se hizo para mí, soy "mala" juzgando y un blanco perfecto para ser juzgada, y esto es verdad, parece que tengo un imán para las malas primeras impresiones, nunca falta algo (o alguien) que me haga quedar mal, snif. Por eso siempre digo que, mejor que la primera impresión, la segunda. Ya vendrán más reuniones en las que coincida con la hermana de mi novio, así que ya no me preocupo, sólo tengo que ir pensando en una buena manera de ganármela como aliada. Uno nunca sabe cuándo se podría necesitar.

En una relación abierta

2010-07-11T11:29:00.000-06:00

En estos tiempos de comidas rápidas, avances tenológicos y redes sociales se usan con mucha frecuencia este tipo de relaciones (Facebook al servicio de la comunidad) que, a mi parecer, no traen muchas cosas buenas que digamos; hasta cierto punto lo digo por experiencia propia (así es, la miss tenía una relación abierta con un tipo que, hasta el momento, no se sabe qué pasó con él), pero también lo digo porque tengo una muy buena amiga que sostenía una relación similar. Algo que siempre he admirado de ella es que es una chava que, aparentemente, piensa única y realmente con la cabeza, las corazonadas y sentimentalismos no le van, cosa que yo jamás he podido llevar a cabo al menos al 100%. Aquí encaja a la perfección el típico “las cosas no siempre son lo que parecen”.

Pues bien, en mi caso fue algo súper light (aunque a veces pienso que si trascendió más de lo debido), el fulanito y yo salíamos de vez en cuando, nos divertíamos, hablábamos de todo y de nada, compartíamos amistades y, una que otra vez, gustos medio bizarros por algún género musical en especial, aparte de otras cosas. Estuvimos saliendo algunos meses y a pesar de no visualizarnos juntos en un futuro (tema prohibido), los lazos empezaron a estrecharse cada día un poco más, y es que la convivencia juega un papel muy importante en toda relación de la índole que sea, hasta que me enfadó. Aquí admito que soy de la idea de que todas las personas somos desechables, quizás no irremplazables pero tampoco indispensables; al principio me resultó un poco difícil ya que estar con él era como un círculo vicioso, no había sentimientos involucrados pero sí mucha costumbre, y ese, créanme, es un lazo bastante difícil de romper, pero lo superé. Él seguramente me encontró sucesora en un par de días, siempre tuve presente su notable gusto por las mujeres y su exquisita manera de conquistarlas. Ahora que lo pienso, esto último pudo haber sido un factor importante en el aburrimiento y desinterés que me provocó esa “relación”, pff.

Hasta aquí, todo está bien pero, ¿y mi amiga? Bueno, como ya mencioné ella siempre se ha caracterizado por ser fuerte (en ~~casi~~ todos y cada uno de los aspectos de su vida), por no permitir que cosas tan insignificantes la hagan caer, era bastante gracioso ver cómo intercambiabámos consejos para nuestras respectivas relaciones, yo siempre fui la indecisa, la que no sabía si hacía bien o mal, la que no sabía si quería algo bien o simplemente pasar un rato agradable; ella era la fría, la calculadora. Sabía (o al menos creía saber) que no quería una relación estable con el tipo en cuestión; ella es más del tipo “egoísta” y esto no lo digo con el afán de ofender, más bien me refiero a que su tiempo libre era para ella y, redundantemente, era libre de elegir con quién compartirlo y con quién no, lo cual resulta ser un arma de doble filo.

Cuando yo di por terminada la relación que tenía, ella se encontraba en standby con la suya, se habían alejado por culpa de la ~~pésima~~ aplicación un ~~mal~~ consejo (que vayan ustedes a saber quién lo habrá dado, ¡je!). A los días yo comencé a salir de manera un poco formal, se podría decir, con mi actual novio y ella me cuestionaba sorprendida: ¡¿Cómo puedes dejar a alguien y salir con otra persona en menos de una semana sin sentir el menor remordimiento?! Tú no eras así. Lo sé, ahora soy de lo peor, pero justificando un poco mis actitudes debo decirles que ya me había cansado de no tener nada, porque en una relación abierta no se tiene realmente nada, emocionalmente hablando. Con argumentos tan convincentes (cof, cof), a mi amiga no le quedó de otra mas que aceptar mi nueva decisión y aprobar mi, ni tan nueva, adquisición.

Días después esta chica y su galán reafirmaron mi teoría de lo caóticas que pueden resultar este tipo de relaciones: al no haber un “contrato” de por medio, ambas partes pueden hacer de su vida un papalote, pueden ir con sus amigos de fiesta/antro sin dar la mas mínima explicación, son totalmente libres de administrar su tiempo y actividades como mejor les parezca, y si esa mala administración no nos incluye, bueno, ya ni para qué llorar; no hay nada más patético que pedir una explicación ante tantas obviedades. Así es, mi amiga descubrió que el infeliz salía con otra, y fue en ese preciso momento cuando ella se dio cuenta que, para su mala suerte, ya había involucrado sentimientos… ah, y que después de todo no era tan fría como creía.

Eso no le quita validez a sus palabras, así como tampoco le resta culpabilidad al fulanito, es sólo que ese tipo de relaciones no se hicieron para cualquiera, uno no es dueño de sus sentimientos, sólo de sus pensamientos, y estos a su vez son tan independientes que a veces hasta dan miedo. Mi amiga se encuentra actualmente en un proceso de desintoxicación bastante curioso y exprés, pasó por cada etapa de dolo tan rápido que sólo tuve tiempo de decirle “mándalo al carajo, no vale la pena”, y al parecer tomó con mucha seriedad mis palabras.

Y bueno, así fue como recuperé mi don como consejera.

Por cierto, no quise decir que las relaciones abiertas o free sean malos, no, de hecho son una manera poco ortodoxa de tener un poco de compañía ~~condicional~~, de sentirnos bien ~~momentáneamente~~ y de conocer un poco a las personas. He sabido de quienes empiezan así y terminan en un registro civil firmando un acta de matrimonio, y no precisamente como testigos. En lo personal, no volvería a vivir la experiencia, así como tiene sus muy, muy, muy buenos momentos, también tiene unos no tan buenos y tan estresantes que no provocan otra cosa mas que desgastes emocionales y terribles dolores de cabeza.

En fin, este post no tiene coherencia alguna, incluso no encuentro una razón lógica por la cual deba existir, es sólo el resultado de tener tantas ideas inconexas y muchísimas ganas de escribir, para que luego no digan que una los tiene en las abandonancias totales.

Un post que no necesita título

2010-07-07T04:05:00.005-06:00

,Siempre he tenido la vaga idea de que una tiende a engordar cada que tiene novio, ya que siempre hay un pretexto para estar comiendo. Si vamos al cine, es seguro que salgamos con una caja de palomitas en la panza, con su respectivo refresco y, en lo personal, me he vuelto adicta a las crepas que venden ahí (ya sé, su origen es bastante desconfiable y mi sentido del gusto no es del todo selectivo últimamente)

Que si vamos a desayunar, a comer o a cenar. Viernes de sushi con los compañeros de trabajo, Sábado cena con los amigos y el Domingo una comida en casa de la abuela. A eso súmenle que una se toma sus drinks: si es cerveza, la levadura engorda; si es vodka, a menos que sean unos briagos de lo peor y se lo tomen como agua no hay problema, pero en mi caso que soy bien niña y me lo tomo con su respectivo jugo de piña o arándano, sí hay, ya que son al menos 250 calorías las que se involucran por cada bebida, snif.

Siempre hay algo qué hacer y algo que comer, “actividades” que, por supuesto, nos roban todo nuestro valioso tiempo, lo cual nos impide ejercitarnos adecuadamente (me he vuelto buenísima en el tema de los pretextos baratos, je) y entonces sucede lo que tiene que suceder: la ropa empieza a ajustarse un poco y la báscula se convierte en un trauma bastante difícil de superar.

Esto, queridos lectores, es lo que últimamente me pasa. Oh sí, la miss ya tiene quién le jale las orejas, quién la mime y quién la engorde (aunque en realidad bajé algunos kilos, pero aún así siento que estoy a punto de reventar :S); Es por eso que ya no me ven tanto por estos rumbos (novio, vagancias, familia, amigos, perro vaca), aunque bueno, la realidad es que también tiene mucho que ver el hecho de que esté sin lap (la que gracias al karma descompuse y que, por decidía, no he llevado a que arreglen), así es que por el momento dependo de la generosidad de la lil~sis que es quien me presta la suya para medio revisar mi correo, medio estar de mitotera en el Facebook (estúpida adicción) y, ahorita, medio escribir un post.

Habiéndoles contado de mi “nuevo” romance y de los kilos que próximamente me hará subir, me retiro a mis aposentos (créanme, escribir a las cuatro de la madrugada, cuando una debería estar dormida, no es nada saludable). Ya no prometo andar seguido por aquí porque no sé hasta cuando la flojera desaloje mi cuerpecito y me permita ir a exigir que hagan válida la garantía de mi lap. Amén.

(Últimamente también me he vuelto buenísima con las despedidas, btw).

Es Alf, volvió... ¡en forma de fichas!

2010-06-17T02:50:00.003-06:00

Pues bien, por si no lo notaron, me ausenté bastantes días y sé que quizás no les importe, pero yo quiero contarles, me tomé unas ricas y cortas pero bien merecidas vacaciones. Yay. Vacaciones suena tan nice que no debería usar ese término, pero bueno, qué importa.

He vivido muchísimas cosas en estos días que a ratos me pellizco para cerciorarme de no estar soñando, y ¿adivinen qué? me duele de a madres cada pellizcada que me doy, pero ignoro el dolor porque es señal de que todo es real y eso me hace groseramente feliz. Mucho muy feliz.

Empiezo por contarles que reduje considerablemente mi círculo de amistades, en un momento de histeria total decidí elegir con quiénes quedarme y con quiénes no, fue como ir de compras: tú sí, tú no, tú tampoco, tú ¿quién eres? y así, fue bastante complicado pero al final he quedado encantada con los resultados; me di cuenta quiénes valían realmente la pena y quiénes, bueno, sólo ocupaban un lugar en mi agenda telefónica. Ah, pero de la misma manera en que me deshice de tantas “amistades”, hice otras nuevas y hasta el momento me siento tranquila con las decisiones tomadas que, hasta el momento, todo indica que son las más acertadas que he tomado este año, quizás más adelante los chacras me cobren mi mala acción, quizás no, pero créanme, no siento culpa de nada.

También adquirí un par de hábitos poco comunes, teñí mi cabello, le agarré un pánico impresionante a los puente peatonales (decidí que prefiero morir solamente atropellada que caer de vayan ustedes a saber cuántos metros y al final morir atropellada), aprendí que la gente pendeja e intolerante siempre va a ser pendeja e intolerante, descompuse mi lap (snif), recordé lo bien que se siente brincar en un charco de agua, un niño me adoptó como su "nina", dejé de odiar los paréntesis, dejé de tomar café (y esto, créanme, me costó bastante trabajo), aprendí a contar chistes y, lo más importante de todo, aprendí a decir NO.

Esto último me resultó bastante difícil porque, a pesar de que poseo un egoísmo innato, siempre me preocupo por los demás y eso es algo que terminé odiando. Decidí que, a partir de este momento, mi misión en este mundo sería únicamente preocuparme por mí, empezar a decir lo que pienso y no precisamente lo que quieren escuchar (aplicable también con el verbo “hacer”), así que ahora pasaré más tiempo disfrutando mi vida y menos tiempo buscando cómo solucionarle la de los demás.

En pocas palabras, han sido unos días intensos, llenos de emociones, de muchos abrazos, de muchos besos, de muchos mensajes sin respuesta y otras tantas llamadas perdidas pero, sinceramente, sigo sin arrepentirme de nada.

Por cierto, hay mejores noticias, pero esas van en otro post.

Recuerdos que me provocan alergia

2010-06-04T16:12:00.004-06:00

Hoy me dijo mi mamá: ¡Quiero que limpies ese librero, que apenas puede con la mugre que le ponen tu hermana y tú!, con el típico tono de reproche que todas las mamás adquirieron durante nuestra adolescencia. Y como yo soy bien obediente, le respondí: ahorita…

Después de un rato de hacerme tonta, empecé a ver de reojo el librero y como que verlo y las palabras de mi mamá retumbando en mi cabeza, me remordieron la conciencia y me levanté dispuesta a quitar el cochinero de encima, limpiarlo y volver a acomodar todo en su lugar, pero en orden.

Me sorprendí de encontrar tantísimas cosas. Imagínense que había unos osos de peluche que, bueno, sí sabía que estaban ahí, pero argh, no recordaba porqué los odiaba. Estaban llenísimos de polvo, tenían polvo en el polvo y yo soy más que alérgica al polvo. Entre estornudo y estornudo, los golpeé contra la ventana imaginando que era el chaparro, es que él me los regaló y hace días me hizo una visita bastante desagradable, así que me desquité con los osos horribles que me regaló y que no sé por qué razón aún los tengo a la vista de mis visitas hasta que ya no les saliera nada más y los volví a acomodar. Hasta eso que era sólo el polvo, quedaron harto bonitos -ya sé por qué no están en la basura-. En este punto queda clarísima la razón de ser del título de este post.

Encontré también un mini ajedrez que no voy a decir quién me lo “regaló”, pero que no recordaba que seguía aquí, en mi librero, entre mi polvo. Estaba bien divertida sacudiéndolo mientras pensaba en devolverlo, hasta que se me ocurrió acomodar los trebejos en su respectivo lugar y descubrí que faltaba un alfil. Como por arte de magia se esfumó la idea de regresarlo a su dueño original, así que, ya limpiecito, lo volví a acomodar.

Después siguió el turno de la cajita musical, que es una cosa de lo más terrible que puedo tener, ya que mi naturaleza siempre me ha indicado que esas son cosas del diablo y debo odiarlas. No me puedo deshacer de ella porque fue un regalo de alguien muy especial, pero la sacudí rápido y la dejé detrás de unas velas para que nadie la pudiera ver nunca jamás, hasta que yo muera.

A la cajita musical le siguió una lámpara-reloj que le regaló a la lil~sis su novio, pero como ella es bien agradecida y le emocionan harto esas cosas, vino y la botó al librero del mal sin haberla usado nunca en su vida. También había trabajos de su escuela, pensé en tirarlos a la basura pero como mi hermana ya me conoce, tenían una notita bien linda que decía: “Si tiras esto, es bajo tu propia responsabilidad. Mi responsabilidad será recuperarlos, aunque para eso tenga que golpearte” -ok, no tan textual pero sí mencionaba la palabra "golpear" y me pareció de lo más agresiva-, así que decidí mejor no arriesgarme y guardarlos todos y cada uno de ellos, hasta sus vergonzosos exámenes. Duh.

Películas, juegos de Wii, alhajeros vacíos -jejeje, larga historia-, más polvo, un álbum de fotos, polvo, mi cartera que tenía extraviada, más polvo, y, para que no digan que no es librero, libros. Todo lo sacudí, quedó tanto bonito que me sentí orgullosa de mi misma y, en seguida, abrí las ventanas para darle la bienvenida al nuevo polvo que se posará sobre mis cosas –y las de mi hermana- hasta que mi madre haga que me vuelva a remorder la conciencia.

Lo único bueno de todo, es que encontré un anillo de plata con brillantitos que forman un corazón y que tenía perdido, me alegró mucho haberlo encontrado ya que tiene un valor sentimental muy importante para mí; lo malo es que cuando me lo puse me di cuenta que mis manos habían quedado horriblemente feas y maltratadas. Ya sé por qué ese librero se ve decente sólo una vez cada seis meses. Snif.

Conspiración cósmica

2010-06-01T12:07:00.000-06:00

Siempre he sido una fiel creyente del karma. Me gusta culparlo de todo lo malo que me pasa y, en algunas ocasiones, deseo que se dé prisa por poner orden en el universo en cuanto a ciertas personas se refiere. Hoy me di cuenta de que no soy tan mala persona.

Tengo un conocido que hizo que mi vida sufriera una serie de eventos bastante desafortunados hace ya algunos meses, y desde entonces me dediqué a pedirle al karma, de la manera más atenta, que se lo hiciera pagar al doble y lo más rápido posible. Jamás mis ojitos vieron eso en los meses subsecuentes. Seguí en contacto con esa persona por azares del destino y, desde mi perspectiva, le iba bastante bien, cosa que me provocaba cierto malestar por pensar que el universo sólo sabía conspirar en mi contra y que a él jamás le haría pagar por lo que me hizo, entonces empecé a creer que era bastante aplicable y cierto el típico: a la gente mala, le va bien.

Pues no, resulta que eso lo pensé durante mucho tiempo pero no es así. El karma es la cosa más maravillosa que pudiera existir, trabaja de una forma tan misteriosa que qué bárbaro, nos deja sin palabras y, créanme, es lento pero seguro. Pero como les decía, no soy una persona con malos sentimientos, ni soy capaz de cometer malas acciones, es más, ni regocijarme de las ~~merecidas~~ desgracias ajenas me sale bien.

El karma o lo que sea que se encargue de poner orden cósmico en el mundo, hoy le está cobrando a este tipo lo que me hizo. Fui testigo de una escena bastante desagradable, por un momento amé ver su rostro desencajado, amé verlo rogarme con la mirada que le dijera qué hacer y yo sólo me limité a responderle con un ademán de indiferencia, pero cuando se fue mis manos empezaron a temblar y sentí un vacío en el pecho. Cosa bastante extraña en mí, ya que estuve presente cuando por fin le estaban pasando factura con todo y propina, ¿y yo? bien gracias, con tremendo sentimiento de culpa por andar deseando cosas “malas”. No me podía contener y entonces corrí con mi mamá a preguntarle por qué me estaba afectando de una manera tan bizarra lo que le pudiera pasar a él, o a su vida. Sus palabras fueron pocas pero bien sustanciosas:

- Porque tú no eres como él.

Caray, ¿ahora resulta que yo debo ayudar a los que en algún momento de sus vidas fueron los culpables de todas mis desgracias? Pues sí, parece ser que así es. Tomé el teléfono e hice una llamada tan express como satisfactoria. Creo que lo satisfactorio sólo aplicó en mí, pero bueno, esa era la intención principal.

Le di un par de consejos -patrocinados por mi madre, por supuesto- y le ofrecí mi apoyo in-con-di-cio-nal que, obvio, no se merecía pero que se lo ofrecí ¿por qué? porque yo sí soy una buena persona. Duh.

Mi madre siempre dice que hagamos las cosas sin esperar nada a cambio, y a mí de verdad me resultó bastante difícil olvidarme por un momento de muchas cosas por las que tuve que pasar gracias al infeliz que estaba enfrentándose a la mirada acusadora del señor karma en esos momentos.

Cuando colgué, me sentí bastante bien, tanto que me dí el lujo de odiarme por ser tan susceptible y permitir que me afecten de tal manera los problemas de los demás, sobre todo cuando entre “los demás” se encuentran personas que, según mi valiosa opinión, no se merecen una sola palabra de aliento.

Por si se lo preguntan, lo que le pasa al tipo no es algo tan grave pero sí algo que le afecta de manera directa –bastante directa, diría yo-. Siempre he dicho que todo tiene arreglo, incluso hay veces que la solución es tan obvia que pasa inadvertida para quienes la buscan desesperadamente, yo ya sé cuál es la de él, sólo que eso de solucionar vidas ajenas ya no se me da. Ah, y hasta el momento desconozco en qué habrá terminado su drama; ojalá por lo menos tenga la decencia de hacerme saber qué pasó, y no porque me importe, pero chisme es chisme. Ni modo, así son estas cosas de la vida

Karma, por favor a la próxima haz tu trabajo lejos de mí.

No tengo un título para un post tan vergonzoso

2010-05-28T23:59:00.000-06:00

Hace rato estaba pensando en lo despistada que soy y en las consecuencias que esto me ha traído; y es que en realidad yo no pedí ser así, pero seguramente mi mamá bebió alcohol durante el embarazo y así nací, o qué sé yo, el chiste es que siempre me tiene que pasar algo malo. SIEMPRE.

Un día quise salir corriendo de mi antigua casa, era una casa bastante grande y la puerta que daba al patio trasero era una puerta corrediza, de cristal a la cual, muy malamente, no le pusieron estampitas de flores, mariposas o bichos feos, eso es lo de menos, para que una niña tan inquieta y despistada como yo no se fuera a estampar como mosca. Ah, pues volviendo a ese día en que quise salir corriendo, la puerta estaba tan limpia y yo llevaba tanta prisa, vaya usté a saber por qué, por salir que no me di cuenta que estaba cerrada y ¡PAWN! nada más se escuchó tremendo golpe de mi cabeza contra el piso, resultado de haberme estrellado con la puerta y haber rebotado directo al piso como vil pelota en un juego de frontón. Snif. Eso me costó una visita al hospital, sin daños mayores.

Otro día, ya más grandecita, iba caminando por un parque con mi mamá y, como siempre, iba viendo para el suelo, cuidando de no pisar las líneas que había –odio no haber superado esta manía a pesar de lo que me pasó-, mi mamá me llevaba de la mano y no me soltó hasta que una fuerza extraña se interpuso entre ambas. Choqué con un poste. Así, en cuestión de segundos, el poste tenía marcada mi cabeza. Esto me costó un desmayo y, por supuesto, otra visita al hospital. Nuevamente sin daños mayores aparentes.

Pasaron los años, mi estatura aumentó y, junto con ella, mi grado de estupidez innata también. Iba por la calle con la lil~sis, íbamos platicando y a lo lejos vi que parte de un aire acondicionado se interpondría en mi camino al paso de algunos metros. Dah, ya lo vi, ahorita que pase por ahí le saco la vuelta o me agacho, pensé. Supongo que Plaza Sésamo no me enseñó del todo bien la diferencia entre cerca y lejos, o de plano camino muy rápido, porque todavía no habían pasado ni un par de segundos, cuando escuché un grito de alerta por parte de mi hermana y sentí como una esquina del aire acondicionado se ensañaba con mi frente. Esto sólo me costó risas por parte de mi hermana y los que vieron. Ah, y un odio terrible por las personas que desconocen la existencia de mini splits. Argh.

Cuando era novia del chaparro, una noche decidimos salir a caminar. Siempre se burlaba de mí porque decía que soy como una niña chiquita, siempre que paso por una tienda no puedo evitar la tentación de comprar un jugo, pero de estas manías les platicaré después. Total que íbamos feliz y románticamente caminando por la calle cuando pasamos por un estúpido oxxo y entonces la sed me llegó súbitamente y dije: ¡quiero un jugo!, como el chaparro siempre me consentía, accedió a detenerse, y como si tuviera yo cinco años, me adelanté sin darme cuenta que estaban limpiando el piso y que estaba todo lleno de líquidos resbalosos que quiero creer que no eran otra cosa más que algún tipo de detergente, apenas había puesto un pie adentro, cuando sentí que la gravedad hacía de las suyas y en un dos por tres ya estaba de rodillas en el piso. Me hubiera puesto a llorar, pero había demasiada gente y mejor me aguanté, eso sí, cuando me vi totalmente de rodillas, opté por sentarme ¿por qué? aún no lo sé. Entró el chaparro, me levantó y me pregunta: ¿todavía quieres un jugo? / No, ya no tengo sed, ¡vámonos!, le respondí y salimos de ahí. Esta gracia me salió en un par de risas y menos un jugo. Pff.

Otra noche iba a salir con unas amigas, al modo lenta y desidiosa, el tiempo no me alcanzó y andaba corriendo por toda mi casa buscando una pashmina que por razones no obvias no estaba en su lugar, entraba y salía de los cuartos con mis glamourosas zapatillas de diez centímetros de altura puestas hasta que, en la desesperación, me detuve y opté por preguntarle a mi mamá si había visto la cosa rosa que buscaba: sí, esta arriba del closet. / Caray, por ahí hubiera empezado a buscar, pensé. Agarré una silla de escritorio -sí, sí, con rueditas- y me subí en ella para buscar la estúpida pashmina que a final de cuentas no me puse. A los diez centímetros de mis zapatillas súmenle mis 1.72 de estatura, aparte la silla, no sé de medidas pero supongamos que medía medio metro. Todo eso dio como resultado mi cabeza en el techo después de unos ligeros brincos por alcanzar mi objetivo y que, por el golpe que por supuesto no esperaba, perdiera el equilibrio y terminara en el piso. Sin zapatillas, con un dolor de cabeza terrible pero con la pashmina entre mis manos. ¿Resultado? Que mi maquillaje se corriera por las lágrimas que alcanzaron a salir del dolor que todo eso me provocó.

Podría contarles muchas historias, unas más bochornosas que otras, pero no quiero, hoy sí tengo el sentimiento de la vergüenza encendido y ya fue demasiado auto-balconeo por hoy; eso sí, ha habido cosas más vergonzosas, tanto que he llegado a decir “mejor me hubiera quedado en mi casa”, siempre que me pasa algo así, generalmente en público, trato de disculparme con una sonrisa, porque como dice el dicho “al mal tiempo, buena cara”, y yo obedezco fielmente cada palabra de los refranes, porque siempre he creído que son como abuelitas.

Por cierto, a partir de este post, puedo concluir que ya sé de dónde viene mi pánico por los hospitales y ahora ustedes pueden comprender que mis recurrentes desvaríos mentales se deben a tanto golpe en la cabeza.

Lo sabía, yo nací siendo un genio, pero el alcoholismo de mi madre me dejó así. Lo siento mamá, ya sé que tú sólo bebes café, pero a alguien tenía que culpar.

Y al octavo día, Dios creó los ex novios

2010-05-19T10:01:00.000-06:00

… y no es que sea algo que me moleste, al contrario, en su momento nos ofrecieron cosas buenas –buenísimas, diría yo-, es sólo que todos llegamos a un punto en el que nuestros intereses toman rumbos diferentes, esos intereses incluyen gustos y es cuando nos cuestionamos histéricamente: ¡¿Cómo carajos permití que esa…criatura del Señor me pusiera un dedo encima?! Así es jovencitos y señoritas, ahora le vemos al susodicho todos los defectos habidos y por haber, y es que bien dicen que el amor es ciego pero nunca nos imaginamos que tanto. Apuesto un chicle de menta a que a todo aquel que esté leyendo, le ha pasado.

¿No es su caso? Bueno, es que esto de los ex novios es un arte, habemos quienes tenemos un gusto exquisito por las personas que no estamos dispuestos a cambiar ni para bien, ni para mal. Cof, cof…

Como ya sabrán, en este momento de mi vida soy una persona sumamente soltera, pero lo que no saben, aunque quizás lo imaginen, es que tengo una larga lista de ex novios pero una corta memoria respecto al tema, recuerdo uno que no sabía besar, otro que todas me peleaban y nunca pude averiguar por qué, el que tiene una hija, el que me dejó, regresó y me volvió a dejar, hasta el famoso chaparrito, que es el más reciente. Esos son los que más recuerdo, ¿por qué? No sé, a veces es difícil explicar la manera en que una persona puede marcar tu vida con el simple hecho de haberse cruzado un ~~mal~~ día en tu camino.

Una noche conocí al que no sabía besar, su pésimo gusto por mantener los ojos abierto mientras compartíamos babas no lo descubrí esa noche, si así hubiera sido, jamás habría gozado del título de “mi novio”. Nuestra relación duró lo que duró el primer beso, después pasó a ser mi ex, el acosador. En aquel entonces desconocía las órdenes de restricción, de lo contrario, el pobre no se hubiera podido acercar a menos de diez metros de mí. Su enfermiza fijación por mis castas carnes y la burla de mis amigos fueron tantas que, supongo, esa es la única razón por la que lo recuerdo.

El que me dejó, regresó y se volvió a ir fue al que más le lloré después de que se fue y ya no regresó. Esa relación fue muy criticada por todas nuestras amistades, que si nada mas nos hacíamos daño con nuestras constantes discusiones, que si él era un maldito por irse a cada rato y yo una tonta por dejarlo volver, fueron tantas las veces que nos lo dijeron que a él terminó por caerle el veinte antes que a mí y ya no volvió. Motivo suficiente para haber marcado mi vida.

Tuve otro galán al que todas sus ex novias me peleaban, era de lo más bizarro porque el tipo en cuestión a mí no me resultaba tan guapo, al menos no como para que lo pelearan con tanta pasión, no sólo una, sino cuatro de sus antiguas novias que sabrá Dios cómo dieron conmigo. Viejas locas, me dejaron traumada, sobre todo una que dedicó un año de su vida a molestarme día, noche y madrugada, mensajes aquí, mensajes allá, mensajes con los amigos, chismes, etcétera. El día que se acabaron las múltiples y patéticas peleas por el fulano, lo mandé al carajo, ya no me interesaba estar con alguien que no supiera mantenerse cotizado entre el público femenino.

Con el que tiene una nena tuve un romance muy padre, todo súper tranquilo, era una chavo que reunía todas las cualidades que siempre pedí, de hecho creo que alguna vez hablé de él en un post. Oh sí, fue el post en el que hablaba sobre el error que cometemos al idealizar a las personas. Olvídenlo, ya recordé por qué marcó mi vida.

Y por último don chaparro, del cual no quiero hablar hoy, aparte ya la gran mayoría conoce esa historia. ¿Necesitan más explicaciones?

Obvio tuve más novios pero, como ya lo mencioné, los demás fueron menos importantes o al menos no hicieron nada por dejar una huella en mí y es algo que agradezco profundamente, con esos que mencioné tuve más que suficiente como para hacer millonario a cualquier psiquiatra o al menos escribir un par de años más en este espacio.

Teléfono descompuesto

2010-05-15T10:00:00.000-06:00

Cuando era muy pequeña me gustaba jugar al teléfono descompuesto, ya saben, el juego en el que todos los niños iban pasándose al oído un mensaje que, al final, quedaba totalmente distorsionado y en verdad era muy gracioso cuando el último participante se ponía de pie y decía la frase toda distorsionada que, por cierto, nunca tenía nada que ver con la inicial.

Pues bueno, resulta que a lo largo de nuestras vidas seguimos jugando este juego, de manera inconsciente quizás, pero lo hacemos. ¿A qué voy con esto? Básicamente a mucho y a nada, sino que el día de hoy estaba platicando con miss Lane de lo mucho que las mujeres solemos complicarnos la existencia por los chismes, ya saben, que si fulanita dijo tal o cual cosa de mí y no es verdad, etcétera. Pues bien, caímos en cuenta de que nosotras somos igual pero de manera indirecta; por ejemplo, nosotras no inventamos nada, sólo que a veces nos resulta imposible callarnos la boca ante muchos eventos de la vida que solemos presenciar, aparte no regamos chismes a diestra y siniestra, hay cosas que sabemos callarnos y que hemos llegado a comentar ocasionalmente pero entre nosotras mismas, así que se podría decir que respetamos la vida de los demás, o al menos no la hacemos pública como lo han hecho con nosotras.

A estas alturas de nuestras vidas –hablo por ella y por mí-, siento que ya estamos más allá del bien y del mal, pocas cosas suelen afectarnos al grado de ocasionarnos grandes desgastes emocionales, digamos que no nos importa lo que digan los demás porque no vivimos de apariencias, aparte como dicen por ahí, las cosas se toman de quien vienen y al menos a nosotras, hasta el momento, nos ha funcionado a la perfección.

De mí han dicho tantas cosas como puedan imaginar: he estado embarazada un par de veces y, por supuesto, he abortado; me he acostado con media ciudad, he sido una drogadicta en recuperación y me han visto centenares de veces ebria en antros... momento, esto último tiene algo de cierto, pero bueno, la gente a veces suele exagerar, bah.

A lo que quiero llegar es a que ya no me afectan esas cosas, es algo tan cotidiano para mí que, como dice una amiga, el día que no hablen de mí me voy a poner histérica porque quiere decir que ya no les importo, snif. Eso sí, de mí pueden decir lo que quieran, pero odio que involucren a terceras personas y que, a su vez, estas personas tengan problemas con cuartas, quintas y sextas personas, ¿me explico?

Una vez me inventaron un tórrido romance con un wey que era novio de una amiga, como vivo en una ciudad casi-rancho en la que todos se conocen, el rumor llegó a oídos de mi amiga y esto, queridos lectores, ocasionó que él se quedara sin novia y yo sin amiga. A eso me refiero al decir terceras personas involucradas y afectadas directamente.

Lo peor de todo es que generalmente esa persona jamás tiene el valor de aceptar las cosas y desmentir el rumor, todos conocemos a alguien así, es difícil de reconocer pero una vez localizado el objetivo, es muy sencillo deshacerse de esa persona. Lo digo yo, que suelo ser la persona más práctica para esas cuestiones.

Dándole la vuelta a la moneda, yo no soy de las que tira la piedra y esconde la mano, si yo llego a decir algo y se sale de control, afronto las consecuencias como sea que vengan, y eso ha ocasionado que me tachen de cínica en muchas ocasiones, pero igualmente, es algo que me importa muy poco, aparte desde mi perspectiva, no soy cínica, soy honesta.

Escribo de esto porque la platica con la miss me dejó pensando en todas esas personas que me han decepcionado, personas que eran realmente importantes para mí, desprenderme de ellas ha sido muy difícil, pero a final de cuentas el cariño que le tengamos a alguien es relativo, tan relativo como queramos que sea.

Aduladores en potencia

2010-05-11T03:30:00.003-06:00

Deben saber que mi círculo de amistades está compuesto en un 70% por hombres, de un tiempo para acá me he dado cuenta que las amistades femeninas sólo traen conflictos -¡Monse, cuánta razón tenías!-, y esa es una muy buena razón por la cual prefiero hacerme acompañar de hombres, ellos por su parte tienen sus buenas razones para buscar mi compañía.

Aquí es cuando confieso que tener una amistad masculina es un arma de doble filo; lo anterior se debe a que, así como voy conociendo cada uno de sus patrones en cuanto a relaciones, muchos de ellos me ven como una víctima más. Malditos hombres, no les basta con el mundo de mujeres que los rodea, también quieren robarse mi inocencia y castidad, snif.

Lo menciono porque más de uno me han hecho comentarios del tipo “qué bonitos ojos tienes debajo de esas dos cejas”, ¿me explico?

Por ejemplo, tengo un amigo en particular con el cual me la paso muy bien, cada que tenemos oportunidad nos escapamos a algún pueblito cercano, ya sea al norte, al sur o a donde sea que decidamos ir al momento de salir de mi casa y subirnos al auto, pues bien, para él soy una víctima en potencia y, precisamente este Sábado, me lo dejó muy claro; fuimos rumbo a un pueblito muy padre, no muy lejos -acá nada está lejos, créanme-, íbamos por la carretera y como generalmente vamos solos, no tenemos más opción que ir escuchando música o platicando, y como la música que siempre trae está por mucho fuera de mis gustos, prefiero hablar con él, y son estos momentos los que él ha aprovechado para hacer comentarios realmente aduladores, cosas que a cualquier mujer le gusta escuchar porque mágicamente la hacen sentir bonita e interesante. Bueno, a mí la verdad esos comentarios me aburren y por mi parte son considerados hasta cierto punto, absurdos y repetitivos.

- Tienes algo que me gusta mucho pero no sé qué es…
Silencio incómodo, subo el volumen al estéreo y hago un comentario acerca de su mala música, nos bajamos a estirar las piernas, dejó mi té helado sobre el auto, nos subimos, olvido mi té, cuando arranca el té cae y pawn, todo el parabrisas está ahora pegajoso, sabe a limón y él sólo atina a decir: Ya sé qué es lo que me gusta de ti.

Entonces pensé, ¿será mi pendejez? Y don Megah me respondió: A huevo, ¿a quién no le gustan bonitas y pendejas?

Nota al margen: don M. contestó porque se lo platiqué por messenger.

¡Sorpresa! No soy ni bonita, ni pendeja.

Otro amigo me comenta, después de ver unas fotografías con un escote muy sugestivo y unos anteojos bastante divertidos que le compraron a la miope de mi hermana: ¡Qué bonitos ojos tienes! Y una, toda necesitada de halagos, agradece el que alguien piense que sus ojos son bonitos, después me puse a analizar las fotografías y le pregunté algo acerca de mis ojos, algo que, por supuesto, no pudo responder. Lo sabía, escote mata mirada, pff. Cuando se vio descubierto por mi astucia y brillantez, quiso disculparse con un: No, amiga, juro que estaba viendo tus ojitos, te ves muy linda, las mujeres con anteojos son lindas, es más, pienso que todas las mujeres deberían ser miopes.

Sí, yo también pienso que callado se defendía más.

Todos deberían ser como Sutanito que, después de varios intentos por conquistar mi corazoncito, terminó diciéndome: Bah, no vuelvo a intentar nada contigo, ¿sabías que eres más difícil que la teoría de la relatividad? Y fue justo en ese momento cuando supe lo que quería, desgraciadamente él lo cumplió y, en efecto, no volvió a intentar nada conmigo, snif.

No llegué a ninguna conclusión porque sigo creyendo que todos son iguales, y los que no, son peores; si alguien encuentra la moraleja de mi post, le agradecería que me lo hiciera saber.

Ah sí, lo único bueno que han hecho por mi es el enseñarme -y no del todo, por cierto- a dominar el difícil arte de comprender su ambiguo mundo, y a su favor sólo puedo decir que se ven tan guapos cuando pagan la cuenta del bar.

19th. Birthday Princess

2010-04-28T10:00:00.000-06:00

Ser joven es un privilegio, ser hermosa un patrimonio, ser encantadora tu mejor virtud…

Hace diecinueve años llegó al mundo una cosa llorona y enfadosa, larguirucha, delgada y sin pelo, como no era niño le pedía a gritos a mi madre que la echara a la basura, como lo había prometido cuando estaba en su panza. Yo tenía escasos cuatro años y era frustrante para mí, la princesa de la casa, tener que compartir mi trono con la nueva intrusa.

Pasaron algunos meses y empezó a agarrar forma, ya no era tan fea pero seguía siendo odiada por mí con todo mi celoso corazoncito, fue víctima de mi maquiavélica imaginación en numerosas ocasiones: la bañé de talco, la pellizcaba cuando pasaba junto a ella o le jalaba sus cabellitos de fideo a la menor provocación. Me costó muchas nalgadas por parte de mi madre, pero hasta la fecha sigo creyendo que cada nalgada recibida por ser una mala hermana mayor, valió la pena.

Cuando aprendió a caminar fui insuperablemente feliz, ya tenía quien me trajera agua a la cama, me alcanzara mis zapatitos, le cambiara a la televisión, etcétera. El día que aprendió a hablar, la odié, porque pareciera que la entrenaron para decirme NO a todo lo que le pedía. Y ese fue el triste día que perdí a mi esclava. Snif.

Conforme pasaron los años, aprendí a valorar que hablara y pudiera sostener una conversación, pero en verdad amé el descubrir que posee una capacidad extraordinaria para escuchar, pocas veces me escuchan las personas como me gusta que lo hagan: mirándome a los ojos, poniéndome toda la atención que considero que mis palabras merecen y en silencio.

Ahora no concibo mi vida sin ella, y aunque a veces es una mugre enana enfadosa que pareciera que su misión en la vida es hacerme la vida imposible, la quiero con todo mi malhecho corazoncito, porque aprendió a ser todo eso que me gusta, cumple con los requisitos para ser la mejor hermana que he tenido, la más pequeña de la casa con un corazón más grande que ella misma.

Gracias, chaparra, porque a pesar de todo siempre estás ahí, porque aunque no tengas nada qué decirme, me escuchas, me comprendes y a veces me pendejeas. Nadie lo hace como tú. Gracias por esas noches de interminables charlas, por esas noches de silencio; gracias por entenderme y ayudarme, porque sólo tú sabes cómo darme esos acogedores abrazos en los momentos en los que más los necesito.

Cosas grandes te esperan, porque nadie posee ese temperamento tan fuerte que tú tienes y que he llegado a envidiar, a tu corta edad ya sabes lo que quieres, y eso es mucho más de lo que yo sé. Has aprendido a valerte por ti misma, a ser una chiquilla independiente, fuerte y responsable.

Recuerda que siempre voy a estar contigo, aunque no me lo pidas, aunque reniegues de ello y aunque a veces me odies. Porque te quiero, a pesar de que me cuesta decirlo algunas veces y porque sé que me quieres, aunque siempre digas lo contrario.

¡Feliz cumpleaños, princesa, felices y dulces diecinueve!

Este blog está de luto

2010-04-21T21:29:00.008-06:00

El sol puede morir y volver a nacer; pero nosotros una vez apagada nuestra breve claridad, hemos de dormir una sola y eterna noche.
Cayo Valerio Catulo

"Amiga, ahora que pase esto, nos vamos a dar una escapada a donde usted quiera", me prometió antes de cerrar la sesión del messenger y yo le creí, porque siempre cumplió cada palabra que llegó a decirme.

Lo conocí hace unos nueve meses aproximadamente, era el amigo de una amiga y siempre le dije que el día que lo conocí se me hizo una persona muy ridícula, de esas que trataban de impresionar chicas con dos que tres palabritas domingueras y que muy probablemente le funcionaban, conmigo no fue así.

Siempre trató de acercarse a mí y yo, por dejarme querer o por la razón que sea, lo permití, poco tiempo después ya era parte de mí, compartíamos muchas cosas, teníamos bastantes intereses en común y después empezamos a salir. La primera vez hablamos de muchas cosas en general, la segunda me platicó su vida entera, la tercera ya lo amaba -en sentido figurado-, se había metido de tal manera en mi vida, que me resultaba bastante agradable su compañía, estar con él, sus charlas, su todo.

El día que cumplí años fue de los pocos que quería realmente que asistieran a mi fiesta, y lo hizo. Nos veíamos realmente muy poco ya que nuestro respectivo tiempo libre pocas veces coincidía, llegamos a renegar tantísimas veces por eso, más yo, que siempre decía que era él quien no quería estar conmigo, él en cambio siempre encontró la manera de hacerme saber que estaba equivocada.

Me gustaba ver su sonrisa y escucharlo reírse de sus propios chistes que casi siempre resultaron ser malos, al menos ante mi sentido del humor. Me gustaba abrazarlo y sentir su particular aroma a lavanda, ver sus ojos y decirle: amigo, quita esa mirada lujuriosa de mí... No es por las circunstancias que me expreso así de él, es sólo que de verdad llegué a quererlo muchísimo.

Amaba escucharlo decir lo bien que olía cada que me abrazaba, cuando me decía lo bien que me veía sentía que el mundo se detenía, ante sus ojos siempre fui hermosa, sin importarle mis traumas y miles de defectos, él siempre se encargó de hacerme sentir la mujer más bella sobre la faz de la tierra.

Hace poco menos de veinte días, me platicó que le habían diagnosticado hepatitis tipo A, que estaba bien, con las típicas dolencias de la enfermedad, pero bien. Me dijo que tendría cuarenta días de reposo y entonces nos iríamos a no-sé-dónde, siempre que salíamos me sorprendía con algo nuevo, o al menos lo intentaba.

Hoy descubrí que soy una persona egoísta, que nunca se preocupa realmente por las personas, pareciera que sólo quiero que las personas se preocupen por mí, rara vez llamo a mis amigos para preguntarles cómo están, cómo se sienten, si todavía existen; rara vez les digo lo importante que es cada uno para mí y lo mucho que ha marcado mi vida porque pienso que siempre hay más tiempo que vida, aparte de que no soy la persona más afectiva que exista sobre el universo y me cuesta muchísimo decirle a un amigo “te quiero” y darle un abrazo en un día no-festivo sin evitar sentirme estúpida.

Siento impotencia por haber descubierto que no fui realmente su amiga, los amigos no se enteran de estas cosas diez días después, muchísimo menos lo hacen por Facebook: Pensé que el Domingo era un buen día para saber de él, le mandé un mensaje a su celular reclamando su ausencia y a su vez deseándole una pronta recuperación; algo que siempre he odiado es un mensaje sin respuesta, cosa que él sabía y jamás hizo, por esa razón fue que traté de justificarlo pero a su vez sólo pensaba en entrar a dejarle otro reclamo más en su muro, otro que se sumaba a varios que llegué a hacerle por “descuidarme”. Ayer en la noche me decidí, mientras lo buscaba en mi lista de amigos pensaba en las palabras indicadas para hacerlo sentir mal por no haberse comunicado conmigo, cuando lo encontré y dí click, ya tenía casi todo el reclamo redactado en mi cabeza, se cargó la página y me llamó mucho la atención un mensaje algo extenso, empecé a leerlo y conforme lo hacía pensaba: No... no... esto es una broma, no puedes irte sin cumplir la promesa que me hiciste. Terminé de leer el primer mensaje, y a este le seguían otros tantos, todos decían lo mismo, todos iban a lo mismo: desearle un descanso eterno y en paz. Leí cada mensaje y para cuando terminé ya estaba fría, sin habla, me temblaban las manos, tenía los ojos llenos de lágrimas e incredulidad, cerré la lap y me acosté, así sin saber qué pensar, qué sentir, qué decir, sin saber a quién culpar, a quién reclamarle, a quién odiar. La sensación de vacío volvió.

Todo el día leía y releía esos mensajes tratando de asimilar su ausencia y hasta el momento, casi veinticuatro horas después de haberme enterado, sigo sin levantarme de la cama, sigo llorando su partida y sigo sin entender mi egoísmo: a pesar de las circunstancias, le reclamo el haberse ido sin cumplir su promesa, lo odio por haberse ido sin despedirse de mí y me odio por haber permitido que me marcara de tal manera su presencia.

La vida me da otra razón más para odiar las promesas, esas que no se cumplen y que así pasen mil años, no se cumplirán.

“Hoy no es un día especial, pero quiero decirte que te quiero y que te voy a extrañar mucho. Sé que no lo leerás, pero no me importa porque también sé que lo sabes; muchos creen que aprendimos a conectarnos de una manera particular y especial, sin palabras rebuscadas y sin sentimentalismos absurdos y ¿sabes? tienen razón. Fue única y mágica la conexión que tuvimos. No puedo guardarte un minuto de silencio porque todo el día he renegado tu partida, así como tampoco puedo evitar secar mis ojos, por más que lo intento, no puedo sacarme de la cabeza la frustrante idea de que ya no te veré. Te odio porque no sabes lo difícil y pesado que se me está haciendo todo esto".

De conversaciones sin sentido

2010-04-15T23:59:00.000-06:00

¿Ser infiel no es pecado si se hace con perlas?, le pregunté a mi amigo mientras él sostenía una conversación ~~XXX~~ en el msn y yo veía la repetición de Desperate Housewives –que fue en donde escuché la frase y era un capítulo viejísimo, por cierto- para que me diera sueño.

- No tengo perlas en este momento, ¿estoy pecando?
- Técnicamente no, pues no tienes una pareja, aunque… ¿tu amigo tiene pareja?
- Sí…
- ¿Tiene perlas?
- No
- ¡Pecadores! Shame on you, bitch…
- Ooh pues, déjanos pecar agusto, envidiosa...

Y como no soy ninguna envidiosa, seguí viendo la serie hasta que me tuve otra idea:

- Me quiero hacer un tatuaje
- ¿Y ahora qué?
- Una libélula, ¿las libélulas son sexys?
- Sí, las libélulas son sexys…
- ¿Cómo mi voz?
- Mmmm, no sé, a ver: habla.
- Imbécil, estoy hablando…
- No, definitivamente tu voz no es sexy cuando me llamas “imbécil”…
- Ok mi amor, ¿qué tal ahora, animalito de la creación?
- ¡Qué diferencia! Ahora sí es sexy; uy, si no fuera gay…
- Shh, si no fueras gay, no dormirías conmigo…
- Dormir contigo no es sexy…
- Lo sé, pero entonces ¿tengo voz sexy?
- Si te digo que sí, ¿me dejarás en paz?
- No…
- Entonces quédate con la duda.
- Me duele la panza…
- ¿Qué cenaste?
- Nada ¬¬’
- Ja, es gastritis…
- Pff, pensé que me dirías que era un embarazo, menos mal que sólo es gastritis….

Y después de un eterno minuto, que en realidad parecían ser cinco o diez, volví a interrumpir su charla:

- Oye, me duele mucho ¿con qué se quita la gastritis? Tengo al menos cinco minutos con ella y ya la odio. ¡Grbrbr!
- Toma leche…
- No me gusta la leche
- Leche con chocolate…
- No me gusta la leche con chocolate
- Entonces no molestes...
- Pero me gusta mucho molestar.
- Lo sé, sobre todo a mí, ¿no? Pilla, ya me amas…
- Sí, sí te amo pero poquito…

Y así fue, querido lector, como me nacieron ulceras en el estómago –no se crean, ese es mi diagnostico, falta que vaya con un médico a pedirle su valiosa y profesional opinón-, de verdad me desespera la ansiedad y el vacío que siento en el estómago.

Aah, pero a la señorita no le gusta desayunar porque le da asco, no come a la hora que debe porque no tiene tiempo, no cena porque engorda -más- y, aparte de todo, es adicta al café. Bien, un logro más en tu vida, diría mi queridísima madre.

De nuevos empleos

2010-04-06T16:46:00.003-06:00

Con esto de la recesión y el nuevo año que ya no es tan nuevo, que si la gasolina ya subió y nos olvidamos de esos pequeños y lujosos detalles con los que nos consentíamos, que si esto o lo otro, una tiene que buscarle por todos lados, algo se ha de encontrar.

Este es un post muy corto por una razón, es un post para que se revuelquen de la envidia, ¿no han escuchado una frase que dice: poco pero sustancioso? Yo sí, y estoy a punto de aplicarla con ustedes ;)

Ok ya: vine a presumirles mi nuevo empleo. No, no soy azafata, ni actriz, tampoco cantante, ni bailarina exótica. Tampoco soy maestra, ni policía, ni bombero. No soy contadora, ni diseñadora, es más, no soy jefa, pero sé que aún así me envidiarán, ¿saben por qué? Pues porque soy BlogBusera por un día. Sí, por un día nada más pero no me importa, porque al final terminé divirtiéndome como la enana de un metro setenta que soy.

Y si usté está intrigado por saber a que me refiero, vaya corriendo a enterarse, nada más dese prisa que estamos por irnos y no sabemos cuándo regresaremos, ni cómo, ni por qué...

Click aquí

No, ¡No me importa!

2010-04-01T00:08:00.005-06:00

En esta vida, en este universo hay mil millones de cosas que no me importan: puedo ser la persona más indiferente ante cosas, conversaciones y/o personas que me resultan irrelevantes. Una de ellas es mi ex.

Mi ex es una persona sumamente feliz y lo sé porque muy seguido se encarga de hacérmelo saber y, a su vez y de la manera más sutil, yo también me he encargado de hacerle saber que esa es una de las mil millones de cosas que, como ya mencioné arriba, no me interesan.

Les platico. Un día que decidí escaparme de mi rutinaria vida y salir a caminar "por ahí", lo vi venir hacía mí tomado de la mano de alguien que, a simple vista, parecía ser su novia; quise fingir no haberlos visto pero él mejor que nadie sabe que soy pésima para hacerme de la vista gorda, así que en cuanto me vio me saludó y yo me “sorprendí”, mi sorpresa fue falsa y con que él lo supiera me bastaba. Ella me miró, lo soltó de la mano y dio unos cuantos pasos para alejarse de mí, la pobre quizás piensa que quiero robárselo, yo sólo quiero hacerle saber que no es así, al menos de momento no está en mis planes quitarle su felicidad.

Medio hablamos por cinco minutos, nos sonreímos hipócritamente, nos manoseamos los brazos y la nariz, y entonce me dijo mientras la señalaba:

- ¿Ves eso que está ahí? Se llama “amor”…
- Oh-, le dije mientras volteaba a verla, -yo pensé que se llamaba (inserte-aquí-nombre-de-protágonista-de-telenovela-de-bajo-presupuesto) y que le apodaban “premio de consolación”. Me dio gusto verte, como siempre, tan feliz…

Cuando me decidía a emprender mi ya conocida huida, él procedió a hacerme saber que mi receptor de sarcasmo estaba descompuesto para empezar a platicarme amargamente uno de los tantísimos problemas que tiene con ella, yo lo veía y pensaba: ¿qué se cree este grandísimo animal? Y fue cuando tuve la grandiosa idea de interrumpirlo al tiempo que me señalaba a mí misma:

- ¿Ves esto que está aquí? Se llama ex novia: aprende a distinguir personas, tiempos y espacios, no a todos nos interesan tus problemas.

Le dí un beso rápido en la mejilla, una palmadita consoladora en el brazo y seguí caminando.

Mientras caminaba pensaba en lo grosera que me había portado, quizás él sólo quería que me sentara en una banca a escucharlo mientras tomábamos café, pero después recordé que no soy una consejera con ética: a mis ex’s suelo darles siempre el peor de los consejos, pero juro que sin malas intenciones. Lo juro, Karma.

La próxima vez quizás nos encontremos en algún café y, por el bien de su relación, espero que no se acerque a saludarme, a menos que sea para pagar mi cuenta. Mientras eso pasa, seguiré prefiriendo los encuentros rápidos que no provocan rupturas de corazones ni honorarios.

¡Me voy a casar!

2010-03-27T18:01:00.003-06:00

¿Por qué? ¿Cuándo? ¿CON QUIÉN?, fueron preguntando de una en una conforme iban conociendo la nueva noticia, el problema no fue cuando les respondí por qué, ni cuándo, el problema fue cuando dije con quién: Pues con el chaparrito, tonta…

En orden, sus reacciones fueron:

La neurótica que todos quieren: Estás loca. Estás mal. Estás idiota, ¿cómo puedes siquiera considerar esa idea después de todo? No cuentes conmigo para nada, no pierdas tu tiempo en invitarme porque no iré, no puedo creer que hagas eso con tu vida, eres… eres… eres… bueno, felicidades: ¡Felicidades por arruinar tu vida! -Inserte aquí sermón de veitne minutos-.

La que tiene en loop eterno a su ex: Ya sabía que esto iba a terminar pasando, se nota que no lo has superado y que todavía lo quieres, y créeme que te entiendo, no es lo mejor, no es lo más sano pero, si es por amor, adelante. Por cierto, yo tampoco iré… si acaso a la despedida de soltera, pero a la boda no. ¡NO! Ni a la despedida de soltera.

La incrédula que no sabe callarse nada: -Después de reírse como loca por casi cinco minutos- No amiga, pues… ¿felicidades?… tan, tan, tataaaaaaan… yo sí voy a ir sólo para comprobar que sí es verdad, no te creeré hasta que te vea en el altar o en algún juzgado. Qué mala onda que una decisión tan importante la tomes tan a lo pendejo, digo, en caso de ser cierto, porque todavía no creo que seas tan mensa, por no decir pendeja para regresar con él, muchísimo menos para casarte… tan, tan, tataaaaaaan….

El que lo dice todo con los ojos: ¡ERES UNA TONTA! Olvida que algún día nos conocimos, tanto que te apoyamos cuando el imbécil te mandó a la chingada y ahora sales con esta estupidez.

La que siempre me apoya, esté bien o mal: Orale, pues muchas felicidades, si crees que eso es lo que necesitas, está bien, échale ganas y pues, no estoy de acuerdo pero sí voy a ir a la boda, ¿ya le dijiste a tu mamá? ¿Cómo fue que tomaste una decisión así de la noche a la mañana y sin que supiéramos?

A todas sólo les respondía: Entiéndeme, es que todavía lo quiero y él a mí.

No recibí ningún abrazo, ninguna felicitación sincera, sólo reclamos y más reclamos, me auguraron el peor de los futuros y definitivamente eso me puso a pensar en muchas cosas, como por ejemplo, ¿cómo me hubiera sentido si eso que dije fuera real?

Cuando les dije que no era verdad me odiaron por haber jugado con sus sentimientos, pero me amaron porque a final de cuentas sólo se los dije porque no tenía nada más importante qué decir o hacer, ah, y porque aun no estaba considerando en dar semejante paso y menos con él.

Yo también las amo, porque a pesar de todo lo que ahora nos separa: distancia, tiempo, intereses, etcétera, siguen conociéndome y saben perfectamente que eso del reciclaje no es lo mío.

Tentaciones al alcance de un click

2010-03-25T00:21:00.000-06:00

Una vez le dije a una amiga: Cuando tenga cuenta en Facebook, córtame mis deditos. Ahora la he estado evitando porque de verdad extrañaría mis deditos. Snif…

Admito que una vez escribí un post en donde criticaba a quienes tenían no una cuenta en Facebook, sino una granja: FarmVille es de lo más adictivo que he conocido, cuando creé mi cuenta pensé que era una red social más tipo Twitter, pero no: encontrar a alguien en Facebook es más fácil que en Twitter. Y fue así como comenzó mi vida de stalker.

Primero buscaba a mis amigos, que si con el filtro del correo electrónico, que si por sus nombres y apellidos y, al ver que era tan sencillo, busqué a mis ex, después de mis ex siguieron las personas que no me caían tan bien y al final ella: la innombrable, que es la única persona sobre la faz de la tierra que odio. Me enteré de cosas que jamás imaginé, vi imagenes que jamás creí ver pero yo seguía ahí.

En fin, mi estancia en Facebook había resultado ser tan placentera hasta que empecé a recibir montones de invitaciones a FarmVille, invitaciones que nunca fueron abiertas hasta que una amiga empezó a acosarme con que la aceptara, que ella quería hacer no-sé-qué-carajos con su granja y que necesitaba tener más vecinos. Acepté su invitación y la de otras personas, visité por primera vez mi granja, sembré no-recuerdo-qué y lo dejé en el olvido. Pasarían unos tres días y un día llegó esa amiga a mi trabajo, yo estaba terminando de stalkear en Facebook, perdón, de trabajar y me preguntó por mi granja:

- Ah sí… emmm, no, ni idea de qué fue de mi granja…
- Ay a ver, déjame ver…

Entró, husmeó un poco y entonces procedió a hacer algo que jamás debió haber hecho: enseñarme a sembrar y el tiempo que debía pasar para poder cosechar, la manera de utilizar monedas, comprar tierras, etcétera. Esto ocurrió el Viernes que pasó, hoy, cinco días después soy nivel 12 y tengo dos conejos.

FarmVille se volvió tan adictivo que he pensado en cerrar mi cuenta, pero no lo he hecho porque sé que lo volveré a hacer ya que de verdad es tan fácil dar click aquí, click allá; aparte si me doy de baja, seguro ya no podré visitar a mis ya consentidos “vecinos” y es que ser stalker es tan divertido. No lo pueden negar.

Enajenación es, definitivamente, la palabra de la semana -y no lo digo precisamente por mi granja-.

Pd. Feliz cumpleaños a mi amiga Lily que es de las poquísimas personas que agradezco haber conocido, pocas mujeres como ella. Y también feliz cumpleaños al novio de la lil~sis, que es de las personas que agradezco que ella haya conocido, sólo con él dejó las amargancias de lado (:

Soltera por convicción

2010-03-18T11:45:00.001-06:00

Hoy, mientras caminaba por cierta plaza de mi hermoso rancho, vi que en la iglesia de enfrente estaba por celebrarse un matrimonio. No pude evitar sentarme en una de las bancas de la plazuela para presenciar la llegada de la novia.

Se bajó de un automóvil con un enorme arreglo de alcatraces en el cofre; ella con una radiante sonrisa y un ramo de flores y listones en sus manos, con un vestido largo y una cola de no menos de dos metros, pero un "pajecito" de 1.70 metros. Me mostré sumamente interesada en tan singular acontecimiento -en realidad por el "pajecito" que no estaba de mal ver- así que rápidamente saqué mi celular y le marqué a una amiga:

- Si, ¿bueno?
- Ey, estoy en el parque que está frente a la iglesia: hay una boda.
- Corre, ve y dile a esa pobre mujer que no se case, que para qué se casa si después sale más caro el divorcio...

Nos reímos y empezamos a hacer lo que sólo nosotras sabemos hacer: ~~escupir veneno~~ echar chisme

Me preguntaba que había y comencé a describir la escena, ella sólo respondía con esporádicos "ajá" y "orale, ¿qué más?", mientras yo seguía describiendo al pajecito, perdón, a la inmensamente feliz novia.

Así estuvimos hablando mal del matrimonio -y bien del pajecito- al rededor de 10 minutos, hasta que nos dimos cuenta de que no éramos nosotras las que pensábamos eso, sino que quien hablaba por nosotras era nuestra corroída envidia.

- ¿Te das cuentas?-, me dijo- Estamos criticando lo que quizás nosotras estemos haciendo en unos años...
- Sí, sí me doy cuenta, y no, no creo estar así yo en unos años...
- Cállate, que de seguro serás la primera que se case.

Admito que eso me dejó pensando mucho acerca de mi situación actual y no me da pena decir que soy soltera por convicción y no por obligación, tampoco me apena decir que me aterra el matrimonio y que a pesar de eso, sé que quizás sí me case antes que mi amiga.

De mí puedo decirles muchas cosas, pero hoy les diré porqué, desde hace mucho tiempo, prefiero responder: soltera y sin compromiso, a las personas que cuestionan mi estado civil, el "sin compromiso" no es parte oficial de la respuesta a esa cuestión, pero me gusta cómo se escucha.

He descubierto que soltera puedo hacer el doble de cosas que haría teniendo un compromiso -y no precisamente un compromiso matrimonial- y me gusta; a éstas alturas de mi vida ya no me concibo dando explicaciones de a dónde voy y con quién, a qué hora salgo y a qué hora regreso, esas son explicaciones que dí durante cuatro años la última vez y ahora, a seis meses de extremas soltería, es algo que ya no deseo hacer, al menos durante algún tiempo.

Sé que no todas las relaciones son así, sé que hay quienes saben respetar la individualidad de cada persona, pero en lo que encuentro a alguien así, prefiero seguir siendo la soltera que sale cada vez que quiere, con quien quiere y, porqué no, como quiere.

Tengo veintitrés años y aprendí a amar la soltería, la soledad, mi libertad. Aprendí a amarme a mí misma y sobre todo aprendí que sola o acompañada nunca se debe perder la esencia, esa esencia que nos hace únicos e irreemplazables.

Y sí, quizás en unos años yo esté en el lugar de la novia que vi hoy, la sonrisa y la felicidad que ella irradiaba serán mías, mi vestido será aún más blanco y mi pajecito seguramente medirá a lo mucho medio metro y entonces, quizás, habrá alguien más sentada en alguna banca de la plaza de enfrente criticando el paso que estaré por dar, pero nada de eso me importará porque sé que quien me espere junto al altar será la persona indicada. Tiene que serlo.

Acerca de traumas y hermanas menores

2010-03-16T01:39:00.004-06:00

El sábado estaba alistándome para irme a trabajar, mientras la lil-sis veía cómo me delineaba los ojos y cuando llegó el turno de arreglar mis cejas, me pregunta:

- ¿Por qué tú si tienes mucha ceja, bien delineada y yo… bueno, yo prácticamente no tengo ceja?
- Porque a mí me tocó ser bonita y a ti no.
- Ja, ahora entiendo por qué mis bubbys son más grandes que las tuyas…
- Sí, por la misma razón que yo tengo una sabrosas caderas y tú, bueno, no entremos en detalles…

Con sus ojitos sorprendidos, y después de algunos minutos, respondió:

- Pues dice mi mamá que echando a perder se aprende…
- Eso te dice para que no te sientas tan mal, a mí me dice que uno siempre se esmera con lo primero que hace, aparte yo sí fui deseada…
- Por tu culpa mis papás se casaron…
- Y por la tuya se divorciaron…

La lil-sis es tan adorable que por más que se empeñe en hacer que la odie, no puedo odiarla, porque si nos odiáramos no nos hablaríamos y no podríamos tener tan singulares conversaciones.

Enana, admítelo: soy más bonita que tú pero, a pesar de tus defectos físicos y emocionales, te quiero :D

Érase una vez

2010-03-15T01:40:00.002-06:00

Él y yo éramos inseparables, siempre iba conmigo a donde yo quisiera, nunca se quejó a pesar de que muchas veces no lo traté bien, me enojaba y él sufría las consecuencias: le gritaba e incluso llegué a golpearlo porque sencillamente no me gustó lo que mis oídos escuchaban.

Siempre me declaré dependiente de él, pero nunca noté lo importante que era para mí porque nuestra relación era tan estrecha que jamás existió una lejanía de más de unas horas. En verdad era lindo, era tan... táctil.

Podía pasar todo el día tocándolo, y cada vez que posaba mis uñas sobre él sentía que vibraba de una manera tan graciosa y sutil que sólo yo podía sentirlo.

Por desgracia ayer me dijo adiós y hoy siento que el aire me falta, en verdad una parte muy importante de mí se fue con él, algunas cosas tan irrecuperables que me dan ganas de tirarme al piso a llorar; todo el día pensé en la mejor manera de recuperarlo pero, cuando puse en marcha mi plan, me di cuenta de que todo era inútil. Intenté llamar pero una grabación me decía: El número que usted marcó no está disponible o se encuentra fuera del área de servicio, por favor, inténtelo más tarde.

Ahora odio con todo mi corazoncito al imbécil que se quedó con mi celular y que, cuando amablemente le dije: ¡devuélvemelo, infeliz!, sólo me respondió: lo siento pero yo no lo tengo.

Jamás había perdido un celular, incluso siempre he criticado a las personas que lo han hecho porque pienso: ¿cómo carajos puede perder el celular? Hoy descubrí cómo, y de verdad es tan cruel y desesperante. Snif.

Una spoiler en el Wonderland

2010-03-12T00:50:00.000-07:00

Nunca en mi vida había esperado tanto una película, de hecho creo que jamás en mi vida había estado tan ansiosa por ver la adaptación de un clásico en la pantalla grande. Mi sueño del 2010 era poder ver Alice in Wonderland y hoy lo hice.

Sólo puedo decirles que he visto filmes con más y mejores efectos especiales, con mejores tramas y, bueno, no soy crítica de cine ni mucho menos pero estoy sumamente decepcionada de Tim Burton y Jhonny Deep; antes el saber que trabajarían juntos, me hacía pagar orgullosa mis cincuenta pesotes para ver su trabajo, al ver sus nombres juntos se me venía a la cabeza la palabra calidad pero hoy definitivamente eso no pasó.

Supongo que no aprendí nada de otros libros que han sido llevados al cine y de las grandes decepciones que me he llevado. En lo personal, Alicia se ha unido a ellos.

Me gustó el reparto en cantidades industriales, me gustó la historia, no es mala pero le falta demasiado para ser excelente. Las escenas lúgubres típicas de don Burton y, como siempre, Jhonny se veía orgasmicamente adorable. La Reina Roja no pudo estar mejor, incluso me gustó más que la Reina Blanca. Amé a Tweedloom y Tweedlim y al gato Chesire.

Confieso que la vi doblada y de antemano sé que las películas siempre son mejores con el audio original, porque aparte de todo, hicieron un pésimo doblaje. Esa es una buena razón para darle una segunda oportunidad.

¿Efectos especiales? Quisiera tener las palabras adecuadas para definirlos, la única que tengo en mente de momento es: rebuscados. Sad but true.

Juro que no vuelvo a gritar de la emoción cuando uno de mis libros favoritos intente ser adaptado. Lo juro.

Mi único consuelo es que no pagué más por verla en 3D y que las palomitas estaban recién hechas.

Reacción en cadena

2010-03-11T13:31:00.000-07:00

A todos nos ha pasado que llegamos al cine, faltan diez minutos para que empiece la película que queremos ver y corremos a la taquilla a comprar los boletos pero al llegar nos damos cuenta que hemos sido engañados una vez más por la pésima administración de la página web de Cinépolis: la función de las diez no está disponible de momento, y la de las nueve y treinta ya comenzó, dice la chica de la taquilla con esa voz mecánica que debe poseer todo aquel que desee trabajar en tan importante cadena. Al final compramos boletos para la función más próxima, ¿por qué? Pues porque ya estamos ahí y pensamos: No me bañé para terminar en mi casa con mi pijama rosa.

Para la función más próxima faltan veinte minutos, y otra cosa que también falta es ir por un amigo a su casa. Salen corriendo para ir por el amigo que falta y justo cuando llegas a su casa, te dan ganas… insoportables y castrantes ganas de usar un baño. Faltan diez minutos y tu amigo no sale, por lógica, tampoco te ha prestado el baño. Después de un minuto de bailes raros, sale tu amigo y te ofrece el baño: ya no, es tarde, usaré uno de allá.

¿Qué película vamos a ver?, y después de haber mencionado el título largo y nada interesante de la película que se eligió, él tiene la brillante idea de responder: Uy, no les va a gustar…

¡Lo sabía! Desde que no pude aprenderme el título a la primera supe que no me gustaría.

Pensando que los boletos se pueden cambiar, otra vez corremos a la taquilla y ahí nos dicen que es un trámite que sí se puede realizar pero en atención al cliente. Curiosamente, y gracias al perfecto alineamiento de los planetas, “atención al cliente” está junto a los baños.

Llegamos y en atención al cliente nos dicen amablemente que los boletos no se pueden cambiar porque la función ya empezó. Nos sentimos las personas más miserables por haber llegado DOS MINUTOS tarde y no haber podido cambiar las entradas debido a nuestro imperdonable retardo. Resignados nos dirigimos a la dulcería a comprar las indispensables palomitas acarameladas con su respectivo vaso jumbo de refresco.

Ya tenemos palomitas, sodas y las entradas, lo que no tenemos son ánimos de ver una película que, de antemano, sabemos que no nos gustará, y como es el día de las ideas brillantes pensamos y ya nos da lo mismo ver esa película u otra, volvemos a la taquilla y vemos los horarios de otras funciones: en la misma área hay tres películas más, de las cuales una ya la vieron tus acompañantes y las otras dos ya las viste tú. Decides que una de las que viste no es tan aburrida como la otra y te sacrificas: damos estas entradas y nos metemos a tal función, ¿todos de acuerdo? Bien.

Justo al ir entrando a la “sala equivocada”, el gerente va saliendo del baño y como somos personas tan decentes y honestas que no despistamos que estamos haciendo algo “malo”, nos descbre pero no dice nada. Dos se arrepienten, una ya está adentro así que ante la indiferencia del gerente optamos por seguirla, después de todo, ¿qué tan malo puede ser? Al entrar, nos damos cuenta que la sala está prácticamente vacía, así que los remordimientos de conciencia desaparecen.

Nos damos el lujo de acomodar nuestras sabrosas carnes en la butaca que más nos gusta y, cuando ya estamos bien instalados, vemos que se asoma el gerente y el chico que nos recibió las entradas. Las buenas ideas se escasean y no nos queda mas que admitir que “hicimos trampa” y nos salimos de la sala resignados a ver una película de título-largo-no-interesante que no queríamos ver porque “no nos iba a gustar”. Odio la predisposición.

Después de cinco bochornosos minutos nos damos cuenta de que estamos afuera, sí, afuera de las salas porque se nos pidió “de la manera más atenta” que abandonáramos las instalaciones.

Y bueno, sé que no a todos les pasa, eso sólo me pasa a mí y no, no me arrepiento, en realidad yo me morí de la risa, incluso todavía me acuerdo y lloro, pero de la risa por recordar la cara incrédula de mi amiga y su risa nerviosa porque nos corrieron y la cara de vergüenza y preocupación de mi amigo mientras nos decía una y otra vez: te lo dije, te lo dije…

Yo quise volver hoy, pero creo que no les causó gracia, así que creo que Alicia tendrá que esperar.

Todo fuera como perder un par de entradas. Pff!

Vuelo 407

2010-02-28T23:59:00.000-07:00

Hace poco más de un año me encontraba sola en un bar del aeropuerto leyendo un libro, escuchando despegar y aterrizar aviones, viendo cada cinco minutos el reloj, y cada que lo veía revisaba mi celular esperando que, con algo de suerte, llegara la llamada que nunca llegó. Acepto que en aquel entonces deseé con todas mis fuerzas que me llamaras y me dijeras que todo había sido una pésima broma, pero no fue así.

Dos días antes me habías dicho que necesitabas descansar, lo que en ese momento no quise entender es que era de mí de quien querías descansar, fue cuando arrebatadamente decidí estar en donde me encontraba en ese momento. Dicen que los viajes calman las crisis, yo sólo quería comprobarlo.

Cuando mi vuelo fue anunciado, fui la última en abordar porque de verdad creía que llamarías, pero nunca lo hiciste, bien me había dicho mi amiga Lily.: Eso sólo pasa en Hollywood, fue cuando descubrí que un aeropuerto y un set de grabación no se parecen en absolutamente nada.

No sé cuánto duró el vuelo porque me quedé dormida. Cuando desperté me dí cuenta de que ahora me encontraba a miles de kilómetros de ti. Tenía los ojos tan rojos que ya no sabía si culpar al sueño que tenía o a las lágrimas que había derramado horas antes y que, esporádica e inesperadamente, inundaban mis ojos de vez en cuando.

Estando ya en mi destino, fui directamente a recoger mi equipaje, llevaba dos enormes maletas y, por si no lo sabes, de entre todas las cosas que había metido ahí, no había un solo alfiler que llevara tu nombre, suficiente tenía con llevarte en el pensamiento.

Estaba parada esperando ver mis maletas pero, antes que ellas, pasaron cientos: de muchos colores y tamaños; después de casi una hora empezaba a desesperarme y tú mejor que nadie sabe que cuando me desespero, me pongo a llorar y, por si eso no fuera suficiente, me traiciona mi vejiga y mis ganas de ir a un baño se vuelven insoportables, así que salí corriendo al más cercano que encontré. Cuando salí vi mis dos pequeñuelas en aquella banda, las tomé tan rápido como pude y salí a la sala de espera.

Había poca gente, así que no fue difícil encontrar aquella cara tan familiar con largos cabellos que ya no eran tan rojizos como los recordaba, sino chocolate con unos definidos listones color paja que, sinceramente, le acentuaban ese toque de glamour del que siempre ha sido esclava, me saludó con el brazo y cuando se movió, pude ver que detrás de ella estaba él, con la misma sonrisa de siempre y con unas imperceptibles canas en su rizado cabello. Corrí y lo abracé pero, al sentirse ignorada, ella me tomó por el brazo y me dijo: No has cambiado.

- Claro que he cambiado, sólo que sigo prefiriéndolo a él, tonta.
- Abrázame-, ordenó mientras me extendía sus delgados brazos y me mostraba sus imperfectos dientes con una sonrisa. ¿Cómo negarme?

Camino a casa terminé de comprender que ya estaba ahí y que, aunque no quisiera, ahí me quedaría. Ella iba manejando y él iba de copiloto, así que para mí fue más fácil disimular las lágrimas que recorrían mis abultados pómulos, y cada suspiro lo terminaba con el típico: ¡Cuánto ha crecido todo desde la última vez!

Ese fue el primer día, los otros dieciocho los pasé entre edificios, smog y tumultos, fueron los dieciocho días más largos de mi vida y en los que, sinceramente, menos te recordé, hasta que una mañana sonó mi teléfono y, hasta entonces, llegó esa llamada que tanto había esperado.

¿Recuerdas lo que me dijiste? Yo tampoco, para ese entonces ya no eras importante para mí.

Hoy, en intercambio de ideas: LB

2010-02-24T18:18:00.000-07:00

Hoy empieza el séptimo festival, no pensaba participar pero bueno, ya saben que tengo cierta fijación por este número que, a su vez, es el número de la perfección y blah, tantas cosas que realmente no tienen trascendencia. Pásemos al tema principal.

Me tocó recibir a la señorita sedcutora de cuerpos y almas: LB, quien trae para todo ustedes el siguiente texto:

Porque no estamos tan lejos del infierno.
Un día como otro cualquiera... viviendo entre siete pecados.

La luz entra por mi ventana. Estoy acostada en una enorme cama y envuelta en una sábana blanca. Estiro los brazos y las piernas deshaciéndome de lo último que queda de ese pequeño dolor de cabeza que suele darme cuando tomo demasiadas copas de brandy combinadas con cerveza. Volteo hacia el tocador de cristal que está junto a mi cama y veo que el reloj marca las 10 de la mañana. A través de la ventana entra el ruido de la gente que camina de prisa sumidos todos en su vida llena de actividades. Yo debía de estar en el trabajo, sin embargo heme aquí, en mi cama, disfrutando del privilegio del "no me dicen nada si no voy". Mis piernas sólo me responden para alcanzar la laptop, prenderla y poner un poco de música. Regreso a la cama con una copa de vino en la mano, y ya estando acostada tomo un Benson dispuesta a hacer mentalmente el recuento de los daños de la noche anterior. Lentamente y de apoco vienen a mi los recuerdos.

Todo había comenzado con el banquete, supuestamente sólo comeríamos juntos. Pronto sería su cumpleaños, así que teníamos que celebrarlo en grande. Y sí que lo hicimos, en la mesa había camarones para pelar y empanizados, pulpos encebollados y en su tinta, manitas de cangrejo, empanadas de jaiba, filetes de pescado, arroz, ostiones y cervezas, mucha cerveza oscura, y una botella de brandy. De lo que había sobre la mesa quedó nada. Y así llenos y hasta exhaustos de tanto comer, subimos a su coche para ir a su departamento para recoger mi carro.

Subimos a un BMW Z2, convertible color plata; y mientras tomábamos rumbo hacia la playa, yo iba por ratos comiéndolo a besos, por ratos fumando y por ratos alzándome descaradamente la falda para que él se fuera haciendo a la idea del postre. Llegamos a la entrada de los departamentos; y el portón eléctrico fue abierto por un empleado al que jamás veo; bajamos del coche y subimos por el ascensor que tenía una vista espectacular a la alberca del edificio. La puerta del piso se abrió dejando ver la ostentosidad de un departamento de soltero, muebles de piel, equipo de sonido integrado en toda la casa, y un cuarto ambientado al estilo oriental con cosas importadas desde el mismo Japón.

Entramos al cuarto y poco a poco me fuí quitando la ropa, le vendé los ojos y le susurré cosas sucias, muy sucias, al oído mientras le iba quitando la ropa muy lentamente. Iba justo en el pantalón cuando sentí el vibrar del Nextel. Y ahí terminó el encanto. El con una sonrisa en los labios le contestó la llamada a su novia. Y entonces yo, la "sin corazón" sentí una espina clavada en el orgullo, en el estómago y en el corazón; y por segundos pasó por mi mente el irme, decirle que ya no. Pero al verlo, con su tórax desnudo y enviándome esa sonrisa, mientras estiraba su brazo y me rodeaba de la cintura; decidí rendirme a mis bajos instintos.

Y apenas él colgó, entrelazados nuestros cuerpos comenzaron una danza de besos, abrazos y caricias. Nos pusimos frente al espejo y mirábamos atentos los movimientos que cada uno tenía sobre el cuerpo del otro. Le puse atención a mi imagen, me veía hermosa ahí desnuda, mi rostro se veía divino con ese brillo que sólo el sexo bueno sabe darle al cutis; veía sus ojos y me perdía en ellos maravillándome de la mirada de pasión. El me dio la espalda y lo recorrí suavemente hasta llegar a sus nalgas que mordí despacio apenas rozándolas con mis dientes; se derretía de placer en mi boca y yo me mojaba de sólo pensar que lo estaba excitando. Nos recostamos en la cama mientras nos masturbábamos mutuamente, me ponía de frente, de espaldas, de lado, me dio placer con su boca y yo le regresé el favor al doble. Me recorría toda con su lengua, me besaba y mordía el cuello, los labios, la cintura, mis pechos hasta que a la par explotamos en el mejor de los placeres.

Pero ninguno de los dos estaba cansado. Así que cambiando de escenario caminamos hasta el jacuzzi. Nos abrazamos dejando que el agua recorriera nuestros cuerpos. Nos besamos, nos besamos mucho; y así sentados uno frente a otro cada uno comenzó a masturbarse. El me veía atentamente cómo me acariciaba, cómo introducía mis dedos en mi ser, cómo me tocaba los pechos y cómo poco a poco volvía a llegar al clímax. Me acerqué lentamente a él y subiendo por su cuerpo lo recorrí todo hasta que lo tuve dentro, y así juntos por un buen rato y de distintas formas hicimos el amor.

Nos amaneció y con el día vino la realidad de la vida. Ni siquiera había salido el sol cuando un brazo me rodeó, y fue entonces cuando de sus labios salió su nombre, el nombre de su novia entre un suspiro de amor. Así que me levanté de la cama, y después de que mis ojos me devolvieran una mirada de desprecio en el reflejo del cristal de la ventana, salí del cuarto mientras me vestía al ritmo de mis pasos que iban decididos a la puerta.. Ni siquiera dije adiós. Subí a mi coche con la mente en un mundo paralelo; me veía en un lugar sombrío intentando alcanzar mi postre favorito mientras éste se desvanecía en mis dedos, arrodillada entre piedras y picos cantando una penitencia, con mis hermosos ojos cerrados para siempre mientras las llamas ardían a mi alrededor por la eternidad. El horror de mis pensamientos era tal, que no vi cuando un coche cerró mi camino y casi me estrello contra él. Saliendo de mi pesadilla reaccioné y fue la mirada perversa del otro conductor, quien con una sonrisa me recordó lo jodidamente buena que me veía esa mañana y lanzando una carcajada al aire empecé el día resignada a vivir pecando.

...

LB, muchas gracias por tu participación (:

Efecto Cupido

2010-02-14T14:02:00.000-07:00

Sí, toda la semana estuve literalmente insoportable. Quise culpar a las hormonas pero, aún cuando mi periodo ya se había extinto, seguía de nenita: que si todos me ignoran, que si fulanita me odia y sutanito ya no me quiere; pobre Nemo, está lejos de casa, blah.

Por otro lado, hablé mucho con "alguien", esta fue la semana de la comunicación: llamadas, mensajes, visitas sorpresa, chocolates, palabras melosas, sonrisas y demás cosas cursis ~~y pendejas~~ a las cuales ya no estoy acostumbrada. Sobra decir que ya he mandado todo al carajo porque me da una flojera inmensa el que me busque sólo porque piensa que estoy necesitada de cariño -cosa cierta, tan cierta como que a él no le debe importar-.

Expertas en la materia quisieron deducir a qué se debía mi chipileria insana con sabias y crueles palabras:

- Es que ya se acerca el día del amor, amiga, te sientes frustrada por no tener con quien compartir tus carnes, me dijeron.

La verdad es que no, no me afecta el 14 de febrero, ni estar sola -sentimentalmente hablando-, tampoco me afecta ver cómo la gente cochina e indecente hace orgías de gérmenes bucales por cada rincón de la ciudad para después ir a meterse a un motel -quien estrene maternidad a mediados de Noviembre, no necesitará decirnos lo mucho que disfrutó Febrero-, no me molesta ver corazones mal hechos con un te amo mal escrito, tampoco me importa ver la cantidad industrial de flores que hay por doquier -aparte las flores ni me gustan, pff-, lo que me provoca realmente muchísima envidia, es ver cómo todos comen dulces sin el menor remordimiento: chocolates, paletas, chocolates, bombones, chocolates y más chocolates. Juro por mami Madonna que a eso se debe toda mi frustración. Malditos sean los mulsos absorbedores de carbohidratos que me dio gentilmente la despiadada naturaleza.

Cof, cof… Yo sólo les quería decir que este es el primer 14 de Febrero en muchos años que voy a estar sola como hongo venenoso y alucinógeno, pero no me importa porque el día de ayer me encargué de enviarle un mensajillo, informándoles de mis sucios planes, a algunas amigas y el domingo vamos a ir a comer, a beber, a comer más y a seguir bebiendo y, ya ebrias, planearemos la mejor manera de secuestrar y amordazar a nuestro querido amigo Cupido. Yay.

Por cierto, no pude resistirme:

Aysh, me odio por ser adorablemente ñoña y cursi

Diviértanse como enanos y ámense como Dios lo pidió: los unos sobre los otros ;) o, ¿cómo era?

Cómo hacer una tarjeta de San Valentín... y una vida miserable

2010-02-12T23:35:00.000-07:00

Se necesita:
* Básicamente una computadora, saber usar Google, leer, escribir y seguir instrucciones.

* Hojas, cartulina, resistol, diamantina, pluma, marcadores, tijeras, listones. En fin, todo lo que se les indique en la lista que está debajo de la palabra “material”.

* Tiempo para perder sin remordimiento de conciencia.

* Una hermana maldita -esto es lo más, más, más importante-.

Manos a la obra.
Prendes tu compu, googleas “cómo hacer una tarjeta de San Valentín” y, de entre todos los resultados que arroje tu búsqueda, elijes la más ñoña, la que tenga más corazones, la que más reto te inspire o, simplemente, la que más te guste.

Ya que encontraste el modelo a plagiar, procedes a seguir los pasos -aquí es cuando descubrimos qué tan buenos somos para seguir instrucciones- y voilá, ya tienen su tarjeta ~~ñoña y barata~~ de San Valentín.

Ahora les diré para qué sirve la hermana maldita.

En mi caso, encontré una tarjeta muy padre estilo pop-up. En este punto no sólo descubrí que soy buena para seguir instrucciones y recortar, sino que también me dí cuenta que de verdad tengo paciencia de ángel, mártir o cualquier cosa-persona con harta paciencia.

Estuve mucho tiempo recortando corazones, hice unos pequeños, unos medianos, unos grandes y otros un poco más grandes, ¿por qué? No lo sé, pero quería hacer corazones que, al final, tuvieron un buen uso que no tiene nada que ver con la tarjeta.

Cuando por fin terminé mi hermosa tarjeta llena de corazones rojos, se acerca la lil-sis:

- ¿Qué haces?
- Nada…
- Ay, ¿en serio? Qué curioso, por un momento tuve la ligera sospecha de que hacías una tarjeta…
- Ah pues mira qué sospechas tan acertadas… ¿quieres verla?
- Sí…
- Ábrela…

Cuando la desdobla, se despliegan unos corazones.

- Aww, qué bonita… pero, ¿como para qué o quién es? Digo, tú no tienes a quién dársela.

Tomé sutilmente mi bella y odiada tarjeta de entre sus manitas, la metí en un libro que se fue directo a mi bolsa, apagué la lap, limpié las tiras de papel que había a mi alrededor, abrí mi cama y me acosté. Todo con su respectivo silencio incómodo.

- ¡NO! No me digas que te enojaste…
- No, sólo me sentí miserable.

Y, aunque usted no lo crea, eso es lo más sincero que he dicho en las últimas 48 horas.

Damn it, la lil-sis nos debe muchas al karma y a mí.

Día D

2010-02-09T23:07:00.000-07:00

Este blog ha recolectado a lo largo de 365 días un total 124 entradas, 2435 comentarios y 210 seguidores, haciendo esto posible una madre consentidora, una hermana histérica, montones de amigos y no tan amigos, una mascota poco común, un trabajo agotador, mis desgastes emocionales, mis crisis existenciales, el síndrome pre-menstrual que me ataca cada mes -lo cual incluye mis lloriqueos espontáneos, sarcasmo en dosis insanas y extraño potencial suicida/homicida-; crisis de nervios inexplicables y toda clase de actitudes que sean indicio de una pérdida de identidad. Cualquier pretexto es bueno para hacer letras y después mal acomodarlas en un intento de bitácora on-line, como este que está usted leyendo.

Sí, todo eso es el Blog de la Señorita Morfina que, por cierto, hoy cumple su primer año en la web -¡Yay!- y me siento sumamente orgullosa de ello por no haber dejado a la mitad este proyecto y porque, como un extra para mí, descubrí que escribir bien o mal las cosas que me pasaban, era mejor terapia que asistir una hora cada tercer día con un psicólogo y más relajante que el valium.

Aww, ¡Qué rápido crecen los ~~niños~~ blogs!

Señorita de buenos genes

2010-02-05T16:16:00.003-07:00

Nunca me he considerado bonita y, muy a pesar de eso, en las familias de mis ex's consideran que porto buenos genes y me lo han hecho saber en más de una ocasión.

Precisamente hoy, el tío de uno de mis ex ~~afortunados~~ novios me hizo saber lo bonita que me había puesto desde que salí de la prepa -oh sí, en cinco años uno suele cambiar mucho-, me comentó que para mi "malísima" suerte mi ahora ex, al que por cierto amé en cantidades industriales, ya se había casado -¿y decían que las malas noticias volaban?- y que ahora era el orgulloso padre de una niña pre-cio-sa -así como está escrito fue dicho-.

- Lástima, si se hubiera casado contigo, hubieran tenido unos hijos hermosos.

Y no lo dudo, siempre creí que él y yo éramos tan compatibles que seguramente nuestros genes no se hubieran querido quedar atrás, aparte es muy guapo. Aquí es cuando presumo mi excelente gusto por las personas, mis novios para ser más exactos.

No niego que me sentí muy halagada, aunque sí me hizo sentir un poco incómoda su comentario, pero más que nada, me provocó risa. Risa que tuve que contener para no herir los sentimientos de mi ex tío y maestro de talleres de la ilustre preparatoria a la que asistí.

Y bueno, como dato curioso, este fue un post levanta-ego, no lo tomen como anuncio clasificado, mis genes no están a la venta.

¿En qué momento pasó?

2010-02-04T23:05:00.000-07:00

Antes, hace ya bastantes años, mi mundo se limitaba a la existencia de las muñecas, mis amigos imaginarios y los no tan imaginarios. Me hacía feliz poder salir a la calle mientras llovía y, por el contrario, me aterraba ver el que mis padres discutieran, una discusión de esa magnitud era más de lo que una pequeñuela de cuatro años podía soportar y comprender.

Sabía que existía el bien y el mal, y los personificaba con colores: blanco y negro; también sabía que había un enorme mundo afuera pero no sabía cómo vivirlo y a decir verdad desconocía el 99.9% de lo que en él sucedía. Las personas que me rodeaban eran sólo hombres o mujeres y eran-necesaria y obligatoriamente- papás; desconocía la debilidad por las carnes y la infidelidad era algo que no existía.

Mi mayor problema era tener que lavar platos, mi más grande dolor de cabeza eran las operaciones matemáticas de más de dos dígito, aprender era recibir un par de nalgadas, un corazón roto se curaba con un delicioso chocolate y podía comprar el mundo con unas cuantas monedas.

Ahora, mi mundo ha cambiado mucho en los últimos quince años: ver que las personas pelean es algo que aún me da miedo, sin embargo no es algo que me obligue a asistir a terapia. El bien no siempre es del todo blanco, y el mal no tiene que ser necesariamente negro.

Sigo sin conocer gran parte de lo que pasa afuera, pero ese porcentaje se ha reducido considerablemente; sé que el amor se puede presentar de muchas formas, y que no necesariamente tiene que presentarse entre personas de distinto género. Lo mismo pasa con las necesidades carnales e infidelidad, hoy esos términos tienen forma, en algunos casos cara, nombre y apellidos.

Ya no tengo amigos imaginarios, sería imposible beber margaritas y rusos blancos con ellos, aparte no solían ser tan divertidos y sus palabras y abrazos no podían ser tan reconfortantes como los que hoy en día recibo.

Hoy mi mayor problema es sobrevivir: mantenerme firme en mis decisiones, ser una persona responsable y, sobre todo, no permitir que mi otro-yo-pesimista frustre lo que tengo planeado hacer, eso me provoca dolores de cabeza más fuertes que el ver una simple operación matemática de más de dos dígitos o el aprender a acentuar bien las palabras. Ya no se aprende como antes, se han cambiado las suaves manos de mi madre por duros golpes de vida, caídas que me han costado lágrimas y mucha pérdida de tiempo esperando que alguien me ayude a levantarme. Del dinero, pff, ni hablar y, por si se lo preguntaban, sigue haciendome feliz el caminar bajo la lluvia y brincar en los charcos de agua.

Pero lo que más me aterra, es haber descubierto que un corazón roto ya no se cura con una enorme barra de chocolate.

Y fue así, sin darme cuenta, que un buen día me desperté y descubrí que ya no vivía en el país de las maravillas.

¿Alguien dudaba que la señorita que aquí escribe tiene miedo a crecer?

Un post de pocas letras

2010-02-02T11:38:00.000-07:00

El día que cumplí años recibí toda clase de buenos deseos, casualmente ~~todos~~ la gran mayoría me deseó amor, de ese de verdad, de ese que es incondicional y para toda la vida, entonces pensé: Al carajo, ¿Que no sea han dado cuenta lo feliz que me hace la soltería?

Ahora sólo espero mantenerme firme en mi postura y sobrevivir a esta epidemia de corazones prefabricados que se avecina sin piedad...

Mis dulces veintitrés

2010-01-26T13:35:00.000-07:00

Hoy cumplo veintitrés años y lo único malo que le veo a todo esto es que no me gustan los números impares. Ah, y que estoy a dos de cumplir el cuarto de siglo en este mundo y siento que no he aprendido tantas cosas como se supone que debería ser, sin embargo, también siento que no sigo siendo la misma. Ya saben, cosas sin lógica aparente.

Mis veintidos fueron buenos con todo y sus pros y contras, ahora espero que mis veintitrés sean mejores y que, obviamente, sean mejores días que los 365 que dejo atrás.

A partir de hoy, mi vida dejará de regirse por la casualidad. Sinceramente, ahora que lo pienso, es muy irreal eso de la predestinación y las circunstancias, las cosas no pasan por algo, las cosas pasan porque uno así lo quiere, el karma ahora cumple la función del coco en los viejos tiempos de inocencia: miedo -o precaución- para hacer lo que se considera correcto dentro de los estándares de la sociedá.

Aunque pensándolo bien, el karma es más fácil de culpar por lo malo que me pasa, después de todo, es el único que no puede replicar: ¡Gracias karma, por tu culpa cumplo veintitrés y parezco de veinticinco! Pff.

Fuera de eso, podría decir que me siento orgullosa de mí por todo aquello que he hecho, por las personas que he sabido mantener a mi lado y por la manera en que he manejado mi vida. Sé que no soy perfecta y que estoy más alejada de la perfección que cualquier otro ser pensante, pero también sé que poseo muchas cualidades que, juntas, contrarrestan los efectos de mis defectos y eso me hace única e irrepetible, o al menos eso quiero creer.

Hoy cumplo veintitrés y tengo lo que cualquiera de mi edad pudiera desear: libertad para disfrutar este largo camino, al que solemos llamar vida, como mejor me parezca. Soy independiente en muchos aspectos de mi vida, aunque en otros tantos soy tan dependiente como cuando tenía cinco.

Como ya lo habrán notado, hoy es mi cumpleaños y soy groseramente feliz porque el día que yo nací, nacieron todas las flores, al menos eso me han dicho los últimos veintitrés años, aparte alguien me prometió una sorpresa de cumpleaños, y aunque me desesperan tantísimo las sorpresas, al grado de odiarlas, estoy ansiosa y feliz por esta.

¡Felicidades a mí! Porque ahora soy un año más hermosa, virtuosa e inteligente y, ¿por qué no?, también felicidades a todos los que sólo hoy tendrán la dicha de manosearme con sus abrazos llenos de buenos de deseos y malos pensamientos.

Salud.

Acerca del amor y algunos clichés

2010-01-20T21:12:00.000-07:00

- El amor no existe, el amor no existe, me repetí muchas veces hasta que lo creí, lo malo de esta práctica es que no todos compartían mi teoría, que en realidad era más hipótesis que otra cosa. Whatever.

Cometí -y sigo cometiendo- errores, de esos errores que marcan y afectan directa o indirectamente a terceras personas, pero sobre los cuales siempre he sido directa en demasía. Admítelo.

Por ejemplo, con mi antiguo novio cometí el error de no ser independiente: mi relación con él siempre fue de vernos todos los días, de hacer y deshacer todo juntos, yo dependía de él tanto como él de mí. Ese, definitivamente, fue un error que me prometí no volver a cometer, y creo que hasta ahora lo he cumplido, sin embargo aún no estoy exenta de ello.

Mi madre siempre me decía que una como mujer buscaba a alguien muy similar a su padre -sobre todo cuando creció sin una autoridad paterna, sólo con un par de fotografías viejas y vaguísimos recuerdos-, sin embargo yo siento que en mi caso no aplica tal regla porque, para ser sinceros, no recuerdo que mi padre fuera un ejemplo -o patrón- a seguir, aunque en este punto debo admitir que sí he llegado a seguir patrones con algunos novios, sobre todo después del primero o segundo, no recuerdo bien, todos basándose en ellos mismos. Es algo así como tropezar con la misma piedra, pero no tan literal como en la canción.

Les platico: Mis novios siempre han sido celosos por excelencia, hasta parece que me pongo a hacer casting y siempre elijo al más enfermo, al que más me cela, pero no es que yo lo elija, al menos no de manera directa. Esa es una regla que he decidido omitir por mi propia salud mental y emocional, sin embargo es algo que no puedo evitar, siempre termino con personas igual de dañadas que yo -o incluso más-, y no es algo de lo cual me enorgullezca, puesto que ese es mi patrón, mi guión, mi cliché: los hombres celosos que me arrastran a relaciones que, tarde o temprano, terminan dañándome más. Más es preocupante, quienes me conocen saben que sí es cierto.

Así nos pasa a todos, buscamos exactamente lo mismo que dejamos, por inercia quizás, pero así es y será siempre porque, inconscientemente, es una guía de lo que nos “gusta”, de algo a lo que ya nos acostumbramos. Después de repetir los mismo patrones al menos un par de veces, nuestro corazón ya tiene “callito” en esos roles.

El verdadero problema está cuando los demás nos catalogan, y no es que a mí me pueda preocupar el qué dirán, pero al menos no me gustaría que me tacharan de ideática, loca o, en el peor de los casos, perra; a mi favor sólo puedo decir que siempre trato de manejar las cosas con toda la transparencia posible, puedo querer a alguien pero no tanto como para permanecer ahí y estancarme. Soy un espíritu libre y, como tal, suelo huir cuando siento que mi libertad está en peligro: corro y se lo cuento a quien más confianza le tengo pero, ¿eso me convierte en una mala persona? No, al menos no desde mi punto de vista el cual, por supuesto, está a discusión.

En estas cosas del amor no se trata de victimizarse, no se trata de buscar un culpable, no se trata de lo que uno quiere. No hay tribunales, testigos, un jurado, mucho menos un juez, ni un culpable.

Insisto, todos cometemos errores, y en este cuento sin príncipes ni princesas el error es obvio: fui tu cliché, sin embargo -y por muy contradictorio que se lea- tú no fuiste el mío.

¿Saben? Creo que a estas alturas de mi vida, sufro de una severa discapacidad emocional.

Oídos sordos

2010-01-17T23:59:00.000-07:00

Mientras coloreaba la tarea de su hija, el demonio más pequeño que habita esa casa, mi amiga me decía:

- Pero niña, abre los ojos: no puedes etiquetar al hombre equivocado, no porque sea lo que quieres para ti quiere decir que tú serás lo que él quiere. Tienes veintitrés años, eres muy jovencita, bonita... ¡mírate! Tienes que sacarte de la cabeza la idea de estar con él porque no te conviene, no te aferres a algo que te va a dañar, te lo digo como amiga, y si para que entiendas tengo que decirte las cosas de la manera más cruel, lo haré. Así que tú decides...

- ¡¿Por qué demonios la Fer no tiene un color café?!

- Porque no le gusta y lo tira a la basura... Está de más que intente hacerte ver las cosas, ¿verdad?

Se salió del cuarto con una notable molestia, ante la cual fingí demencia, y no me preocupé por pensar en lo que me dijo. Después de todo, eso ya lo sabía.

Amores que no matan ni hacen más fuerte

2010-01-06T01:35:00.005-07:00

Hace algún tiempo discutía con cierta personita un tema bastante controversial, con muchos puntos a favor, pero no menos puntos en contra: la amistad -real- entre un hombre y una mujer.

Si bien es obvio que yo era quien sostenía firmemente que sí era posible, y que muchas veces crea una relación hasta más sólida, con lazos más fuertes que si de una amistad de un mismo género se tratara, también tenía presente que como punto en contra tenemos que en muchas ocasiones la convivencia nos juega chueco.

Siempre he dicho que el trato juega un papel muy importante en todas las relaciones personales, el hecho de compartir un sinfín de alegrías, tristezas y demás sentimientos y emociones, muchas veces puede llegar a confundirnos en algún momento, eso sin mencionar que la atracción física puede llegar de la manera menos esperada, es algo que va naciendo, día con día, palabra con palabra y ésta, por contradictorio que parezca, suele pasar a ser un básico en esa relación. Se podría decir que es el primer paso para empezar a sentir montones y más montones de mariposas en el estómago.

En lo personal, una de mis principales filosofías es no mezclar sentimientos, tener la cabeza en su lugar y no involucrarme más allá de lo permitido con mis amistades masculinas, cosa que me ha resultado bastante satisfactoria ya que prefiero tener más amigos que odiados ex novios.

No niego que en su momento he llegado a confundirme, he involucrado sentimientos pero no a tal grado como para perder un buen amigo después de una fallida relación de no más de un mes; por ejemplo, recuerdo que cuando era de verdad pequeña, más inocente y mi corazoncito no estaba tan descosido, yo tenía un “mejor amigo” –y hasta la fecha sigue siéndolo- , vivía enfrente de mi casa, íbamos en la misma escuela pero en salones diferentes, aún así nos veíamos diario, ya fuera en el receso o por las tardes en mi casa. Era una amistad muy padre, porque era sin ningún tipo de malicia, compartíamos muchas cosas, desde música, películas, gustos, etcétera.

Desde siempre hemos sido los mejores amigos, él siempre estaba conmigo cuando más y también cuando menos lo necesitaba, siempre tenía las palabras indicadas para el momento adecuado y sus abrazos nunca pudieron ser más oportunos, sabía que soy anti abrazos, sin embargo también sabía cuando de verdad necesitaba uno. Teníamos una conexión especial, porque de igual manera yo siempre estaba atenta a él, creía conocer a la perfección sus gustos, sus debilidades. Reímos y también lloramos juntos muchos días, muchas noches, muchas madrugadas.

Un día, sin darme cuenta, sus abrazos empezaron a hacerme sentir diferente, me ponía nerviosa que nuestras manos se rozaran, y se me subían los colores a la cara cuando nuestras miradas se cruzaban y él insistía en sostenerla. Me conocía tan bien que ya sabía de qué se trataba, y yo también, pero me negaba a creerlo. Él era mi amigo, y los amigos no se enamoran, de verdad me llegó a provocar nauseas el hecho de imaginar que entre él y yo pudiera haber un sentimiento más profundo, porque era por sobre todas las cosas el hermano que nunca tuve, aunque en el fondo estaba conciente de que ningún lazo de sangre nos unía, sólo nuestro compartido amor por la desaparecida Shakira y sus canciones que solíamos corear cada que teníamos oportunidad.

Pasó el tiempo y para mí era un poco difícil e incluso incómodo estar a solas con él, evitaba a toda costa caer en momentos que se prestaran a otra cosa, a otros pensamientos, a otras intenciones. El sentimiento estaba, era cuestión de sacarlo y ser felices, pero yo seguía en la etapa de negación.

El idílico amor que sentía por mi amigo crecía cada día un poquito más, nunca se lo dije a nadie por miedo, vergüenza o las dos cosas juntas, quizás por egoísmo, pero el punto es que jamás externé los escalofríos que sentía cuando él me abrazaba. Siempre culpé al clima y a mis inestables hormonas cuando llegó a descubrirme nerviosa en medio de un abrazo.

Una mañana al despertar algo me dijo: -hoy es el día, dile lo que sientes-, y como siempre suelo hacerle caso a esa voz interna que tenemos las mujeres que llamamos sexto sentido, me levanté dispuesta a hacerlo. Todo el día pensé la mejor manera de hacerlo, no iba a ser una sorpresa para él, o quizás sí, pero yo quería hacerlo especial. Busqué las palabras adecuadas, la manera de decírselas, el momento y sobre todo, tenía que tener listos dos argumentos, ya que había dos posibles respuestas que podía recibir: “yo también te quiero...” o “yo también te quiero… como a una hermana”, en caso de recibir la segunda había pensado en responderle: “¡Feliz día de los inocentes…en Mayo!” o algo por el estilo, en caso de recibir la primera, sinceramente no habría sabido qué contestar.

Llegó la hora de vernos, y entonces yo tenía los nervios de punta y estaba a punto del infarto, debí haber muerto durante al menos un minuto cuando me dijo: - necesito hablar contigo-, por mi cabeza pasaron mil cosas, incluso creí que me ahorraría la vergüenza de decirle lo que tanto había pensado durante el día, le respondí: - yo también…pero tú dime primero.

- Sabes que eres mi mejor amiga, que te quiero mucho, confío mucho en ti, eres sumamente especial, conoces todo de mí y yo de ti…

Y yo, asentía emocionada con la cabeza.

-…hemos pasado muchas cosas juntos y créeme que no cambiaría un solo día, un solo minuto porque todo ha sido de verdad especial…

Mi corazón latía más y más fuerte, podría jurar que lo escuchaban hasta China…

- …y bueno, hoy quiero decirte algo que ha estado pasando, quizás ya te diste cuenta...

Mis ojitos se emocionaron y ya estaba lista para decirle: - Sí, sí… yo también, yo también te amo…

- …soy gay.

No pude responder nada, sólo comprendí muchas cosas: - y yo que creía que amabas a Shakira por sus prolongadas caderas-, pensé. Sonreí y así que me quedé estupefacta varios minutos. Seguía sin creerlo y sin saber qué decirle, hasta que interrumpió mis sagrados pensamientos:

- Amiga, dime que nada va a cambiar…
- No…nada va a cambiar. Nada tiene porqué cambiar.

Y seguía con mi estúpida sonrisa.

- ¿Qué ibas a decirme?
- ¿Eh? Ah sí… iba a preguntarte, quién crees que es más guapo: ¿Fulanito o Sutanito?
- Sutanito.
- Sí, yo también lo creo.

Esa noche pasó a la posteridad, de verdad tardé mucho en reponerme después de haber escuchado semejante confesión, al principio creyó que era porque lo rechazaba por su condición, yo sólo le decía que no, que eran otros rollos los que traía en la cabeza. Meses después le dije lo que pensaba confesarle aquella noche, y fue entonces cuando me dijo:

- Bueno, si no tuviera exactamente los mismos gustos que tú, supongo que hubiéramos vivido algo muy padre.
- ¿Exactamente los mismos gustos? Aléjate de mi novio, enfermo…

Hoy me alegra lo que sucedió esa noche, nuestra amistad se hizo aún más fuerte, no eché a perder nada, descubrí que de verdad me tiene confianza pero, lo más importante de todo: no quedé en vergüenza y por fin tendría a mi lado a alguien que de verdad tuviera sentido de la moda y esas cosas de mujeres.

Historias así hay muchas, algunas veces arriesgan y ganan aunque después lo pierdan todo, otras veces pierden y después se dan cuenta que ganaron y otras tantas –y frustrantes- veces…el amigo resulta gay.

Sea cual sea el caso, amor y amistad son sentimientos totalmente diferentes pero tan fácil de confundir, aunque lo que de verdad vale es que a final de cuentas termina siendo cosa de dos.

P.d. Ya sé que este post es como un deja vú -para algunos de ustedes-, pero de verdad me gustó mucho y quería que estuviera aquí.

Cuando comer es un "placer"

2010-01-04T09:09:00.000-07:00

No hay cosa más desagradable que una persona atenida y, para mi desgracia, yo soy una de ellas. Soy una persona sumamente fastidiosa a la hora de comer: no me gustan las zanahorias y, sin embargo, puedo comer perfectamente el brócoli cocido con sólo sal y limón, pero eso no es lo preocupante, lo realmente preocupante son algunas cosas que suelo hacer a la hora de la comida.

Uno. La cuchara que use debe ser muy ligera. Odio una cuchara pesada.

Dos. Háblando de cucharas, antes de comer las limpio con una servilleta.

Tres. Antes de probar la comida, le pongo sal.

Cuatro. No me gusta exprimir limones y me desesperan los "exprimidores", así que siempre le toca exprimir el limón a quien esté a mi lado. ¿No soy adorable?

Cinco. No soporto ver "crudo" lo que me comeré.
Seis. Soy sumamente asquerosa. Una vez mi mamá hizo tacos dorados y mi hermana tuvo la brillante idea de decir: Qué ricos, son de.... ¡paloma!. Ese día sólo comí arroz.

Siete. No me gusta la comida reciclada. Léase "recalentado de al menos dos días"

Ocho. Mi estómago -y sentido del gusto- son selectivos y la carne de soya no es bien recibida. Una razón más para no ser vegetariana.

Nueve. Aguacate es una palabra que no existe en mi vocabulario gastronómico. Guacamole sí.

Diez. SIEMPRE. Siempre, huelo antes lo que voy a comer.

A todo eso sumen que hay veces en las que forzosamente comparto la mesa con personas que no me conocen -en ese aspecto- y que cuestionan mi estado mental, es realmente incómodo. Pero para esos momentos, está mi mamá que siempre dice: Qué bueno que es mujer, si fuera hombre estaría realmente preocupada...

Awww, soy una mimada de lo peor.

Clichés de temporada

2009-12-31T21:21:00.000-07:00

Ya es oficialmente el último día de este año, ya muchos están listos para darle la bienvenida al año nuevo con mil rituales para atraer salud, amor, dinero y todas esas cosas que creemos que el cosmos y la fortuna nos darán sólo por haber sobrevivido después de la ingesta criminal de uvas que nos dimos mientras corríamos con maletas en mano, tirábamos lentejas, prendíamos velas y barríamos nuestras casas envueltos en calzones rojos y amarillos en el último suspiro del año. Yo no.

Yo quiero que termine el día pero para poder descansar, la iniciativa privada no tiene tanto espíritu navideño como la burocracia, nosotros sólo tuvimos un puentecito para descansar y ahorita andamos literalmente corriendo para poder cerrar bien el mes. Noten que dije el mes, no el año; nosotros no sabemos ni en qué día vivimos, ni qué se festeja, sólo querermos dormir.

En mi casa tampoco hay mucho movimiento, las cosas se ven tal cual y bueno, con decirles que el estúpido árbol sólo nos sirvió para darnos más trabajo con el montón de ramitas secas que teníamos que barrer a cada rato, porque ni las luces hemos prendido. Eso sí, huele harto bonito a pino, pero eso no está en discusión.

¿Que si qué hay para cenar? Desconozco el menú en su totalidad, aunque yo sería feliz de llegar de trabajar, comer pizza y dormir. Para mi desgracia debo seguir todo el protocolo y cenar "bien" con la familia, brindar, dar abrazos, felicitaciones, buenos deseos y párale de contar. Puras formalidades, pues.

No soy de las que se pone propósitos para el nuevo año porque simple y sencillamente los olvido a los dos días, con suerte y los recuerdo todo Enero, pero en Febrero pierdo la memoria, la vergüenza y la voluntad de bajar esos kilos que tengo de más.

Clarísimo ejemplo de años pasados:

"Este año bajaré de peso"... me inscribo en el gym, compro pants, tennis, cereales de fibra, yogurths con acti-reguularis y a los ~~pocos~~ días me acuerdo que estaba a dieta justo cuando me estoy comiendo una mega rebanada de ese pastel tan lleno de chantilly y todas esas azúcares engordadoramente dulces. "Pero... es mi cumpleaños, sólo esta rebanada y dejo de comer lo que resta del mes"; pero como todos mis amigos no comen pastel por estar "brindando a mi salú", queda todo y, ¿qué pasa? pues que sí como lo que resta del mes y aparte de todo, me la paso manoseando el pastel que quedó y para cuando este se acaba, yo ya me olvidé de la dieta, el cereal, el yogurth y los dos litros de agua que, se supone, debo tomar diario.

Ahora que ya saben porqué no hago propósitos de año nuevo, sé que me comprenderán.

¿Rituales? Dah. Tampoco soy fan de hacer nada de lo que ya mencioné, para empezar porque no creo y considero que es algo innecesario que, al realizarlo, me quita tiempo: comer uvas, barrer la casa, salir a pasear maletas vacías y prender velas e inciensos equivale -en tiempo- a, mínimo, un par de shots de delicioso tequila.

Este año pretendo ~~dejarme~~ encontrar ~~por~~ el amor y definitivamente para eso no necesito calzones rojos, si acaso amarillos para tener harto dinero y, entonces, poder comprar todo el amor que quiera. Sólo por eso, esta noche me pondré calzones morados.

Dicen los crédulos que el 2010 será un buen año y, como yo soy una crédula de lo peor, confío en que este año no me equivocaré de universo y todo me saldrá bien, aparte pretendo hacer las pases con el karma para que deje de joderme la existencia.

Lo de los calzones amarillos es una buena idea, btw.
¿Ven?, empiezo el año con grandes visiones empresariales: hacer dinero y comprar amor. Yay.

¡Feliz cambio de almanaque! (:
Nos leemos el próximo año.

Doce meses en cinco minutos

2009-12-29T12:02:00.000-07:00

El 2009 me ha dejado muchas cosas buenas y malas, personas y experiencias. A lo largo de este año aprendí mucho más de lo que llegué a aprender durante los últimos cinco. Fue un año difícil, me ahogué en vasos de agua, perdí hasta lo que no sabía que tenía y gané mucho más de lo que jamás imaginé. Lloré como nunca, pero no fue para siempre. Aprendí a valorar a las personas, a decirles adiós; aprendí que los cambios son básicos, que no podemos vivir siempre en el mismo lugar ni bajo las mismas reglas. Hubo momentos en los que me sentí muerta, pero para fortuna de muchos y desgracia de otros tantos, sigo viva. Aprendí que el dolor es opcional y, sobre todo, por fin le pude asignar un significado: mientras duela, es señal de que estamos vivos y mientras estemos vivos, podemos mejorar.

Mes con mes, semana tras semana, día a día conocí, experimenté y aprendí. Y es así, mes con mes, que comparto con ustedes todo lo que resumí en el primer párrafo.

Enero. Comprendí que un cumpleaños no necesita mas que un canta bar, buenos amigos, una cámara fotográfica y harto tequila.

También aprendí que los vuelos matutinos tienen más turbulencia que los nocturnos, pero no me importó porque ya estaba de regreso en casa. Jamás vi tan hermoso mi rancho como aquel siete de Enero. Fui tan feliz.

Febrero. Un catorce de febrero no se compone de chocolates, tarjetas, globos, animalejos de peluche ni moteles. Un catorce de febrero es sólo un día, más comercial que los demás pero un día más a final de cuentas.

Aparte, febrero es un buen mes para iniciar bitácoras en línea. ¡Qué rápido pasó el tiempo!

Marzo. Fue en realidad un mes como cualquiera, con sus momentos buenos y malos, yo estaba más enamorada que nunca y me sentía plena en todos los sentidos. Sentía que la fortuna me sonreía a diente pelado y que nada podía ser más perfecto.

Abril. Mes de cumpleaños, mes de fiestas, mes de compromisos informales. Ya me veía en el altar –o al menos en un juzgado- firmando el papel que faltaba para poder compartir mi vida junto a ese hombre que creía el adecuado.

Mayo. Este mes en realidad fue el parte aguas del 2009. Empecé el mes estrenando soltería, di un salto enorme y difícil: salir de mi burbuja rosa al mundo real en verdad me destrozó.

Aprendí que nada es para siempre, que nadie tiene garantizada la felicidad a corto o largo plazo y que, hoy en día, los “te amo” están sobrevaluados y por demás gastados.

Este mes también me dio la oportunidad de conocer a alguien que de alguna manera marcaría mi vida.

¿La mejor manera de terminar un mes que inició pésimo? Con el cumpleaños de la que hasta ahora sigue ocupando el puesto de mi mejor amiga.

Junio. Comprendí que un corazón roto dura tanto y como uno lo desea, y que corta tan profundamente como se le deje continuar. Me di cuenta que para sanarlo es necesario aprender. Aprender a levantarse, sacudirse y seguir caminando tan lejos como queramos.

Julio. Aprendí a conocer realmente a las personas, a no juzgar un libro por su portada y a valorar lo que cada uno lleva dentro. Aprendí que se conoce mejor a quienes nos rodean con un par de tazas de café que con un par de vasos con líquidos de colores y alcohol.

Agosto. Este mes el destino me dio la oportunidad de conocer a otra persona con la que compartí cosas. Creía que la distancia era cuestión de perspectiva, pero él me enseñó que también duele y que se puede llegar a odiar tanto como odio las aceitunas.

Septiembre. Lo único traumático y relevante de este patriótico mes fue el show de camisetas mojadas involuntario que el clima traicionero y mi pésimo gusto por la “moda” me obligaron a hacer en plena vía pública.

Octubre. Es el mes que más odio por diversas razones, nunca lo externé con ustedes pero así es. Me ha dejado mucos sin sabores, pero este año el universo hizo una excepción y fui muy feliz, o al menos más que otros meses.

Aprendí que cuando se compra por Internet, se debe uno cerciorar que en efecto sea el producto deseado, aunque al final aprendí que en realidad es la intención lo que cuenta.

Muchos cumpleaños, muchos regalos, mucho alcohol. Ah sí, también hubo radicales y favorecedores cambios laborales.

Noviembre. Valoré pequeños momentos y amé las kilométricas llamadas telefónicas noctámbulas aunque, sin duda alguna, Telcel y don Slim nos amaron aún más.

Diciembre. Precisamente este mes me dio todo en cantidades industriales: experiencia y trabajo, sobre todo trabajo, pero como nadie quiere leer lo aburrido de mi rutina, les diré una sola cosa: Aprendí que nunca se debe tocar una vida si se pretende romper un corazón. De verdad no fue mi intención, sólo fui cobarde.

Y así, queridos lectores, aprendí chorromil cosas, unas más, unas menos, otras ya las sabía pero este año en especial terminé de comprenderlas, el caso es que aprendí y eso es algo que se queda conmigo y me ayuda a continuar y sobre todo a ser una mejor persona. O al menos eso pretendo.

Definitivamente me siento orgullosa de mí por todo lo que no he hecho y por todo lo que no haré ni en esta ni en mi próxima vida, pero también por lo que tengo pensado hacer y por lo que simplemente ya hice.

Nota al margen. ¿Han notado que quiero terminar bien el año? Me estoy reivindicando por todo lo que no escribí en Noviembre y Diciembre. Awww.

Positivo

2009-12-28T16:15:00.006-07:00

Desde hace días tenía la curiosidad de hacerles saber un par de cosas que me suceden últimamente, incluso podría decir que es la razón más real por la cual no he escrito mucho en este espacio, supongo que me deprime saber qué podrían pensar y/o decir de mí.

Como ya saben soy medio soltera desde hace ya algunos meses atrás, lo que no saben es que el término “medio” se debe a que estoy saliendo con alguien que, como dice la canción, es el hombre casi perfecto, ¿por qué? Pues porque tiene un pequeño, dorado y brillante defecto en el dedo anular de su mano izquierda. Sí, es un hombrecito casado, con todo el compromiso que esto conlleva, como él mismo me lo dijo: me casé enamoradísimo y por todas las leyes.

Tiene una chiquilla de siete años y supongo que por ella es que al principio me negué a entrometerme en su vida, pero la carne es débil y la soledad a veces nos traiciona, así que después de algunos meses me convenció. La relación que llevamos es totalmente libre, después de todo él no tiene ningún derecho a cuestionar mi vida ni yo la de él, porque así aceptamos estar desde un principio.

Todo estaba bien, de hecho podría decir que éramos muy felices, no nos preocupábamos en lo más mínimo por el qué dirán, se mezcló con mis amistades, yo con las de él y ahora es como si su familia no existiera, no niego que a veces siento un poco de culpa porque soy lo que siempre critiqué: la amante, aunque cuando estoy con él, me olvido de los prejuicios y sólo disfruto.

Una vez, una amiga me preguntó qué pasaría si de este affair saliera un bichito, de esos que comen, hacen pipí, popó, lloran, visten, calzan, se enferman, etcétera, recuerdo perfectamente que le dije: no seas extremista, obvio eso no pasará porque nos cuidamos.

Y sí, siempre creí que nunca nos pasaría pero el mes pasado mi periodo no llegó. Es un retraso, pensé; sin embargo el retraso sigue y seguirá al menos durante los próximos ocho meses. O al menos eso es lo que me indicó la prueba de embarazo que me hice o ¿ustedes qué opinan?

Se ven lindísimas las dos líneas rositas, eso que ni qué.

Hoy por la mañana se lo hice saber al susodicho y lo más sorprendente de todo fue su reacción, fue una especie de remolino de emociones: nervios, enojo, miedo, más nervios, dudas, cuestionamientos… muchos ¿por qué? y muchos ¿qué vamos a hacer? Yo sólo lo veía en silencio y en verdad tenía la angustia de que cuestionara la paternidad que acababa de adquirir y no precisamente con la dueña ~~oficial~~ de sus quincenas.

Después de haber hablado alrededor de un par de horas, llegamos a la conclusión de que si juntos lo hicimos, juntos lo debíamos resolver, y fue así como asistimos a un laboratorio para cerciorarnos de que estuviera bien embarazada y que no se tratara de una noticia falsa más del día de los santos inocentes, como la que ustedes acaban de leer.

No pude controlarme, juro que lo intenté pero no pude, mis queridas e inocentes palomitas.

Época de engordar

2009-12-27T22:27:00.000-07:00

Y quien no haya subido al menos un kilo, es de otro planeta.

Estas fechas nunca me habían causado el menor problema, ya que por lo general no pruebo mucho del menú decembrino. Los buñuelos de provocan nauseas, el ponche me inspira todo menos antojo o gusto, el menudo me provoca aún más nauseas que los buñuelos, y el pavo me da más nauseas que los buñuelos y el menudo juntos; del bacalao ni hablar, los romeritos y yo no nos llevamos bien, y así podría seguir con mi fastidiosa y larga lista de cosas que no como porque no me gusta ni cómo saben, ni cómo huelen, ni cómo se ven.

A diferencia de años pasados, este año estuve muy condescendiente con ciertos antojitos: a la oficina llevaron buñuelos y comí, en la posada de mi trabajo hubo de todo y comí todo lo que cruzó por mi camino. La noche del veinticuatro cené en mi casa, volví a cenar en casa de una amiga y nos quedamos ahí botaneando todo lo que nos ofreció: cremas, panecillos y toda clase de botanas enharinadas que ahora descansan tranquilamente en mis caderas. De los recalentados ni hablar.

Lo preocupante de esta situación es que como han sido días de descanso laboral -¡Yay!-, si no estoy comiendo o de fiesta, estoy acostada viendo televisión o escribiendo en el bló, y por lo tanto esas grasas y harinas de las que he llenado mi cuerpo están ahí estancadas convirtiéndome en una voluptuosa mujer.

Y bueno, queridos lectores, esa es la truculenta y entrecortada historia de los tres kilos que he subido este último mes.

Y pensar que aún faltan las fiestas de fin de año. Snif.

Hoy, en intercambio de ideas: Ely

2009-12-20T21:21:00.000-07:00

Este es el último festival Swinger del año. Participé en seis y conocí mucha gente, me divertí como enana y me estresé como nunca, fue un buen año y en definitiva este festival fue una muy buena experiencia.

En este último festival me tocó recibir -con muchísimo gusto- a Elizabeth B., mejor conocida en los bajos suburbios de la blogósfera como Ely, la chica que comparte sus delirios con todos nosotros entre sueños, estrellas y café.

Sin más preámbulo les dejo la historia que ella escribió en esta ocasión para todos nosotros, definitivamente es el primer post adhoc con estas fechas tan decembrinas.

...

Por Ely

Coscomatepec es un pueblo a las faldas del pico de Orizaba, cerca de Córdoba, Ver., las calles son empedradas, y muy empinadas, son subidas y bajadas, no cuenta con autobuses porque la mayoría de la gente camina para ir a algún lugar, no es un pueblo muy pequeño pero tampoco demasiado grande. En una ocasión me contó una amiga que pusieron un carro de pasaje que recorría el pueblo pero lo quitaron porque nadie se subía.

Mi abuelito vive en una de las últimas calles de la ciudad al final de una curva, ya casi llegando a un cerro, ahí esta su casa en lo alto, desde su balcón se puede ver el imponente volcán, que en época de invierno se viste de blanco su punta debido al hielo que tiene. Y que contrasta con todo el paisaje de color verde de los cerros a su alrededor.

La casa de mi abuelito (Don Adolfo) es una casa humilde y sencilla, de dos piezas, la pieza mas grande, hasta hace unos años, tenía paredes de madera, ahora es de material y con piso de cemento; antes era de tierra y con los muebles necesarios: comedor, camas y roperos, la cocina es un cuartito mas pequeño y todavía de madera y piso de tierra, con una pared llena de jarritos de todos tamaños, una estufa, un comedor pequeño con unas sillitas que me gustaban cuando era niña porque eran de mi tamaño, y siempre con una olla de café caliente en la lumbre. El baño todavía esta en el patio como se usaba antes. Y al final un corral, como le dicen por allá, con palos de aguacate, durazno y una que otra gallina.

Desde que yo recuerdo, para mí la Navidad siempre fue familia, amigos, festejos, comida, música, bullicio de la gente, cohetes, luces de bengala, cerillitos, buscapiés, palomas, ramas, viejo, pero una Navidad en especial, a mi papá se le ocurrió que pasáramos Navidad con mi abuelito (papá de mi mamá), porque nunca habíamos pasado una Navidad con él y quería que hiciéramos algo diferente ese año. De entrada mi mamá se sorprendió y le dijo que en esas fechas en Coscomatepec, donde vive mi abuelito, hace mucho frío. Mis hermanos no estuvieron muy de acuerdo pero dijeron que irían a pasar noche buena, navidad y se regresarían y bueno, yo estaba contenta y emocionada. Bueno pues nos fuimos a pasar Navidad a Cosco, mis hermanos se fueron primero y mi mamá y yo después con mi papá.

Y me di cuenta de algo, ¡¡¡efectivamente hacia mucho frio!!!! :S más del que estaba acostumbrada a sentir en Diciembre en el puerto, y otra que ahí la Navidad no se celebraba para nada igual, porque por lo mismo del frio la gente se la pasa encerrada en sus casas, no se oía música o alboroto por bailes ni nada de eso, si acaso a lo lejos uno que otro cuete.

Entonces ese veinticuatro mi mamá junto con sus hermanas, osease mis tías, organizaron todo y prepararon todo lo de la cena y hasta hojuelas comimos, esas que prepara mi mamá bien ricas con miel de caña o azúcar espolvoreada, pues cenamos, mi papá se tomo unas cervezas con mi abuelito pero a temperatura ambiente que era casi lo mismo que si estuvieran frías, pero por lo mismo del frío no se les antojaba mucho. Yo me la pase muy divertida con toda la bola de primos que tengo allá y que la mayoría eran de mi edad, algunos tías no fueron porque cenaban en casa de la familia de sus esposos otras tenían que ir a misa, ah porque es un pueblo muy católico, pero al siguiente día todos nos reunimos y la pasamos muy a gusto.

Para mí fue una Navidad muy bonita, una forma de festejarla diferente, en otro lugar, con la familia de mi mamá (porque regularmente la festejábamos desde que recuerdo con la familia de mi papá en Veracruz), con mi abuelito, sintiendo ese clima frío y rico. Porque siempre cada año íbamos en verano cuando salía de la escuela y mi papá pedía vacaciones, y el clima era muy agradable no se sentía ni frío ni calor. Pero nunca una Navidad hasta ese entonces…

...
Ely, muy bonita historia. No cabe duda que no hay nada mejor que pasar una verdadera noche buena con esas personas que no vemos con tanta frecuencia.

Esperamos que les haya gustado la historia de nuestra compañera, ahora pueden pasar -en orden y sin hacer bullicio- al borolesco blog de la Señorita Matadamas a leer mi aportación ;)

El fantasma de mi ex

2009-12-17T00:59:00.005-07:00

... que es algo así como el fantasma de las navidades pasadas región cuatro.

Pues bien, el ~~detestable~~ chaparrito volvió y no precisamente en forma de fichas. Les platico: días atrás aparecían misteriosas llamadas "perdidas" en la pantallita de mi celular, llamadas que provenían de un número que no tengo registrado pero que, por obvias razones y forzadas circunstancias, me aprendí de memoria.

Cuando le llamo a alguien y no me contesta no pienso que es porque noseledasuchingadagana. No, mi lado optimista me susurra al oído: Seguramente no escuchó, mándale un sms, esos no fallan ;) Y apuesto una de mis uñas acrílicas a que eso mismo creyó él, así que los mensajitos no se hicieron esperar, en cambio de mi parte no le respondí uno solo y apuesto a que él tampoco esperaba eso. Qué de lo peor soy.

Un buen día -léase ayer- que no tenía nada mejor qué hacer -por aquello de que mi tiempo libre va en ascenso, sarcásticamente hablando- le contesté una de sus llamadas y me dijo que quería hablar conmigo, que sentía que algo me debía y que quería saber qué era, entónces como suelo ser una persona sumamente condescendiente con los demás, sobre todo con aquellos a los que su sucia conciencia no deja en paz, le dije: Awww, ternurita... pero tú invitas la cena. Y aceptó.

Llegó a mi casa, decentemente me abrió la puerta de su auto y empezó a manejar sin rumbo, todo comenzó como debió ser, con un silencio sumamente incómodo hasta que rompió el hielo una llamada. Su celular empezó a emitir el odioso timbre predeterminado de Telcel y en la pantallita apareció el nombre de ella, su novia. Sin miedo a que yo no guardara silencio, contestó y entónces la malicia invadió mi cuerpo y fue inevitable que de mí saliera un suspiro nada silencioso, el cual dejé a medias cuando casi me saca los ojos con su mirada. Después de una corta ~~mentira~~ explicación de por qué no había ido a visitarla y de un par de frases ridículamente melosas como "yo también te amo", colgó.

- Perdóname pero si no lo digo, exploto: ¡Cuánto amor!, le dije en tono de burla.

- A veces las cosas no son lo que parecen, respondió.

- Lo sé, ¿tú qué me vas a venir a contar a mí? siempre supe que eras bueno en el arte de mentir-, contesté -... pero jamás pensé que tanto, susurré mientras dejaba mis dientes al descubierto con una gran y sarcástica sonrisa.

- Touché, finalizó resignado presumiendo el buen oído que tiene.

Ese fue un buen parte aguas, digo, la velada fue antes y después de esa llamada. Me gustó el después, no fue en realidad tan malo, pero hubo momentos en los que extrañé el antes.

Se estacionó en un conocido mirador de la ciudad y hablamos de muchas cosas, después de meses sin vernos ni siquiera por error creo que teníamos mucho de qué hablar, me dio muchísimo gusto saber que está bien y supongo que a él también le dio gusto saber que yo me encontraba en un momento por demás estable en mi vida. No tocamos temas "incómodos" al principio, pero después fue inevitable hacerlo. Y fue entónces cuando aprendí a valorar el silencio.

Nos dijimos muchas cosas que de cierta manera aún no estaban del todo superadas, fue como si le hubiera echado un puño de sal a la herida y dolió. A él también le dolió, pude verlo en sus ojos y sentirlo en sus palabras. Ahora estoy segura de que las cosas pasan por algo y definitivamente el hablar con él era la etapa que me faltaba para mandar al archivo muerto ese capítulo en mi vida.

Revivimos experiencias, nos reímos de las cosas que hacíamos juntos, de las cosas tan estúpidas que nos hacían reir, de aquellos viajes express que tanto había extrañado, de las cosas tan insignificantes que nos llegaron a hacer muy felices, de las veces que peleamos sin razón aparente y al final me dijo:

- No puedo evitar sentir nostalgia, ayer precisamente hub...

Entonces lo interrumpí:

- Sí, sé qué día hubiera sido ayer, pero no arruines más las cosas con cursilerías, aparte el hubiera no existe...

Nos miramos en silencio un par de minutos y por inercia -o necesidad- nos dimos un abrazo fuerte para proseguir a subirnos al auto y entonces me trajo de regreso a casa.

Pudiera leerse tonto, pero hablar con él me causó paz y tranquilidad, esa paz y esa tranquilidad de la cual había carecido meses atrás. Pude perdonar completa y sinceramente muchas cosas que aún guardaba con rencor en mi corazoncito y, por primera vez desde hacía bastante tiempo, pude dormir como bebé.

Quizá me cueste regaños este post pero no me importa, sentía la kilométrica necesidad de terminar bien el año, aparte... si seguía portándome grosera con él, seguro que Santa se olvidaba de mí.

Por cierto, y para no perder la costumbre, me engañó vilmente: sólo me compró un café y el trato era una rica y engordadora cena. Snif.

Un post reciclado

2009-12-09T17:16:00.002-07:00

Hoy, hace un año, en uno de esos momentos difíciles por los que solemos pasar algunos que decimos llamarnos "humanos", escribí un post que fue publicado en un blog que tenía pero que por motivos de seguridad nacional cerré.

En uno de los festivales swinger en los que participé decidí compartirlo con muchos de ustedes, que quizás ya lo leyeron, quizás no.

Hoy me siento exactamente como hace un año, y hoy precisamente buscando unos documentos me topé con el texto, pues bien, creo que ahora me toca publicarlo aquí. Es un post que reciclaré por segunda -y última- ocasión. En lo personal, considero que es por mucho, el texto al que más aprecio le tengo y con el que de cierta manera, mejor me identifico. ¿La razón? la desconozco.

Con leche y dos de azúcar

Uno de mis vicios es el café, por lo tanto amo la época invernal en la que el café nunca esta de más, y con tanto frío y nostalgia es mas primordial que nunca.

Mi favorito es el que hago yo misma en casa, y como ya dije, me gusta con leche y dos de azúcar. Azúcar para cuando necesito endulzar un poco mi vida y leche para recordar que por muy oscuro y turbio que todo se vea, siempre hay algo que hace todo mas claro, y por supuesto delicioso.

Tenía aproximadamente dos semanas que no probaba un solo trago de café, y lo había necesitado como una loca, especialmente porque esta última semana no ha resultado se la mas grata del mes. Momento, que digo del mes, del año. Sí, yo sé que todo el tiempo que he escrito he mencionado días muy malos, pero se quedan en eso, días malos, no semanas, seis días hacen la diferencia y, es que deshacerme del nudo que tengo atravesado en el pecho no es tan fácil, si así fuera, creo que ahorita estaría escribiendo algo sobre el amor eterno, o mínimo la lista del super…

Como sea, estábamos hablando de café y nudos en el pecho, que en realidad no tienen relación alguna, pero me gusta filosofar sobre el amor y lo mucho que puede llegar a apestar, todo acompañado de una deliciosa taza de café...

Hace ya tiempo, platicando con mi madre, quien se da cuenta de todo lo que me sucede con solo mirarme a los ojos, me dijo que me notaba muy rara: -¿yo rara? ¡Qué tontería! Eso hubiera dicho si como ya lo he mencionado, mi mamá no fuera mitad bruja. Salieron a conversación muchas cosas: mis planes a futuro como la carrera soñada, el trabajo ideal, el amor de mi vida, la boda espectacular, los hijos bien portados, la boda de mis hijos, mi divorcio y mi muerte. Sí, así de exageradas son nuestras platicas de madre a hija.

Hablé de todo aquello que me agobia, que me preocupa y no me deja dormir, porque ella es la persona más objetiva que conozco, la única que es capaz de decirme las cosas tal cual, sin miedo a lastimarme, porque sabe de antemano que si lo hiciera, también tendría las palabras indicadas para hacerme sentir mejor, y afortunadamente tiene dos brazos acogedores que siempre están dispuestos a apapacharme.

Me preguntó cómo me visualizo en diez años, le contesté que me veo siendo una persona exitosa, satisfecha, muy enamorada y muy feliz, porque aunque lo niegue mil veces, aún creo en el amor y en la felicidad: ¡Quiero tener 3 hijos, y quiero que se sientan orgullosos de tenerme como madre!

Es tonto, pero a mis 22 años creo en los cuentos de hadas, sobre todo en el "...y vivieron felices para siempre!", desde que tengo uso de razón esa es una de las frases que mas resuenan en mi cabeza y cada que lo digo en voz baja sonrío, porque me satisface imaginar que yo tendré mi propio final feliz, que estaré a mis 80 años con un viejito cascarrabias a mi lado haciéndome renegar, haciéndome reír, haciéndome llorar, haciéndome simplemente feliz con un recuerdo vano, y uno que otro inventado; juntos malcriar a los nietos y darles cereal en lugar de brócoli, jugos en lugar de yogurt con avena, juguetes en lugar de ropa y pasteles en lugar de regaños...

Si me preguntan ahorita, aún no quiero morir. No sin hacer parte de lo que mencione, y otras cosas que me guardaré, porque ésta que escribe está compuesta de dosis obscenas de egoísmo mal sano, y nunca esta de más guardar un poquito de misterio para con los demás.

Todo eso platico con ella, mi mejor amiga, mi alma gemela, mi otro yo: mi mamá. Todo eso es lo que desata una taza de café entre ella y yo.

Y si, pienso que mientras exista el café, lo compararé con mi vida: me quemaré la lengua algunas veces y dolerá, entonces siempre tendré presente que hay momentos en los cuales es mejor esperar; daré tragos amargos otros días, y después de eso no olvidare jamás que siempre hay manera de endulzarnos la vida y, el día que este sentada en el pórtico de mi casa, junto a ese viejito cascarrabias que mencione tomando una reconfortante taza de café, recordaré este post y entonces sonreiré otra vez llena de satisfacción, porque entonces sabre que fui una persona lo suficientemente buena y obtuve como recompensa el tan soñado "... y vivieron felices para siempre".

Señorita honestidad

2009-11-24T02:02:00.002-07:00

Ultimamente me he justificado mucho con el "más vale tarde que nunca" y hoy no será la excepción. Resulta que hace ya bastante tiempo mis queridas Cl@udette, Penny Lane, Faffy y alguien más que seguramente se me pasó, me otorgaron un premio, de esos que vienen con todo y meme. Pues bien, aquí estoy.

-aquí debería de ir el logo del premio, pero surgieron problemas técnicos y no pude guardarla, pero ya la conocen, y si no, den click aquí para verla-

Como ya sabran, cada premio/meme viene con sus respectivas reglas -bien decía mi madre: no hay amor sin interés ¬¬'

1. Hacer promoción al blog que me lo dio.

Promoción no quisiera hacer porque como ya mencioné, estoy segura que alguien más me cedió el meme pero para ser sincera, no recuerdo quiénes. Pero de los blogs que mencioné, los tres son realmente buenos, totalmente diferentes, tres mujeres inteligentes con diferente perspectiva. Ya estan hipervinculados sus espacios a sus nombres, quizás -y seguramente- ya las conocen, si no, ésta es su oportunidad.

2. Escribir diez cosas honestas sobre mí.

Uy, ya tiene mucho tiempo que no hablo sobre mí -o sea, detalles en especifico-, había dejado de lado éste tipo de ejercicios pero vamos, que son sólo diez cosas que, como ya lo dije en un post, nadie quiere saber de mí pero lo leerán porque ya están aquí y porque me aman y quieren saber más de mí... jajajajá ok no, ni me aman ni quieren saber más de mí, pero lo van a leer, ¿cierto?

Uno. Soy perfectamente incapaz de escribir sobre una hoja en blanco. Me resulta bastante incómodo hacerlo, es por eso que las cartas escritas a mano no son lo mio, lo mio; sin emabargo, me declaro adicta a las notitas cursis y ñoñas. ¡Vivan los post-it!

Dos. No me gusta hacer promesas; hace algún tiempo prometí algo y no lo pude cumplir -y no podré hacerlo-. Aunque a veces dígamos que hay más tiempo que vida, en realidad nunca sabemos qué nos espera a la vuelta de la esquina.

Tres. Como ya se habrán dado cuenta, prefiero escribir los números con letra y no en dígitos. Es una manía que adopté no-recuerdo-cuando-ni-por-qué.

Cuatro. En las mañanas, antes de irme a trabajar veo Dora la exploradora y... Go, diego, go mientras hablo por teléfono con él. Sí, a mis casi veintitres soy fan de Nickelodeon... y... cof, cof... a veces me hipnotiza Disney Channel.

Cinco. Si no tomo café en todo el día, mi humor es in-so-por-ta-ble. En una escala del uno al diez, mi irritabilidad llega a un nueve. A veces al diez.

Seis. Mi mayor debilidad son las manos de las personas y un buen par de calcetines. Me he cachado en varias ocasiones observándole las manos a las personas que están a mi lado.

Siete. Hablando de manos, más de dos personas me han dicho que si no tuviera manos, sería practicamente muda. No puedo hablar sin dejar de moverlas y hacer uno y mil ademanes.

Ocho. Suelo ser muy fría con las personas equivocadas y tan incredula como soñadora. Insegura por naturaleza y pesimista por devoción, sin embargo hablar con él me hace ver las cosas diferente y le creo, así sienta que sólo me dice lo que cree que quiero escuchar.

Nueve. Soy un imán para quebrar vasos, tazas, platos y todo lo que sea fabricado con cristal. También soy experta en descomponer electrodomésticos, sobre todo lavadoras y microhondas.

Diez. Por si no lo han notado, tengo serios problemas con el color rosa.

3. Mandar saludos a la mamá de alguien.

Aquí sí está difícil, ¿quién redactó éste meme? digo, para mandarle un saludo a su mamá por poner un punto tan... sin razón de ser.

4. Otorgar el premio a nueve blogs.

Tampoco lo haré, ya la gran mayoría lo hizo y no creo que quieran repetir. Quien guste hacerlo, adelante. Todo suyo (:

...
Saldada mi deuda, ya puedo irme a dormir.

Hoy, en intercambio de ideas: Suzette Matadamas

2009-11-21T21:02:00.000-07:00

CIUDAD DE CIEGOS

-¿Le puedo ayudar en algo señorita?- Me preguntó gentilmente

- Gracias, creo que ya encontré algo de mi agrado- Contesté tomando rápidamente un libro que tenía a mi alcance.

-¡Ah! ¡Excelente elección! - Mirándome con un gesto de admiración- ¿Le agrada José Saramago?-

- ¡Oh, sí claro! ¡Me encanta! Me gusto “La Ciudad de ciegos”- Contesté con premura como lo solemos hacer los mexicanos, es decir, sin pensar y con mucha seguridad para no mostrar falta de dominio.

Pero el dueño de la librería supo de inmediato que mentía, y que era una completa ignorante en el tema. Lo noté con el cambio en su semblante, sin tener más remedio que contestar pacientemente:

-Me temo que no he oído nada al respecto. Pero como me dice que le encanta el autor puedo mostrarle “Ensayo Sobre la Ceguera”. Sé que será de su agrado.-

Aun no me explico porque tuve ese impulso de demostrar lo que carecía haciendo evidente mi ignorancia.

Me sentía absurda. Y por pena no me quedó más remedio que fingir interés y comprar el libro.

No me arrepiento de lo último, porque impulsó mi interés por los libros.

En efecto, Ensayo Sobre la Ceguera fue de mi agrado. Y aunque éste evento ocurrió hace ya algunos años lo recuerdo cada 16 de Noviembre, onomástico del Premio Nobel de Literatura José Saramago.

Saludos.

Suzette Matadamas (borola80)

...
Señorita Madatamas, un honor tenerla en mi espacio. Mi post pueden pasar a leerlo al rincón de Pablo Vargas. Disculpen el restraso, de verdad he tenido trabajo como para no dormir -literal-, pero yo quería participar y aquí estoy, tarde pero seguro (:

Dos razones por las cuales ODIO Facebook

2009-11-16T22:12:00.000-07:00

No entiendo, de verdad no logro comprender qué es lo que tiene Facebook que los tiene a todos idos, alejados de todo a su al rededor; abandonan blogs, mails e incluso sus trabajos-tareas, no lo nieguen. Facebook se ha vuelto algo así como la prioridad virtual de muchos. Mía no, yo lo odio; mi odio no es un odio sin fundamentos, no... tengo argumentos y muy buenos, btw.

Me choca estar como loca en el messenger a las once de la noche -pudiendo estar dormida- platicandole a mi amiguísima -omitiendonombre- lo jodido que estuvo mi día gracias al complot que hicieron la bola de universos paralelos en mi contra, y que no me conteste, pero como yo soy una persona muy comprensiva y sobre todo crédula, pienso que me está leyendo atentamente para después darme por mi lado diciendome: sí amiga, tú siempre tienes razón. Estúpidos universos paralelos, estúpido karma, estúpido día; pero a cambio de eso, después de que ya terminé de decirle TODO en mil-ocho-mil caracteres y de que seguí esperando -porque pienso que busca la mejor manera de aconsejarme-, me responde:

- Maldición, me gasté todo el dinero que tenía en un tractor....
- ¿De qué me estás hablando? Estoy a punto de suicidarme y tú hablándome de.... ¿tractores?
- Es que... mi granja... facebook... ¿quieres ser mi vecina?
- Si soy tu vecina, ¿me harás caso?
- Awww... ya va tomando forma mi granja...
- ................ olvídalo.

Así es, Facebook no ayuda a disminuir el índice de suicidios.

En otra ocasión le hablé a un amigo, eran casi las diez de la noche.

- Ey, hola... vamos a tomar algo...
- No puedo...
- Buh, no pues... ni modo
- ........
- ¿Sigues ahí?
- Sí..... esperame....
- No, sólo te hablaba para que fuéramos a tomar algo, si estas ocupado, otro día será...
- No, no estoy ocupado...
- Ok, entonces cuando QUIERAS, vamos a tomar algo...
- Sí quiero pero...
- ¿Pero?
- Oye, te marco después... estoy... jugando... en... el face...
- Bullshit... olvídalo, amigo.

Colgué y casi aviento mi celular por la ventanilla del auto. Es increíble cómo Facebook puede más que un par de... mujeres solas que buscan la compañía de sus amigos para ir a tomar algo. Al paso que vamos, el fútbol será reemplazado por esa red social de logo azuloso que tanto odio. Odio el azul, odio Facebook.

Pero ahora ya sé, a la próxima le dejaré a mi amiga mis lamentos en su muro, a mi amigo le mandaré imágenes de bebidas alcohólicas y entonces, sólo entonces, ellos me contestarán.

Momento, esa no es buena idea, mejor sólo me sentaré a ver la manera tan cruel, despiadada y alevosa en que Facebook les termina de comer el cerebro -sin ofender-.

Pobres de mis amigos, snif, los voy a extrañar.

Viboreos nupciales

2009-11-14T14:14:00.000-07:00

Hoy iba caminando por una plaza con Penny y Diego -un amigo-, enfrente de dicha plaza hay una iglesia en la cual, como cada finde, estaba por celebrarse una boda. Penny se detiene y nos dice:

- Esperen... Quiero ver a la novia.

Diego se detuvo, yo no.

- Ay, ¿qué quieres ver?-, dije mientras hacía una mueca y seguía caminando.
- No seas envidiosa, amiga- me respondió Diego mientras me tomaba del brazo para detenerme.
- Pff, ¿envidia? Para nada...

Penny seguía parada en el mismo lugar esperando ver a la mujer que estaba por atar su vida a un hombre que seguramente amará el resto de su vida, la vi sumamente interesada, así que volteé y vi justo cuando se iba bajando del automóvil cual estrella de Holliwood rodeada de fotografos y flashazos. Vi su vestido, que era muy sencillo -pero bonito- y llamó mi atención que no llevaba cola pero sí un velo muy estorboso. Tomé a Diego del brazo para seguir el camino:

- Uy, una novia sin cola no es novia-, dije mientras lo jalaba
- Es que ella no tiene cola que le pisen-, dijeron al mismo tiempo...
- Sí, sí... quizás sea eso; si algún día me caso, la cola de mi vestido medirá un metro por cada amante que haya tenido...
- Ay amiga, ¿y qué harás con tanta tela detrás de ti?

Admito que me dio risa, admito que me gané esa respuesta por andar diciendo estupideces, pero lo que no admito, es que duden que pueda encontrar una iglesia lo suficientemente grande para meter la cola de mi vestido de novia.

Aparte, seguramente me lo dijeron al tanteo.

Sin-título

2009-11-09T17:17:00.000-07:00

Siempre he creído que soy pésima para definir mis prioridades y, para mi desgracia, no estoy equivocada. He perdido muchas oportunidades y sobre todo personas a causa de tal desorganización, hoy lo descubrí.

Anoche no podía dormir, el frío que sentía en mis pies desnudos me hacía permanecer despierta -no pregunten por qué no me levante a ponerme calcetines, no tengo respuesta para eso-, sólo veía las horas pasar mientras escuchaba cómo dos personitas hablaban acerca de la tecnología y la manera tan inadecuada en que la utilizábamos. Después de tres intentos fallidos por ignorar sus voces, pude permanecer en silencio cuando de mi boca salió un grito: ¡DEJEN DORMIR, PAR DE...! Y entonces como si les hubiera hablado Dios, se hizo el silencio.

Cerré los ojos mientras analizaba lo inútil que ha sido mi vida hasta ahora. El frío se volvió un poco más intenso y entonces sentí algo. Tenía meses sin tener esa sensación de soledad, de incertidumbre, de melancolía. Un torbellino de sentimientos me llegó de golpe y con ello, tu nombre. Eran casi las cinco y yo pensando en ti.

Prendí la lap, abrí mi mail e hice lo que mejor sé hacer: expresarme por medio de las letras. Era un correo para ti en el que te decía muchas cosas, unas ya las sabías, las otras quizás no. Te exigía un abrazo porque de verdad lo deseaba, y fue entonces cuando más presente te hiciste en mi mente. Pensé mucho en todo lo que te dije un par de días atrás y no supe cuándo fue que me perdí en mis sueños y el mail quedó a medias y sin enviar.

Cuando desperté, olvidé por completo que un mail me esperaba, así que salí de la habitación y me dirigí directo a la cama de la lil-sis, aún tenía frío y aún me sentía sola.

Algo llamó mi atención y estuve observándolo un par de minutos hasta que tomó forma ante mis ojos, era esa chamarra que tuviste a bien prestarle a mi amiga cuando te dijo: -tengo frío. La tome y me la puse, estoy segura que no te molesta en lo absoluto, si en ese momento te hubiera llamado para decirte: -tengo frío, seguro me hubieras querido dar el abrazo que exigía en aquel correo y no poder dármelo sí te hubiera molestado. Nos hubiera molestado. Así que para evitar disgustos, sólo me arropé con ella.

Todo el día ha hecho frío, por lo tanto todo el día me ha acompañado, de verdad es acogedora, aunque supongo que lo que la hace reconfortante es saber que es de tu propiedad, o saber que tú la usas o... bueno, simplemente tener tu aroma tan cerca de mí. Eso equivale a dos abrazos, cada uno de al menos cuatro horas.

Sabes, hoy no tuve tiempo de extrañarte porque hoy simplemente estuviste conmigo, quizás no formo parte de tus prioridades, pero quiero que sepas que tú sí formas parte de las mías, o al menos de eso me he dado cuenta las últimas doce horas.

Ahora sólo me queda un problema: realmente me preocupa qué pensará ella cuando se dé cuenta que tu chamarra huele a mí.

Para Jaime Rivera

2009-11-02T23:01:00.000-07:00

Más vale tarde que nunca, dice un famoso refrán mexicano, y hoy me tocó a mí usarlo...

Aysh, esto de las rimas, versos y demás me dejó medio mal, estuve todo el día tratando de inventarme la calaverita de Jaime, y al final me ha resultado esto:
-Gracias a Dios, Monse y yo sólo participamos pero no concursamos-

Estaba la muerte muy guapa
Brincando de blog en blog
Buscando un pobre incauto
Para llevárselo al panteón.

Llegó con Jaime Rivera
Quien miraba al interior
- A ti te llevo por guapo,
Ingenioso y buen escritor.

- Señora Catrina-, suplicaba el muy ladino
-tenga usted compasión de éste pobre citadino
Que escribe versos y prosas
Que hoy en día son mejores que las rosas.

- A mí no me vengas con cuentos
Hoy te llevaré conmigo
Tardé mucho en encontrarte
Y ahora no te dejo vivo

- Hagamos un trato, Catrina
Hermosa señora, hoy en su día
- ¿Qué propones guapetón
Para que yo te deje con vida?

Un momento lo pensó
Nuestro encantador escritor
Y al cabo de cinco minutos razonó
Que nadie se libra de la huesuda.

- Mi destino he de aceptar
Y si éste día me quieres llevar
Gustoso me iré contigo.

La muerte pensando que era una trampa
Decidió no preguntar
Porque cuando de ellos se trata
Seguro se le quería pelar.

Así llegó el final de nuestro amigo
con la Catrina se fue de la mano
Aunque dicen que a medio camino
El desdichado se le escapó
Antes de llegar al panteón.

Y ya, eso es todo por hoy. Muchas gracias a los que participaron, a los que no pudieron ni modo, ya será para la próxima y para aquellos que se hayan quedado sin su "calaverita", no os preocupeís, que Monse y yo haremos una colectiva para ustedes (:

La calaverita que me hicieron, pueden pasar a leerla al Sindróblog de El Fhercho -CLICK AQUÍ-. Quedó her-mo-sa. Muchas gracias, Fher (;

El día de mañana Doña Miri y Mamá Morfina leerán sus calaveritas para elegir las diez que, según ellas y su gran tradicionalismo, son las mejores.

Suerte para todos y todas.

•••
Siéndo las 19:00 hrs -hora local-, ya la gran mayoría ha cumplido, pueden pasar a leer los montones de calaveras literarias clickeando sobre el nick de cada uno de ellos. Todas muy interesantes, unas más largas que otras pero bien vale la pena leerlas.

Suzy Lee escribió para Dr. Hannibal Lecter
Dr. Hannibal Lecter escribió para Josie
Josie escribió para Efterklang

Alberto escribió para Bonbon Amér
Bonbon Amér escribió para Lex
Monse escribió para Pesadilla
Pesadilla escribió para Zully
El Fhercho escribió para Morfina
Morfina escribió para Jaime Rivero
Jaime Rivero escribió para Ann
Ann escribió para Ro
Ro escribió para Polvo de Menta
Polvo de Menta escribió para Asael
Asael escribió para Stella
Stella escribió para Serch
Serch escribió para Abril
Abril escribió para Peyote
Peyote escribió para Rotter

Ahora sí, esperamos que se reporten pronto Efterklang, Chupacabritas, Penny Lane, Lex, Crudo, Zully, Adrián y Rotter, al fin que éste día aún no termina.

Concurso: Rescatando Tradiciones

2009-10-30T11:50:00.000-06:00

Como Monse ya me dijo "envidiosa", tendré que admitirlo: morí de la envidia cuando leí la calaverita que alguien le hizo hace tiempo, así que como almas gemelas de la amistá virtual que somos, se nos ocurrió al mismo tiempo la idea de hacer un concurso de calaveritas al cual bautizamos con el original nombre de "Rescatando Tradiciones" -all right reserved-. Les dejo la propuesta y si les late, pues ya saben qué hacer.

Convocatoria abierta al público en general ;)

BASES:
- Inscribirse -vía comentario- antes del viernes 30.
- El sábado nosotras les notificaremos a quién le harán la calavera*.
- Publicar el lunes 2 la calavera que escribió y linkear al blogger que hizo la suya.
- El martes, un selecto jurado** eligirá las 10 mejores.
- Esas 10 pasarán a ser parte de una votación -abierta-.
- Gana quien -obviamente- acumule más votos.

PREMIO:
Una súpermegagigantesca calavera escrita por nosotras dos.

RESTRICCIÓN:
La calavera deberá tener un mínimo de 3 estrofas compuestas por 4 versos -cada una-.

¡¿Quién dice "YO"?!

*Seremos extremadamente cuidadosas en que la persona que les toque sea alguien que lleven tiempo leyendo.
**Compuesto por Mamá Morfina -adivine de quién es madre- y Doña Miri -mamá de Monse-.

Update. He aquí la lista de quién le hace una calaverita a quién, disculparan que no hayamos sido "tan cuidadosas" al asignarles compañero pero nos resultó sumamente difícil, de todas maneras muy pocos se conocen entre sí.

Suzy Lee ----> Dr. Hannibal Lecter
Dr. Hannibal Lecter ----> Josie
Josie ----> Efterklang
Efterklang ----> Chupacabritas
Chupacabritas ----> Alberto
Alberto ----> Bonbon Amér
Bonbon Amér ----> Lex
Lex ----> Crudo
Crudo ----> MnS
MnS ----> Pesadilla
Pesadilla ----> Zully
Zully ----> Adrián
Adrián ----> Penny Lane
Penny Lane ----> El Fhercho
El Fhercho ----> Morfina
Morfina ----> Jaime Rivera
Jaime Rivera ----> Ann
Ann ----> Ro
Ro ----> Polvo de menta
Polvo de menta----> Asael
Asael ----> Stella
Stella ----> Serch
Serch ----> Abril G
Abril G ----> Peyote
Peyote ----> Rotter
Rotter ----> Suzy Lee

Ahora si espero que si no se conocen, pues se conozcan. Esperamos ver sus calaveritas el dia lunes 02 de Noviembre; Recuérden linkear el blogger al que le hacen la calaverita y el que les hizo una a ustedes.

PD: A petición de algunos, los primeros tres lugares tendran un header harto bonito hecho por [MnS] y su servidora (:

Ahora si, a rescatar tradiciones y mucha suerte.

Se busca

2009-10-28T02:20:00.003-06:00

De objetos perdidos tengo muy poco que decir -porque ni recuerdo cómo fue que se "perdieron"-, aunque si hiciera memoria tendría mucho qué contarles. He perdido infinidad de cosas, desde baratos y mordidos lápices hasta una cámara fotográfica, que en realidad sigo creyendo que eso fue un vil robo pero bueno, a quién le importa.

Como ya hablaron de secuestros, yo les hablaré de algo que perdí por voluntad propia, y que estoy segurísima que jamás recuperaré: mi virginidad.

Si usted, amable lector, gusta continuar con la lectura, puede dar click aquí.

Pero si usted gusta de actividades culturales y sobre todo ama -o está a punto de amar- las tradiciones mexicanas, dé click aquí, o váyase un post más abajo en éste mismo bló y anotese en nuestro concurso tan rápido como sus dedos se lo permitan ;)

En boca cerrada no entran moscas

2009-10-21T00:54:00.004-06:00

...pero como a mí me gusta abrirla de más -sin albur-, puedo decir ~~orgullosamente~~ que a veces se me suelta la lengua justamente en los momentos menos apropiados y frente a las personas menos indicadas, pero supongo que cuando uno es jóven y no sabe diferenciar entre el bien y el mal -ajá-, todo se le perdona...

Hoy es ~~el tan esperado~~ Miércoles de Adicción en Cinco Minutos de Fama... y si quiere enterarse de las barbaridades que hacía/decía a mis quince, puede darle click aquí... y si no quiere enterarse, no me importa, de todas maneras dele click ahí, en donde le dije. No se arrepentirá, y si se arrepiente, pues ya clickeó, ahora se aguanta :P

Confesiones de una bloggera necesitada de cariño... y de una vida

2009-10-20T14:20:00.000-06:00

Cuando empecé a escribir aquí pensé que, como todas mis bitácoras en línea, terminaría cerrado, abandonado o bajo el bombardeo de algún terrorista desquehacerado; pues no, hoy, a cien posteos desde aquél inicio, me doy cuenta de que aún seguimos vivos.

Que si hay algunas telarañas, sí, pero es por culpa de mi trabajo, el cual de verdad me roba muchísimo tiempo, aunque en realidad no me lo roba porque me pagan, ¿cierto?. Pero lo que sí me roba -y no me lo recompensa- son mis ideas. Quien diga que el agotamiento físico, mental y emocional no van tomados de la mano, está muy equivocado.

Desde el 09 de Febrero, día en que nacieron todas las flores y el blog de la Señorita Morfina, sólo han estrellado un avión contra él -comentario #16-. Aquí el terrorismo no existe, señoras y señores, no, somos una empresa que se dedica a dar paz, amor y toda clase de sentimientos bien swetty, todo en cantidades industriales. ¡Yay!

Escribir cien posteos no es fácil, al menos no para mí, sé que hay quienes tienen una habilidad tremenda para expresarse, a algunos se nos dificulta un poco más, pero el intento lo hacemos; confieso que un post lo escribo en una hora y media aproximadamente, lo cual, haciendo calculos tontos, nos lleva a la conclusión de que he ~~mal~~ gastado -si no me equivoco- 150 horas en escribir durante los últimos ocho meses. Aparte los drafts que tengo, posts que he escrito para otros blogs y un largo etcétera. ¡Cientocincuenta horas! Si esas horas las hubiera invertido en hacer ejercicio, estaría buenísima. Snif.

Ahora les hago otra confesión: Me da asco leer mis primeros posts. Si bien nunca he escrito cosas buenísimas, tampoco escribo porquerías, pero sinceramente me avergüenzan algunos posteos. Hubiera querido hacer una lista de todos aquellos posts que valen la pena, pero creo que soy la menos indicada para hacerlo, así que esa idea desde un principio quedó descartada.

Creo que muchos han aprendido a conocerme a lo largo de estos cien posteos, me conocieron con el "eterno amor de mi vida", vivieron conmigo el desgaste que sufrí cuando descubrí que no era eterno, tampoco amor y muchísimo menos de mi vida; me despedí una vez pero, como dijo Monse, a los días volví con la cola entre las patas; he escrito posts bien jocosos, así como posts bien deprimentes y otros bien tontos; he contestado muchos memes, posteado muchos premios e incluso una vez fui princesa, bueno, princesa siempre he sido ;)

Cien posteos me han dado la oportunidad de conocer gente muy chida, gente con la que comparto más que un comentario, con la que puedo pasar horas y horas de charla en el messenger, con la que me río de la vida y algunas hasta me han dado la confianza de mariconearles, gente con la que hago nuevos y novedosos planes a base de albures y errores de dedo; también han intentado descubrir mi identidá -la cual ya no es novedad para muchos-, hasta una biografía no-autorizada tengo y, creo que algunos de mis debrayes han influido en alguien, digo, me siento orgullosa de eso, pero a la vez alagada y sonrojada de saber que hay quienes, aun sin conocerme, confían en que mi verdad es la verdad absoluta... jajajaja ok no, eso no era, pero bueno, el chiste es que quiero decirles que me da gusto que a alguien le gusten ~~tanto~~ mis posts.

Son muchas las personas que he conocido, tantas que sinceramente jamás terminaría de buscar y linkear esos posts delatadores. Quizás para muchos sea de lo mas freak un post como éste que están leyendo, pero créanme, para mí no lo es, ya que nunca en la vida pensé conocer tantísima gente por éste medio, gente que me gusta leer y que, supongo, le gusta leerme.

He cambiado mucho mi manera de ver muchas cosas, incluida la vida; podría decir que he madurado, pero no, sigo siendo exactamente igual de infantil que cuando comencé a escribir, sin embargo puedo decirles que muchos de mis cambios son gracias a ustedes. Sorry, pero hoy ando muy sentimental, así que se tragan todo mi choro sentimentalista de la amistá y esas cosas que quizás no les importe. He aprendido mucho de todos ustedes -mi ortografía está eternamente agradecida, pero créanme cuando les digo que mi mano no- y, ¿por qué no?, también de mí misma; he descubierto cualidades que no sabía que tenía y eso me hace sentir bien.

Ok ya, basta de acoso por hoy; mejor me voy a dormir porque muero de sueño y mañana tengo que ir a pelearme con cierta compañía telefónica, agradezco muchísimo sus comentarios, todos esos comentarios que en algún momento me han hecho reír, reflexionar e incluso me han servido como consejos.

Este fue mi post #100. ¡Yay!

Ahora sí, como regalo de cumple-posts, pueden regalarme una vida, ¿quién dijo yo? ;)

Hoy, en intercambio de ideas: Bonbon Amér

2009-10-15T15:15:00.001-06:00

Bajo los efectos de la morfina

“Mi destino esta escrito con sangre y es fuego lo que se escribió al final de la oración.”

Durante las últimas semanas me he visto enredada en un LARGO proceso de aceptación y autodescubrimiento. He tenido varias luchas internas mientras acepto esa parte “dormida” de mí, esa parte que se oculta de la luz y se maneja entre mis sombras solo para hacerme quien soy y, justamente ésta noche mientras escribo esto bajo los efectos de la morfina es que ante ustedes confieso mis “pecados”. ¿Por qué?; simple, no hay mejor forma de aceptar las cosas que materializarlas, verlas y aún así sentirse cómodo con ellas.

Si hay algo que la Señorita Morfina dejo marcado en mi ser es su concepto de “Católica de estampita”, no sólo por la elocuencia con la que manejó su significado, o por lo bien que puede aplicársele prácticamente a muchos de nosotros si no porque incluso lo he usado como estandarte. Hace pocos días me encontraba hablando con unos compañeros de la universidad sobre unas fotografías que planeo tomar. ¿El tema?; “Los 7 pecados capitales”.

Justamente pensado en el concepto que podía usar en ellos y en medio de un par de bromas me di cuenta, o más bien presté atención al hecho de que estos son un buen modo de representar la esencia de muchísimas personas. Justamente hoy escuche la frase de “No, es que tu tienes cierto grado de X adjetivo pero eso no significa que lo seas.”. ¿Será eso cierto? ¡NO!, las cosas son o no son, no hay términos medios, porque los términos medios son para quienes no pueden aceptar la realidad. Incluso SU realidad.

Lujuria, gula, avaricia, pereza, ira, envidia y soberbia. Ante esto puedo cínicamente decirles que “el que este libre de pecado arroje la primera piedra”; ¿Cuántas personas no disfrutan tener relaciones sexuales?, ¿Cuántas personas no comen muchas veces sólo por saciar su antojo y no porque lo necesiten?, ¿Cuántas personas no quieren MÁS?, ¿Cuántas personas no se levantan de la cama aun teniendo responsabilidades?, ¿Cuántas personas no han deseado la muerte de alguien que les haya hecho algo muy malo?, ¿Cuántas personas no han deseado tener lo que le pertenece a alguien más? y, ¿Cuántas personas no han presumido de sus conocimientos sobre algún tema en especifico?.

“Pero sólo fue una vez, sólo es de vez en cuando, son cosas que hago sin pensar”. Justamente ahí es que residen los términos medios. Siendo fríos, subjetivos y realistas. ¿Quiénes de ustedes lectores no han incurrido en alguno de estos pecados?. “Mata un perro una vez y serás un mata perros el resto de tu vida”. Por otro lado se dice que si uno se arrepiente de sus pecados (y aclaro que esto no va con fin de atacar la religión) serás liberado de ellos. Pero yo me pregunto: ¿Quién se arrepiente de sentir placer, de darse un gusto, de querer más para mejorar, de descansar si se quiere descansar, de saberse capaz de explotar si es necesario, de querer algo que alguien más tiene si eso puede ayudarnos a conseguirlo o de saber que sabemos algo en verdad?

Aquí es donde me puse a pensar en que si en verdad existe algo como lo que definen como cielo o infierno yo estoy destinada a sufrir por toda la eternidad. Aunque debo admitir con vergüenza que si esto es real, en verdad temo por mi alma… No porque caiga en más de uno de estos pecados si no porque, difícilmente, creo que me llegue a arrepentir de ello.

Lujuria: Llámenme ninfomanía si quieren pero en verdad disfruto del sexo, me gusta, me fascina. No ando metiéndome con uno y otro, tengo mi pareja y es con el que comparto éste acto, es carnal, es espiritual, es emotivo… es delicioso. Podría hacerlo todos los días, varias veces por día y no me arrepiento ni me avergüenzo de ello. Ser uno con la persona que amas, llevar las emociones a algo tangible; definitivamente no puedo considerarlo algo malo.

Avaricia: No es que quiera TODO el dinero del mundo; pero YO estoy consciente de que el dinero es necesario para subsistir en esta sociedad. ¡SÍ! Estoy en contra del capitalismo y soy más idealista socialista. Pero no por ello niego que necesito el dinero para tener lo que quiero, lo que necesito, lo que me hace falta. Esta necesidad casi obscena en la que me mueve, la que me motiva a encontrar trabajo, a superarme con mi nivel de estudios y a buscar ESA superación económica. ¿En verdad es tan malo?

Pereza: Justamente en este momento debería estar terminando una tarea que entregaré dentro de un par de horas. ¿Qué pasó?; ya me cansé. Terminaré de escribir ésta entrada, la enviaré y me iré a dormir. Mañana posiblemente no entraré a esa clase y mejor entregaré la tarea a la próxima. Si yo quiero descansar y estoy dispuesta a cargar con las consecuencias de ello ¿Cuál es el problema?

Envidia: Teniendo ya conciencia de que yo sé qué necesito; si veo como alguien más lo disfruta, ¿Por qué no debería desear estar en su lugar? Que se supone que deberá motivarme a alcanzar lo que quiero si no se que beneficios me dará, yo no voy a querer un carro en especifico si yo no sé lo feliz que hace a su dueño, yo no querré tener a X novio si no sé por su novia actual lo “maravilloso” que es, yo no voy a querer tener TANTO dinero como “Cosme fulanito” si yo no estoy consciente de cómo le facilita la vida a él. Entonces ¿Hace falta que diga algo mas al respecto?

Soberbia: Si yo soy “única e irrepetible”; ¿Por qué debo decirme igual a todos? Lo que yo sé es el fruto de mis esfuerzos, de mis vivencias, de mis experiencias, es parte de lo que me hace ser lo que soy y como soy. No pienso asumir una posición sumisa frente a un montón de estudiantes que no saben nada sobre el tema que vimos la semana pasada. Si ellos no pueden sacar una cuenta mental, si ellos no tienen la suficiente cultura para opinar de X o Y tema o simplemente si ellos son los que no se sienten a la altura de una situación. ¿Por qué debería yo hacerme menos cuando estoy consciente de lo que valgo, lo que se, lo que soy y lo que quiero?

He aquí pues, ésta pequeña parte de mi convertida en un LARGUÍSIMO post. No es la parte oscura que todo el mundo desconoce porque me mato por esconderla con recelo. Al contrario, es esta parte de mí la que junto a las demás me hacen ser la persona que soy. Si puedo sonreír en las mañanas, si puedo charlar con aquellos a los que llamo amigos, si puedo suspirar con aquel a quien considero mi pareja y puedo saber el amor de mi familia. No me arrepiento de ser como soy, no me arrepiento de lo que me ha llevado a ser como soy y mucho menos las razones por las que ya consciente elijo ser como soy.

Solo me resta agradecer a la Señorita Morfina, quien por cierto se ha ganado una buena parte de mi cariño el haberme abierto las puertas en este su hogar durante este intercambio de esencias. Espero hayan saciado un poco su morbo a través de mis pecados y así pues termino con una frase adoptada que tanto me gusta.

“Escrito está y escrito queda.”

•••
Update. Mi post -click aquí- ha sido hospedado amablemente por Dayanne en su Kasa de Papel, ahí para que pasen con confianza, no se preocupen por las "fachas" en que anden, no es un post de etiqueta.

Algo que jamás debes apostar

2009-10-14T00:01:00.004-06:00

Típico: te apuesto a que no te animas a... y ahí va uno a hacer lo que le apostaron porque no quiere perder, no la apuesta, sino el orgullo. ¡Estúpida psicología inversa!

Es por eso que les digo: El orgullo no se apuesta, y si no me creen, pasen al colectivo y compruebenlo ustedes mismos ;)

¡Qué rápido pasó la semana!

Pd. ¡Feliz Cumpleaños, Fher! (:

Una historia. Un beso.

2009-10-13T00:13:00.001-06:00

Siempre tuve un amor platónico: mi vecino. Era el típico chiquillo feo que a nadie le gustaba, sólo a la niña de gustos raros, o sea a mí; cabe mencionar que pese a eso, el maldito nunca me hizo caso, yo era como su "hermana", su "amigui" y le importaba muy poco saber que me gustaba, aunque en realidad nunca se lo dije, pero como dicen: el dinero y el amor no se pueden ocultar.

Él fue "mi gran amor" durante mi último año en la primaria -aww, ternurita-, así que está de mas decir que cuando entré a la secundaria yo seguía soñando con el día en que mi vecinillo me viera como algo más. Siempre fue mi primera opción en todo: compañero de tardeadas, compañero de cine, compañero de caminatas, de etcéteras y él, siempre gustoso, aceptaba. Eso me hacía creer que quizás empezaba a gustarle, aunque sea un poquito.

En ese entonces, mi -actual- mejor amigo y yo teníamos relativamente poco de haber empezado a conocernos, pero como desde un principio le tuve mucha confianza, creía que él era el indicado para saber lo mucho que me gustaba mi vecino. A los días ellos dos se hicieron amigos, así que mi idea ya no me resultó tan brillante, vivía con el miedo a que en una de sus platicas se le fuera a ir la lengua de más y entonces mi "secreto" quedaría al descubierto y, ¿qué creen? no me equivoqué.

Siempre tuve un as bajo la manga, y era que siempre me llevé bien con su hermana, así que TODO lo que sucedía y se decía en su casa no era un secreto para mí, ella siempre fue mi fiel espía, la que escuchaba atentamente por otra línea cuando su hermano hablaba por teléfono, la que siempre estaba en la sala haciéndose loca cuando su hermano tenía visitas, la que... bueno, la que me decía todo con lujo de detalles -nada literal, no llegó a ser tan enfermizo mi "amor" por él-. Creo que, afortunadamente, por ser amiga de ella, yo siempre fui la "indicada" para su hermano, así que el día que su hermano tuvo la no-genial idea de decir que yo "moría" por él, ella salió corriendo a decírmelo. Dato no relevante, de hecho no sé por qué su hermana aparece en mi historia.

Después de que "my new bff" le confesara mi amor a mi vecino, todo cambió: ya no salíamos como antes, nos distanciamos mucho, y no fue precisamente por él, sino por mí, porque de verdad albergaba una pena muy grande dentro de mí, pena de saber que él sabía, así que durante mucho tiempo, cuando nos cruzábamos al salir de nuestras casas o al llegar, sólo nos decíamos "Hola..." seguido de una sonrisa y cada quien seguía su camino, hasta que un día... un mal día... un maligno día... por azares del destino nos reunimos los tres en mi casa, con tres, me refiero a mi amigo, mi vecino y yo.

No voy a justificar diciendo que estábamos jugando a la botella, tampoco "verdad o castigo" porque no fue así. Estuvimos perfectamente los tres hablando de muchas cosas y de nada, típicas cosas de pubertos pre-adolescentes que ahora dan risa -al menos a mí-, cuando salí a despedirlos, mi amigo se adelantó, yo seguía "enamorada" de mi vecino y tomé la prisa de mi amigo como una señal así que en la puerta, a la salida, le robé un beso, así sin mas planté mis labios sobre los de él, fue un beso que no duró ni cinco segundos antes de que pudiera reaccionar, después de ver su cara tan cerca de la mía terminé sacandolo de mi casa de un empujón y cerré con doble llave. Me sentía obscenamente avergonzada, por eso mi mejor opción fue terminar de correrlo y como la puberta tonta que era, me senté en el piso a cuestionar mi acción: no tuve respuesta.

Así fue como mi primer beso fue robado y, por si se lo preguntan, no me gustó. Después de ese fatídico día, como por arte de magia, me "desenamoré" de mi vecino, pasó a ser un vecino más, incluso lo veía muy flaco, muy alto y muy lleno de acné. Iugh.

Después de ese beso vinieron más y mejores, obvio no con él, pero al menos aprendí una cosa muy importante... bueno, en realidad no aprendí nada, sólo descubrí que mi vecino besa del asco.

Cuenta saldada. Esa historia fue escrita ~~obligadamente~~ por un meme que me dejó Penny, la neurótica, y como ya tenía rato sin hacer memes, pues lo hice. Fue divertido y un poco asqueroso recordar, incluso vergonzoso, pero bueno, todos hacemos cosas... de las que después nos arrepentimos.

El meme queda libre, puede hacerlo quien guste, sólo tienen que escribir la historia de su primer beso.

Un buen día para decir adiós

2009-10-08T21:08:00.002-06:00

Todos cambiamos.

De casa, amigos, novio/a, sentimientos, pensamientos, ideales, trabajo y un largo etcétera por recorrer. Hoy me tocó decirle adiós a muchos meses, a muchos desvelos, a muchas mañanas de carreras, a muchas personas, a muchas sensaciones. Así es, hoy fue un bonito día para decirle adiós a mi trabajo. Bueno, en realidad sólo me cambiaron de "residencia laboral".

Después de un par de días de incertidumbre, creyendo que pasaría a formar parte de la tasa de desempleados en México, ayer me informaron que hoy sería mi último día en esa pequeña oficina en la que laboré varios meses, en la que viví muchas cosas, de donde tomé mucha experiencia y sobre todo en donde conocí muchísimas personas.

Quizás suene muy tonto y ñoño, pero vaya que le agarré cariño a muchas de las personas con las que a diario convivía. Por ejemplo, hay un señor que trabaja muy cerca de ahí en una constructora, diario pasa, en promedio, cinco veces al día: las cinco veces me saludaba y siempre me ofrecía paletas -quién sabe cómo se dio cuenta de que soy adicta a las paletas :P-. Supongo que MI basura me delataba, sí, eso debe ser.

Judith, la señora con la que diario iba a comprar café, una señora muy amable, bien jocosa ella... Siempre me recibía con una sonrisa y un: Buenos días bonita, ¿un cafecito?. Siempre bien linda, atenta... y alimentando mi ego con esos saludos.

Xochilt, otra señora, que es de Veracruz pero ahora vive acá, en mi rancho, vive con su hija, su esposo y su mamá. Su casa me quedaba a la pasada cuando iba a comprar café, y su mamá -de quien nunca supe su nombre :S- siempre salía y me hacía platica, de esas platicas que te entretienen y enseñan mucho, me daba cierto sentimiento la manera en que la señora, ya bastante mayor, me platicaba con cierta nostalgia lo mucho que extrañaba Veracrú, y es que ella siempre me decía que allá la vida es más sabrosa.

Nicté, la hija de Xochilt era bien simpática, cuando pasaba le decía a su mamá: ¡Mamá, mamá, la señorita de Telcel!, y me saludaba con su manita. ¡Awww!! Ternurita.

Y Xochilt, que de ella no tengo mucho qué decir pero sí mucho qué agradecerle. Pasó a ser, junto con Judith, como mi segunda madre: se preocupaba porque decía que me la pasaba todo el día en el trabajo y sin comer, siempre me decía lo malo que eran las mal pasadas, cosas que, por lo general, sólo le preocupan a las madres.

Y así conocí muchas personas pero creo que las que mencioné, por haber sido las más cercanas a mí, son a las que de verdad voy a extrañar.

Hoy me despedí de ellos y al escuchar tantas palabras tan bonitas -sí, hermosas palabras de ellos para mí-, no pude evitar sentir un remolino de sentimientos en el estómago. Muchos consejos, muchos "gracias", muchos "te voy a extrañar" provocaron algo en mí, algo que no sentía desde hace mucho tiempo y que, sinceramente, me provocó cierta tristeza y alegría, alegría de saber que después de todo, no soy tan mala persona.

Hoy fue un buen día para decir adiós, pero mañana será un excelente día para decir: ¡Hola... otra vez! (:

¿Saben? A quien más le preocupa el cambio es a mi jefe: ¡Tanto trabajo, y éstas niñas no van a dejar de platicar!

Y es que ahora estaré trabajando con una chica con la que empecé y de quien aprendí mucho, pero luego nos separaron y ahora... bueno, bajo no sé qué circunstancias pero nos vuelven a unir.

¡Yay! ocho horas laborales aderezadas de chisme... Lo extrañaba. De verdad lo extrañé.

Un post vergonzoso

2009-10-07T17:16:00.001-06:00

Mucho muy vergonzoso, si quieren leerlo sólo den click aquí, porque hoy, hoy, hoy... es Miércoles de Adicción ;)

Diario de una adolescente enamorada

2009-10-04T20:49:00.000-06:00

Hoy estaba buscando unos catálogos como loca, cosa común en mí -el perder las cosas, no el estar loca-, daba vueltas y más vueltas, abría cajones y los cerraba, hasta debajo de la cama busqué sin éxito aparente, así que decidí que la mejor decisión que podía tomar en ese momento era la de preguntarle a quien conoce perfectamente mis desordenes y se encarga de ordenarlos: mi mamá.

- No encuentro los catálogos...
- Los guardé en donde tienes un montón de revistas y libretas viejas
- ¿Cuáááááál? ¿Existe un lugar así?

Después de que me dio el mapa para llegar a ese misterioso lugar, caminé diez pasos al sur y luego retrocedí tres. Ahí estaba la X.

Ahora tenía un problema: la puerta tenía llave. Aquí me sirvió de mucho mi curso de ¿Cómo abrir puertas y candados con un pasador para el cabello?. Click, y la puerta se abrió poco a poco, con tantísimo misterio que hasta me dio miedo, así que valiente y arrebatadamente terminé de abrirla y, oh sorpresa: ahí estaban los catálogos.

Cuando los tomé, me percaté de que en efecto, había muchas revistas viejísimas, de esas que leía cuando era una teenager y prefería hacer tests con títulos como: ¿Tu pijama habla? -es verídico, me puse a hojear una revista y ahí lo leí- que otras cosas, como leer lo que ahora es la biblia de toda mujer: Cosmopolitan.

Hasta ahí, lo que había dicho mi madre de las revistas era cierto pero, ¿y las libretas? Moví un poco las revistas y ahí estaban: de colores, con dibujos, con hojas sueltas. Tomé una en especial, en la que solía escribir cuando iba en la preparatoria.

Al abrirla me llené de emoción -no se burlen, yo sí me emocioné mucho-, la vi tan llena de letras, unas ordenadas, otras desordenadas; fotografías, envolturas de chocolates, de colores, de olores, porque deben saber que las rayoneaba con crayolas, plumones, y plumas de colores y aromáticas. Mis hojas favoritas huelen a canela.

Lo primero que leí fue: "Lo poco interesante de mi vida está en las siguientes páginas... lo interesante también" con tinta negra. Después empecé a leerla llena de emoción, pero también con mucha pena, mientras pensaba: ¡Wow! ¿Yo escribí esto? Y no porque escribiera cosas interesantes, sino que en realidad me avergoncé mucho: Tenía corazón de esponja, amaba a uno un día, al día siguiente lo odiaba y al tercer día ya amaba a otro jajajajaja, pero para que lo comprueben y vean que me gusta compartir también mis vergüenzas, he decidido sacar algunos fragmentos de mi, en ese entonces, diario:

Nota: Chequen las fechas, es increíble que aún sobreviva esa libreta.

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Jueves 09 de Enero del 2003

Ulises es un chico especialmente excepcional, hace días que salimos y me gusta. Estoy consiente de muchas cosas, pero también estoy segura de que quiero un novio como él. Que sea comprensivo, que sepa lo que quiere, y que lo que quiera sea a mí. Yo sé que lo quiero a él.

Ahora, seis años y nueve meses después... ¡No logro recordar quién demonios es ~~ese chico especialmente excepcional al que llamaba~~ Ulises!

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Lunes 13 de Enero del 2003

Lo odio. Me dejó plantada y a estas horas no ha sido capaz de llamarme para darme una explicación aunque sea mala; Maldito, tenía que ser hombre el desdichado.

Ahora comprendo, mi desdicha en el amor empezó cuando conocí a Ulises. Maldito seas Ulises, no te recuerdo, pero sigo odiándote.

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Martes 28 de Enero del 2003

No puedo creerlo, por estar como tonta pensando en el idiota de Ulises no me dí cuenta de que Iván quiere conmigo, y yo que sólo lo tomo como mi paño de lágrimas.

Un clavo saca otro clavo, ¿cierto? Pero un paño de lágrimas definitivamente NO es un clavo, y menos un mal paño de lágrimas, digo, si hubiera sido uno bueno, lo recordaría. Lo siento Iván, tampoco sé quién seas. Esto de las lagunas mentales no me está gustando nada.

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Miércoles 05 de Febrero del 2003

Hoy conocí a Antonio. Antonio es un hombre, sí, un hombre; prácticamente me dobletea la edad, y eso no está bien. Aunque quizás me vea como la hija que nunca tuvo.

Pero cuánta inocencia. No puedo creer que alguna vez llegué a pensar que alguien que te dobletea la edad pudiera tener un interés meramente paternal hacia una. Inocencia, ¿a dónde te fuiste sin llevarme? Snif.

Por si se lo preguntan, tampoco recuerdo a Antonio, mucho menos cómo siendo una pequeñuela de dieciséis fue que conocí a alguien de... ¿32?

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Para no hacer más extenso este post, sólo puedo decirles que no sé cuál fue el final de Ulises, tampoco de Iván, muchísimo menos de Antonio. Ah, y después de ellos me enamoré de David, Julio y hasta a un Eduardo mencioné. Todos ellos en un lapso de cuatro meses. ¡Vaya record!

En Mayo del mismo año escribí el inicio de un noviazgo con Jesús Manuel, un chico al que sí recuerdo, con el que estuve poco más de un año y fui muy feliz. No escribí el final, porque no me alcanzaron las páginas, sí, supongo que esa es una buena razón para no tener un final escrito.

Y así fue como me entretuve una tarde lluviosa de Octubre: leyendo las tonterías que escribía a mis dieciséis, avergonzandome de la manera en que me enamoraba cada semana de chicos diferentes -pero igual de malditos- y claro, tratando de recordar ¿quién demonios es Ulises? Juro que nada mas de leer me volví a traumar. Fue malo conmigo. Muy malo.

Por cierto, ya dejé una notita en la ahora famosa libreta, ya la guardé otra vez detrás de la puerta de la llave perdida y espero encontrarla en un par de años más.

Pd. He llegado a la conclusión de que no recuerdo a los demás por una razón: todos eran mis novios imaginarios :D

Post-it

2009-10-03T10:16:00.002-06:00

¿Alguna vez han corrido cuatro cuadras, bajo el sol el cual le hace sentir a su cuerpo que están a 40º y todavía en tacones de diez centímetros? Yo sí y créanme: no es nada saludable, sus piernas no lo agradecerán y se sentirán como leprosos cuando la gente vea con asco cómo sudan.

La zapatillas ya no son más opción para mí.

Por eso mejor me caso

2009-09-29T16:44:00.003-06:00

Ser amante tiene muchísimas ventajas, incluso habrá quienes piensen que a veces es mejor negocio ser la otra a ser la que firmó un acta, así que para salir de dudas podemos empezar a comparar un changarro con otro.

Alguien mencionó que ésta lista seguro era, por mucho, más larga, más completa; y no se equivoca, aunque si bien no se me ocurren todos los puntos ahora, seguro sí será una marcada comparación entre los puntos a favor de las amantes y estos, los puntos a favor de ser la esposa.

1. Existe un compromiso. Una como esposa está obligada a cumplir con ciertas funciones, que si bien no siempre son de nuestro agrado, las tenemos que hacer porque es nuestra obligación. Él, como esposo, padre de familia, etcétera, también tiene un compromiso: muchas obligaciones por cumplir, le gusten o no le gusten. Por eso siempre he dicho que el matrimonio es cuestión de reciprocidad.

2. Sexo seguro, sexo con amor. Si bien el sexo no es lo que mejor hacen juntos, sabes y estás completamente segura de que lo hace contigo por amor. Con la amante es de un rato, contigo es de toda la noche; contigo no necesita terminar apurado para meterse a bañar y llegar a la casa oliendo a jabón chiquito. Tú le das la tranquilidad que no le puede dar la amante, él te da la seguridad que no le da la amante.

3. Gane dinero desde la comodidad de su hogar. Quien crea que ser madre y esposa no es una profesión, está muy equivocado, de hecho puedo decir con toda la seguridad del mundo que es la profesión más matada, que más tiempo necesita, sin vacaciones, sin días de descanso, pero cuando aparte de madre y esposa se tiene otro empleo, el trabajo tiene más mérito. Sea cual sea el caso, como esposa sabes perfectamente dos cosas:

1. Cada quincena tendrás SU sueldo en TUS manos
2. Cada quincena tendrás SU sueldo y el tuyo en TUS manos.

4. Hola rutina, hola satisfacciones. Generalmente la vida de un ama de casa es monótona, pero no porque una así lo quiera, lo es porque la vida de ella es la que se acomoda a la de los demás -esposo e hijos-, por lo tanto no es raro que llegué el esposo con sus gruñidos de ogro mal comido, los gritos de los hijos adolescentes, los lloriqueos de la hija porque la dejó el novio, pero siendo sinceros, estar ahí para decirles las palabras precisas y darles un cálido abrazo que se ajuste perfectamente a su anatomía, nos da más satisfacciones. Los "te quiero mamá", "gracias por estar cuando más te necesito" son tan rutinarios como satisfactorios. Sabes que te lo dicen sinceramente.

5. Problemas en el Paraíso. No es raro escuchar a media noche que se rompen vasos y platos en la casa de al lado. Sí, todos los matrimonios pelean, unos bien discretamente, otros a grito abierto, unos hasta se salen a la calle y dan show, lo importante aquí es que como eres la esposa y tanto tú necesitas de él, como él de ti, las cosas se solucionan pronto. Lo mejor de las peleas son las reconciliaciones.... me han contado :P

6. Familia feliz. Para algunas mujeres el tener hijos significa que ya están completas, que ya pueden ser felices porque tienen un hijo, que ya pueden morir en paz porque ya tienen descendencia, aunque esto último aplica sólo en los hombres, por lo tanto te pedirán un hijo, un hijo que tú les darás porque lo amas. Todos los niños son enfadosillos en algún momento de sus vidas, pero tendrán una mamá y un papá que siempre estarán con ellos. Él siempre estará seguro de que los hijos que tenga en su matrimonio son propios, los que tenga fuera podrían ser de cualquiera.

7. Esposa, no sirvienta. Creo que este punto es muy importante, cuando una tiene que trabajar hombro con hombro junto al esposo, es obvio que no va a llegar todavía a barrer, trapear, cocinar, bañar a los hijos, para eso tendrán quien les ayude por eso cuando lleguen de sus respectivos centros de trabajo, encontrarán todo en perfecto estado. La amante puede seguir pensando que una le lava la ropa :P

8. Te presento a mi esposa. ¿A quién llevan a reuniones de trabajo? A la esposa. ¿A quien llevan a cenas familiares? A la esposa. ¿A quién llevan a al cine, a comer, a la playa, al centro comercial, etcétera? A la esposa. Porque simple y sencillamente no tienen nada que ocultar, porque tomar de la mano a la esposa mientras caminan por la calle no es mal visto. En cambio, ¿A quién llevan a los lugares más escondidos? Sí, a la amante.

Y así hay muchas razones más, unas válidas, otras más válidas, que nos harán darnos cuenta de que es muchísimo mejor ser la esposa y no la amante. A propósito, algo que no mencioné -porque no quería leerme interesada- pero que igualmente es muy importante, es que si el hombrecito se envalentona y pide el divorcio, la esposa lo deja sólo con la mitad de lo que posee, y que le haga como quiera; si tiene hijos, lo deja con un cuarto de sus propiedades, pertenencias, sueldo, etcétera. Esa es quizás una de las razones por la que el hombre no dejaría nunca a la esposa, digo, esa es sólo mi humilde y sobre todo personal opinión.

Por cierto, ¿alguien ha pensado qué pasa cuando el bígamo muere -aparte de que se va al infierno por pecador-? Que la esposa se queda con todo, y la amante, aún enamorada, aún entregada y aún con uno, dos -quizás más- hijos de él, se queda sin un centavo, sola, porque ahora sí como dicen por ahí: papelito habla...

De verdad me había puesto a pensar mucho en los pros y los contras de tener un desliz, de ser un desliz en la vida de alguien, y no voy a decir que oportunidad no he tenido, sólo que lo que no he tenido es el valor de inmiscuirme en la vida de alguien más por dos razones:

1. Sé lo que es ser amante. Lo veo a diario con mis amigas y por lo tanto estoy consiente de lo incómodo que puede llegar a ser tanto para él, como para la esposa e incluso para la amante, muy independientemente de las listas que les presenté.

2. Es algo que, en definitiva, no me gustaría que me hicieran.

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Nota no-mental. El finde las mini-historias, que en realidad son diálogos que me han dejado pensando o incluso me han hecho reír. Como sea, yo quiero compartirlas con ustedes.